Важко бути старшою - православний журнал - Фома
Лист до редакції:
Моя мати народила сімох дітей. Я - старша. Останній дитина народилася, коли тато і мама вже розлучилися. Мені було п'ятнадцять років. Я зустріла маму з пологового будинку, взяла на руки черговий грудочку, загорнутий в ковдру, і ми пішки пішли додому. Результати випускних іспитів я ходила дізнаватися з дворічним малюком в колясці. У дворі все вважали, що це моя дочка і що мама взяла на себе мої гріхи.
Моя мама, у якої не було навіть троюрідних сестер і братів, з дитинства мріяла вийти заміж і народити багато дітей. Але коли я запитала батька, чому він мало приділяв нам уваги і навіщо тоді вони вирішили мати стільки дітей, його відповідь вразив мене: «А це не я. Мама сама так захотіла ». Але ж народження дітей і їх кількість - це рішення обох батьків! Але і навіть в цьому випадку вони, як правило, не замислюються про те, що у домашнього дитячого саду, такого милого і чудового, з великою кількістю днів народжень, веселих свят і інших сімейних радостей, є інша сторона. Старші діти, які виросли в багатодітній родині, часто набувають різні комплекси і страхи, рано втрачають радість дитинства, рано стають дорослими і довго зберігають біль і образу від нестачі уваги і побутової невлаштованості.
Коли мені було 17 років, ми тулилися в двох кімнатах комунальної квартири. Моє місце було за шафою, а речі зберігалися на шафі. Тут же стояла коляска, яку я качала ногою, сидячи в кріслі і Новомосковський підручники. Я несла відповідальність за дитину, яку захотіла Не я, не я народила на цей світ. Мене не питали, чи хочу я присвячувати себе вихованню несвоїх дітей, а просто ставили перед фактом - треба. Мені хотілося ходити з друзями в кіно, жити і розвиватися, а я перебувала в постійній депресії, тому що нічого не могла змінити.
У дитинстві я відвідувала музичну і спортивну школи, з першого класу сама їздила туди в інший кінець міста. Повертатися по темних вулицях було страшно. Але ніхто мене не зустрічав і не проводжав. За сім років батьки так і не відвідали жодного змагання. Їм було колись ...
З Сашею Шуригін ми знайомі два роки. Вона активна, самостійна, відкрита і дуже ввічлива: за час нашого знайомства жодного разу не забула привітати мене з днем народження, Новим роком та всіма церковними святами. І навіть коли їй пишеш коротку sms-ку типу «Саш, ти визначилася з часом зустрічі?» - скрупульозно відповідає: «Здрастуйте, Ганна Юріївна! Вибачте, що не відразу вам відповіла. Ми можемо зустрітися у філфаку в 14-00 і поїхати до нас »... Я знаю, що вона дуже зайнята дівчина. Навчається на першому курсі філологічного факультету ХарьковГУ за фахом «Математична лінгвістика». Плюс музика, мови, спорт. Крім того, я постійно бачу її в супроводі сестри, брата або всіх разом. Їх мама багато працює, і Саша часто залишається в родині за головну.
По дорозі до них в гості намагаюся випитати у Саші, чи не важко їй? Чи не комплексує вона з приводу багатодітності? Чи не заздрить більшої свободи подруг? Саша дивується. «Я взагалі не розумію, як можна бути в сім'ї однією дитиною! Це так нудно! »,« Не пам'ятаю жодного разу, щоб мене кудись не пускали, кажучи, сиди з ними і все ». Зрештою, вона робить висновок: «Напевно, у батьків була така продумана позиція - щоб мені ні в якому разі молодші не були в тягар».
Мені подобається ділова, але невимушена атмосфера в цьому будинку. Всі чимось зайняті: приходять, йдуть, мама пилососить, а потім збирається на вчену раду, мамина подруга-помічниця Соня варить суп, Платона кваплять на гурток, Саша перевіряє контрольні з олімпіади, Митя грає гами. Вечорами Георгія займається на курсах, щоб вступити на псіхфак, а Саша сидить в бібліотеці. Хлопчики кожні вихідні їздять в храм св. Ксенії Петербурзької в Шушарах, допомагають у вівтарі. І все-все-все грають на фортепіано.
