Устами младенца - неймовірно смішні висловлювання)
У кого точно можна навчитися творчого мислення, так це у наших дітей. Безпосередність, відкритість всьому новому і жива уява допомагають нашим нащадкам знаходити нестандартні рішення в будь-яких життєвих ситуаціях і ніколи не сумувати. На підтвердження цього ми зібрали кілька дитячих висловлювань, якими поділилися батьки в мережі. Просто насолоджуйтеся.
Син заснув на дивані, тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон:
- Поклади, де взяв.
Сева, 3 роки. Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці.
Лікар, пошепки: - Цукерка.
Сева, теж пошепки: - Мені не можна - алергія.
Дочки 5 років. Приходить з саду засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить.
- Дура, я дура! - майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом. Потім раптом затихає, замислюється. і вже зовсім спокійно каже:
- Але красива.
Дитині року 3, їдуть вони в автобусі. Що стоїть поруч дідусь починає з дитям бесіду:
- І куди ж це ми їдемо з мамою?
- До дедуське.
- І що ж ви там з дідусем будете робити?
- Водочку квасити!
Німа сцена. Гучний сміх мами.
Довелося всім навколо стоять пояснювати, що вони їдуть всього лише ФАРБУВАТИ човники до дідуся.
У Вовки в садку є бойова подруга - Маша. Дружать з ясельної групи. Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягують ковдру і тихенько щекочу п'яту. Вовка крізь сон з посмішкою:
- Ну, Мааашааа.
Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.
- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі.
- Так. Подобається?
- Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
Уляні 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рибу!
- Уля, це ж для доктора!
- Гаразд, я доктор. Що вас турбує?
- Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому ?!
- Я рибу ловлю.
У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка з захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
Їздили в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), природно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь з собою. Увечері забігає в будинок і стурбоване кричить з порога:
- Таточку, там один кошеня все личко в молочко собі забруднив! Він тепер брудний ходитиме? Чоловік, ліниво:
- Та ні, його мама вилиже. Оленка повертається до мене:
- Мам, виліжешь ?!
Син мого знайомого сидить з зав'язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує.
- Олівець.
- Правильно.
- М'яч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно. Потім тато сунув йому в руки носок, син довго думав, потім каже:
- Шкарпетка. Ще трохи поміркувавши, понюхав і говорить:
- Батьків.
Дочка, 2 роки з невеликим, впустила блюдце. Воно розбилося. Дівчинка засмутилася, сидить і плаче. Приходить тато:
- Доню, що ти плачеш?
- Бьюце бах.
- Та як же так вийшло? - зі співчуттям питає тато.
- Так ось так, - доча бере інше блюдце і з усієї дурі жбурляє його на підлогу. Блюдце розбивається, зрозуміло.
Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня. Нічого не підозрюючи, тато входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку! Бачили б ви його очі.
Бабуся: - Ось, Женечка, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.
Женя:
- Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона і народити може.
Справа була в Криму, мабуть, біля якогось схилу. На цьому схилі і влаштувалися парапланеристи.
Під схилом стоять два дивовижних дитини. дівчинка і хлопчик, погодки (4-5 років). Задерши голови догори, дивляться, як літають парапланеристи.
І тут діалог. хлопчик:
- Льотчики.
дівчинка:
- А мама сказала - дебіли.
У нас була двокімнатна квартира, кімнати суміжні. Якось увечері лягли всі спати, діти в одній кімнаті, ми в інший. Я вже майже заснув, раптом чую крізь сон доча моя (3 роки) голосно так запитує:
- Пап, а пап, ти коли-небудь з двома жінками спав?
Прикиньте моє здивування. Нічого не знайшовши що відповісти:
- Ні, - кажу.
А вона, глибоко так зітхнувши:
- Гаразд, іду.
Йдемо з 9-річним сином, тримаючись за руки. Назустріч знайома:
- Такий великий хлопчик, а все з мамою за ручку ходиш.
Григорій, дивлячись мені в очі, голосно говорить:
- Мама, у неї діти виросли, ось вона і заздрить, ти не переживай, я тебе ще й поцілую зараз.
Мамо:
- А хто це на балконі банку розбив? Ліза (4 роки):
- Це, напевно, тато. рученятами своїми, поганими.
На святі в саду дівчата хваляться:
- Дивись, яке у мене плаття!
- Дивись, які у мене колготки!
- А у мене, дивіться, бусики!
І далі в тому ж дусі. Вбігає хлопчик Саша (Ще нема голосів 5 років) і захоплено вимовляє:
- Плаття, колготки, бусики. У-у-у, жінки! Як же я вас люблю!
Біжимо вранці з сином до школи, яка знаходиться в іншому мікрорайоні.
Малої розважає мене, сонну, розповідями про місцеві визначні пам'ятки:
- А ось тут ми з Людочкою бачили щура. Ми кинули в її сторону камінчик, і щур на нас насварила.