Поважати кожного і поважати інтереси кожного - основний принцип в цьому будинку. Напевно, тому все, що пов'язано з обов'язками «по молодшим», Саша сприймає з ентузіазмом: «Мене не змушували сидіти з ними. А якщо треба було когось кудись відвести або взяти з собою - ну, не знаю, я це із задоволенням робила. Взагалі-то, у нас все дуже самостійні. Хлопчаки зараз вже самі всюди їздять, самі роблять уроки. У нас є домовленість, що навчання потрібна їм, а не комусь іншому. Іноді Платон просить з фізикою-хімією допомогти. Ну, допомагаємо. Ще я ходжу на батьківські збори, це так забавно! »
За чаєм побалакаємо
- Ми п'ять років чекали Сашу, - розповідає Марія Руднєва. - Вона у нас вимолив дитина. Це з'ясувалося після її народження: тато півроку молився, щоб народилася дочка. Тоді він був ще нехрещених, але на третій день після її народження хрестився. Я вважаю, це заслуга батька, що Саша така. Є кілька важливих позицій, яких він чітко дотримувався. По-перше, ставився до всіх дуже рівно, нікого не виділяв. Наприклад, на частий питання «кого ти, тато, більше любиш?» Завжди відповідав - «мамку». З іншого боку, він вибудовував відносини з кожним дуже індивідуально.
Один з наших улюблених способів виховного впливу - розмова. Якщо виникають якісь конфлікти, здивування - потрібно сісти і поговорити. Тому я не великий шанувальник таборів. Там діти швидко об'єднуються, пропускаючи проміжні етапи знайомства. Легко виникає панібратство, і безліч тонких людських нюансів в стосунках не відстежується, адже немає поруч дорослого, який би щовечора розтлумачував щось, реагуючи на будь-яку подію.
Ми багато думали з чоловіком і зрозуміли, що, оскільки діти найбільше спілкуються влітку, їм потрібно створити таке середовище, в якій ми б могли спокійно їх залишити. Де вони б почувалися вільно, але були б у безпеці. Тому ми купили дачний будиночок в Криму і стали запрошувати туди друзів. А оскільки поруч монастир, туди весь час з'їжджаються віруючі люди. З роками в цьому містечку влаштувалися наші друзі, діти обросли знайомствами, і в результаті вийшла компанія сімей, в якій зараз людина 20 молоді. Так утворилася щодо безпечне середовище, яка дає молоді можливість багато спілкуватися, але, з іншого боку, дозволяє не залишати їх одних: адже в кожній сім'ї є дорослі ... У нас є така традиція: вечорами ми всі, дорослі і діти, збираємося і граємо в якісь ігри: в «мафію», в «контакт», в «крокодила», пісні співаємо. І ще - шашлики, улюблене захід дітей. Вони ж, до речі, заготовляють для цієї справи дрова. Так ми проводимо щоліта.
Якщо батьки постійно тримають дитину в зоні своєї уваги, він не відчуває себе покинутим. Він розвивається так, як батьки планують своїм прикладом, своїми розмовами з ним. Зараз і у моїх дівчат з'явилася звичка - дочекатися мене з роботи, щоб попити чаю і про щось поговорити. Потреба бесіди дуже важлива як між подружжям, так і між батьками та дітьми.
З минулого року на плечі дітей Шуригін лягло випробування: мама стала часто їздити у відрядження. Друзі, які і раніше допомагали їм, організували в будинку свого роду чергування. Але через якийсь час Саша зрозуміла, що їй важко, коли в будинку весь час живуть сторонні люди: «Адже з кожним потрібно посидіти, поговорити, кожного погодувати, напоїти чаєм, кожному постелити постіль. А на наступний день приходить інший, і знову все той же. І знову я лягаю за північ ». Так було прийнято рішення, що діти на час маминих відряджень залишаються одні. Це довелося на Сашин 11-й клас. Але у неї вже був досвід самостійного життя: після 10-го класу вона поїхала з хлопчиками в Крим і прожила там тиждень до маминого приїзду.
Може здатися, що це занадто - 16-річна дівчина, з двома молодшими, одна в приватному будинку, десь далеко в Криму ... Але Саша це сприймала як важкий, але цікава пригода. Чому? Може бути, тому що не так далеко від них жили дядько з тіткою. А може бути, справа все в тій же компанії молоді, яка чекала їх в кримському містечку ... Як би там не було, спогади про цю поїздку у Саші феєричні:
- Це було щось. Ми в перший день все прибирали-розбирали, втомилися жахливо, надули велику надувну кровать і стали втрьох укладатися. Я думаю: як пізно, так спати хочеться! Дивлюся на годинник і раптом бачу, що пів на десяту. Нічого собі! Я в місті ніколи так рано не лягаю. А тут просто вирубувати ... Так, ще з годівлею було забавно! Перед від'їздом мені надиктували купу рецептів супів: квасолевий, гороховий, борщ - і я варила велику каструлю, на всіх. А Платон з Митею навіть відмовлялися їсти у дядька з тіткою, кажучи: «Нам Саша приготувала, вона буде турбуватися» - і вдавалися до мене вечеряти.
- Не страшно було однією?
- Ну, Платон же є.
- Я теж старша сестра, - міркує Марія Руднєва. - Але у нас з братом велика різниця у віці - 11 років. І я часто обурювалася: чому я повинна ходити з ним гуляти, все люди як люди, а я з коляскою. Батьки помітили цей конфлікт, і перше, що вони зробили, - розділилися: тато став багато уваги приділяти мені, тому що мама була змушена багато часу проводити з маленьким. А коли брату було три роки, ми поїхали на море, і там нас поселили разом. Мама з татом жили в санаторії, а нам зняли кімнату неподалік. І всі мої проблеми як рукою зняло! Пам'ятаю, як треба було збиратися кудись, а він командував: «Розповідай казку!» Кажу: «Володя, ми запізнюємося!» А він: «Не будеш розповідати - нікуди не піду». Починаю щось розповідати, а він: «Цю ти мені вже розповідала, розповідай іншу!» ... Загалом, купувалися якісь навички. Я повинна була його нагодувати, укласти, почитати ввечері книжку. І що зовсім разюче: я, яка спить як бабак, прокидалася вночі, щоб його накрити! В результаті я відчула відповідальність, прихильність і якесь нове ставлення батьків до мене. Наприклад, вони стали давати мені не три рубля на обід, а якусь суму на тиждень, якій я могла розпоряджатися на свій розсуд. І мені все це дуже подобалося. Одним словом, це був грамотний хід. Він зробив наші відносини з братом дуже хорошими.
- Так, чуєш! - втручається раптом Митя, якого Саша, захоплена розмовою, машинально попінивает ногою під столом. - Досить мене ногою! Я теж так можу!
- Вибач. Чи не вопі, - діловито відповідає сестра.
Іноді все проходить гладко, а іноді - якщо настрій не те або погода погана - починаються крики і «перетягування ковдри на себе». Як домогтися, щоб молодші слухалися? Саша дає деякі поради:
- По-перше, ніколи не потрібно багато лаяти, потрібно лаяти дуже чітко, за справу і спокійно. І потрібно їм допомагати. Багато чого можна домогтися своїм прикладом. Наприклад, не тиснути: «Так, зараз ти швидко піднімеш цю вилку», а самому взяти і підняти її ... Якщо не слухаються - можна пригрозити: «Скажу мамі, і вам дістанеться!» Іноді я намагаюся взагалі не реагувати. Успіх справи дуже сильно залежить від того, як підійти, як пояснити, для чого це потрібно. Наприклад, якщо укладати молодшого так: «Ну, Мітечка, ну, будь ласка, ти ж знаєш, що тобі рано вставати, ти не виспишся ...» - то він лягає нормально.
Ми завжди вважали, що у старшої повинно бути якась перевага. Наприклад, коли Сашкові було шість років, молодших страшно обурювало, що їй дозволяли поїхати в гості і залишитися ночувати, а їм цього робити було не можна. А ще ми тоді жили в своєму будинку, і вона могла кататися на велосипеді за огорожею. Молодші цього не могли.
У нас є улюблена фраза: «Дорослі п'ють каву, а діти відпочивають». Років з 12 в цьому сенсі Саша вже увійшла в коло дорослих. І навіть Георгія «відпочивала», а вона «пила каву». Так ми намагалися зробити становище старшої більш привілейованим.