- Це як?
- Ну, ось так: «пі-пі-пі»!
- А ти звідки знаєш, що вона лаялася? Може бути, вона з вами знайомилася? Пауза.
- Мамочко, ти завжди знайомишся з тими, хто кидає в тебе камені?
Подружка везе свою 3-річну донечку вранці в садок. Дитина, звичайно, сонний і досипає по дорозі. Водій таксі:
- А хто це у нас тут такий маленький, гарненький, і як нас звати?
Сашенька, не відкриваючи очей:
- відвали!
Питання, який кинув папу в ступор:
- Папа, а ти можеш гризти стіл як бобер?
Син (3,5 року) елозіт по підлозі на подушці.
- Ти навіщо подушку бруднити?
- Це моє сідло, я на конячці катаюся.
Розсерджена, піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а з-під неї виповзає замучений кіт.
Він, виявляється, і був «конячкою».
Рік тому. Син шле смс-ки, 3 підряд:
1 смс-ка: Мамочко, ти найкраща матуся на світі
2 смс-ка: Мама, я тебе люблю
3 смс-ка: За контрольної отримав 2.
Ранній ранок, вкрай стомлена чекати пробудження батьків Маша (3 роки) голосно скандує:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Треба сказати, що постійно ведемо боротьбу за поглинання оной. Залишки маминого сну випаровуються, і, виривається дуже непедагогічно:
- Марійка! Ти з глузду з'їхала?
На що ребятёнок впевнено парирує:
- Так! Маша збожеволіла! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Є у мене шибеник п'яти років від роду. На вихідних заходжу в кімнату, він сидить, колупається в комп'ютері, заглядаю.
в пошуковому рядку набирає: «Як звільнитися з садка?»
Бідолаха не знав, що інтернет-карта закінчилася.
Син (3 роки 9 місяців) розглядає цукерки з подарунка:
- Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком червоної шапочки.
Старшому синові 6 років, молодшому - 2 місяці. Я малого переодягають, а Славка дивиться на нього і каже:
- Ой, мама, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що б було, якби Тьома народився з чорною шкірою і чорними волоссям?
- Не уявляю, - кажу я.
- Капец б тобі був, мама!
Я валяюсь на дивані. Поруч дочка Оксана (4 роки) з мамою збираються в садок. Дочка хоче щось сказати:
- Батько.
Мама, думаючи, що звертаються до неї:
- Я не тато, я - мама.
Оксана, показуючи на мене:
- Та ні, я ЦЕ татом називаю.
Рома (9 років) кричить з туалету:
- Всі, хто мене чує і в змозі допомогти! Туалетний папір скінчився.
У мене є приятелька, а у приятельки є п'ятирічний син.
Приятелька вчиться на вечорі на ПММ, дитинку подіти особливо нікуди, регулярно тягає його з собою - хлоп'я сидить там на задній парті, малює, Новомосковскет, грає в негаласливим гри. Це було передмову.
Історія: їдемо ми тут днями разом з приятелькою і хлоп'ям в тролейбусі. А на Константіновкаа магазин тканин, у вітрині якого зі шматочків тканини викладена буква «S». Малець, філософськи:
- Ну ось. Інтегралів всюди навішали.
Якийсь дядечко років 40:
- Де інтеграли? Які інтеграли?
Малець показує:
- Вон. Ну, звичайний, невизначений.
- Чому невизначений?
Малець, вже втомившись від Дядечкин безглуздості:
- Тому що межі інтегрування не позначені.
Дочці було років зо три - три з половиною. Я тоді серйозно думала, що моя дитина - помилка природи, тому як грала вона тільки машинками.
Приходимо якось до мене на роботу. В рученятах затиснута чергова машинка - колекційна моделька, дуже схожа на справжню. Мій начальник просить подивитися машинку, крутить її в руках, розглядаючи з усіх боків.
- Яка у тебе Бібіка відмінна! Ух, ти дверцята відкриваються, а на звороті-то боку. Коліщатка, залізячки. Зовсім як справжня! Дитина, витріщивши оченята і майже презирливо:
- Ніяка це не Бібіка! Це Газ. - називає якісь циферки, - шини зимові.
Хи, залізячки. це карданний вал!
Начальника відпоювали валер'янкою.
Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти по ліжку. Поруч плюхається на живіт трирічний старший:
- Дивись, черв'як, як повзають справжні удави!
Молода мати, по професії медсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) з собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішній розпорядок лікарні, пошила йому білий халат і шапочку.
Дитина, перейнявшись правилами оного розпорядку, роздобув десь бахіли і рукавички.
Одягнув їх, пов'язав марлеву пов'язку і попрямував прямо в операційну.
На строгий питання:
- А це ще що таке?
Він відповів з почуттям великої гордості і неминущого гідності:
- Я - мікрохірург.