Чи не моя відповідальність
- Одного разу у нас стався показовий випадок, - каже Марія Руднєва. - Саша навчалася в третьому класі, а Георгія - в другому. Якось увечері я дивлюся: портфель не зібрана, все упереміш. Починаю лаяти: «Жужа, як так можна, ти ж у школі вчишся!» І тут приходить Саша і каже: «Так, я не зрозуміла, хто в школі вчиться, ти або Жужа?» - «Жужа». - «У кого будуть проблеми, у тебе чи у Жужі?» - «У Жужі». - «Так нехай вона сама несе відповідальність за свої проблеми, а ти що так нервуєш?» І адже вона була права! Дорослі часто не дають дітям взяти на себе відповідальність за їх власні справи. Але зробити це необхідно! У нас ця проблема вперше виникла, коли Сашкові було шість років. Вона ходила в музичну школу і одного разу заявила: «Я піду одна!» Папа подумав і відповідає: «Ну що ж, давай». Я: «Та ти що! Там машини! »-« Ти ж знаєш, вона людина дуже уважний, вона піде, як треба ». - «Але я помру від страху!» - «Працюй над собою, матуся, працюй!» І вона пішла через Невський в музичну школу одна. Вона сходила так раз десять. А потім каже: «Батьки, не можна, щоб хтось зі мною ходив? А то я вже все, що могла, подивилася. Без вас нецікаво! »І ми знову стали її супроводжувати.
Потрібно зрозуміти, яку сферу відповідальності ти дитині можеш довірити, і надати її. Він спробує і зрозуміє, чи може він це потягнути або поки йому важко. І тоді проблем з самостійністю в подальшому не виникне.
Зовні Георгія дуже схожа на Сашу. Але трохи інша: ласкавіше, тихіше. І вдома вона весь час неголосно зупиняє сестру, яка розповідала бадьорим голосом, радісно розмахує руками: «Саша, тихо, тихо!» І та дійсно стає тихіше.
У сестер дивовижні відносини, вони дуже близькі один одному. Георгія часто говорить Саші: «Ти моя стіна, ти моя фортеця». А адже з такою надійною старшій складніше самій ставати дорослою. І в тому, в чому Саша була вже великий, Жужа, як і раніше залишається маленькою.
Георгія часто жартувала, що вона молодша дочка і повинна бути улюбленцем сім'ї. І досить довго у неї дійсно був комплекс молодшої сестри. Але цього літа їй, за прикладом Саші, довелося поїхати на дачу в Крим з молодшими братами і Сонею, маминої подругою. Жужа побула старшої і сказала, що це жахливо складно, що їй довелося цілий місяць нести відповідальність. І хотілося покапризничать, так було не можна. Зате вона щосили пила з Сонею кави без дітей. І в результаті, побувши в цій ролі, сильно змінилася:
- Раніше мені здавалося, що бути старшою - це так класно! Тільки в цьому році я зрозуміла, як важко весь час бути ідеалом і, взагалі, яка це навантаження. Зазвичай я прийду, ляжу з книжкою, і ніщо мене не хвилює. А тут - доводиться робити і те, і се, і п'яте, і десяте, і відпочити вже не виходить.
Так що тепер і Георгія потихеньку стає старшою. Хоча у них з сестрою зовсім різні харизми. І якщо Саша, за відгуками дітей, все більше виховує, то Жужа любить з молодшими ... пограти.
Як не переборщити
Коли батьки розлучаються або хтось із близьких помирає, часто трапляється, що старша дочка намагається розділити тяготи сім'ї, взявши на себе непосильний тягар. Іноді, на жаль, так і не вийшовши заміж. І хоча Саша сміється: «Навіть не мрійте, що я заміж через вас не вийду! Кину вас і піду своїх дітей народжувати », неможливість або небажання створити свою сім'ю часто стає для старшої дитини своєрідним« клеймом »на все життя.
Мати не повинна перекладати свою навантаження на старшого. Ми в родині розподіляли чергування, хто і коли залишається з молодшими дітьми. Якийсь обмежений час - припустимо, два вечори на тиждень - старша сестра може присвячувати їм, але решта має належати їй. І тоді ці два вечора не будуть їй здаватися кошмаром, адже є ще цілих п'ять днів, щоб зайнятися своїми справами.
Одного разу Митя, коли був зовсім маленьким, кілька ночей поспіль не спав, і ми абсолютно замучились. Попросили Сашу: покачай його! І раптом він замовк. Ми не стали вішати на неї цей обов'язок, але це зробилося своєрідною легендою: якщо дитині погано, і батьки вже не справляються, то треба покликати Сашу, і вона заспокоїть. Саші було приємно, коли говорили, що до неї вдаються в самому крайньому випадку. Головне, не покладати на старшого навантаження, яка йому не під силу. В іншому випадку він повстане і просто постарається втекти. Або, навпаки, буде дуже пригнічений. Але якщо ставитися до старшого з любов'ю, повагою і розумінням, я впевнена, виростити з нього помічника, чи не зробивши при цьому нещасним, - можливо!