Уміння слухати і чути

Як навчитися слухати іншого?

Ми постійно обмінюємося інформацією з оточуючими, і більша її частина передається через мова. Але чи завжди ми правильно чуємо те, що нам говорять? Чи вміємо ми по-справжньому слухати іншого. Спостерігаючи за бесідою з боку, можна помітити, що найчастіше співрозмовники просто чекають паузи для того, щоб почати розповідь про себе, ніяк не реагуючи на послання з боку партнера. Хороша новина: навик слухання можна свідомо розвинути і поліпшити, а разом з тим значно поліпшити і якість спілкування.

Нам здається, що оскільки ми вміємо говорити і чути, то, отже, вміємо і спілкуватися. Але мабуть, кожному з нас доводилося хоча б один раз отримувати докір: «Ти мене зовсім не слухаєш». А достаток різних посібників і тренінгів з ефективного спілкування говорить про те, що з цим навиком все зовсім не так просто, як хотілося б.

Прийнято вважати, що ініціатива в розмові належить, в першу чергу, тому, хто говорить, але як довго триватиме бесіда, якщо співрозмовник вас не слухає? Дійсно, на хід розмови впливає не тільки те, що нам говорять, а й те, як ми це слухаємо. Як пише Іствуд Атватер, ми ділимо з промовистою відповідальність за спілкування. Слухання - активний процес і вимагає від нас витрати зусиль, тому ми досить легко відключаємося від слухання, навіть не завжди це усвідомлюючи.

БАР'ЄРИ між співрозмовниками

Ми перестаємо слухати з різних причин. тому що втомилися, втратили інтерес, зайняті своїми власними думками або просто чекаємо паузи, щоб заговорити про своє.

Людське спілкування не зводиться до простої моделі «питання-відповідь». Кожен з нас вступає в комунікацію, маючи в своєму багажі попередній досвід успішного і невдалого взаємодії (в тому числі і не цілком усвідомлений досвід дитячого спілкування зі значимими дорослими), поточний емоційний стан, набір свідомих і несвідомих переконань і установок, що визначають нашу реакцію на співрозмовника , і безліч інших чинників. Кожен з цих моментів вносить свій внесок в процес взаєморозуміння.

Багато психологічні феномени обумовлені біологічною доцільністю. Так, наприклад, установки сприйняття допомагають нам швидше орієнтуватися в мінливих обставинах, користуватися вже існуючими прийомами, а не виробляти кожен раз нове унікальне рішення задачі, що вимагало б набагато більшого докладання зусиль. Але ці ж стереотипні реакції здатні надавати погану послугу і затуляти від нас справжнє «я» співрозмовника.

У спілкуванні, особливо при першій зустрічі, ми найбільше приділяємо уваги тим характеристикам співрозмовника, які дозволяють його класифікувати: повний - значить добрий, в окулярах - значить розумний, з айфоном - значить хіпстера. Всі інші риси просто добудовуються за певними схемами, за якими втрачається індивідуальність співрозмовника.

Подивитися на співрозмовника свіжим поглядом допомагає наступна вправа, яке часто використовують в ході навчання акторської майстерності. Постарайтеся поглянути на свого співрозмовника як на інопланетянина, як ніби ви зовсім не уявляєте, що це за дивний прозорий предмет у нього на обличчі, і чому навколо отвору, яким він видає звуки, нанесена субстанція червоного кольору.

УМОВИ АКТИВНОГО СЛУХАННЯ

Щоб дійсно почути людину, нам потрібно включитися в спілкування не тільки на когнітивному, але і на емоційному рівні. Оскільки різні емоції можуть надавати одній і тій же фразі зовсім різне значення, нам важливо точно розпізнати емоції партнера, при цьому не зливаючись з ними.

Перша умова емпатичних контакту - прийняття співрозмовника. Ми ніби починаємо спілкування з чистого аркуша, визнаючи, що наш партнер може бути будь-яким, відчувати будь-які почуття і повідомляти будь-які думки, ми визнаємо це і не поспішаємо на нього вплинути або якось інтерпретувати його поведінку.

Якщо ви втомилися, у поганому настрої або поглинені сторонніми міркуваннями, то не варто починати серйозну розмову. Краще попросити партнера відкласти цю розмову. Однак дуже важливо призначити чіткий термін, на який переноситься обговорення питання, і чітко дотриматися домовленості.

Паузи також грають важливу роль в розмові. Коли ви робите паузу перед відповіддю, ви не тільки самі збираєтеся з думками, але і показуєте співрозмовникові, що сказане важливо для вас, ви уважно поставилися до його слів і хочете знайти дійсно переконливу відповідь, а не випалює першу ж, що прийшло в голову. Пауза в розмові наповнює його великим змістом, а не збіднює його.

Щоб зосередитися на повідомленні співрозмовника, нам необхідно стан «внутрішньої тиші», коли ми не занурені в свої думки, не губимося в потоці асоціацій, викликаних окремої фразою говорить, що не згадуємо історії зі свого життя, які хотіли б розповісти. Коли ми по-справжньому захоплені розповіддю, це стан настає саме собою. Але і в тих випадках, коли бесіда не настільки цікава ми можемо розвинути навички уважного слухання.

Для цього можна спробувати вправу «Прислухання». Прийміть зручну позу, розслабтеся, прислухайтеся до того, які відчуття виникають у вас в тілі, до того, що робиться в кімнаті, в сусідній кімнаті, в коридорі, на вулиці. На кожне пріслушіваніе дається по 2-3 хвилини.

Чи було вам важко зосередитися? Які звуки вам було почути найпростіше?

Потім спробуйте довільно переключати увагу: знайдіть самий тихий звук і зосередьтеся на ньому, найгучніший, самий дратівливий, найприємніший.

Чи легко ви впоралися з цією вправою? Чи вдалося вам зупинити «внутрішній монолог» і сконцентруватися лише на звуках? Цю вправу можна виконувати і в групі, тоді корисно буде обговорити його і порівняти враження.

ТРУДНОЩІ СЛУХАННЯ

Підтримувати живий і насичений контакт зі співрозмовником нелегко, особливо, якщо предмет розмови викликає не тільки позитивні емоції. У таких випадках ми просто перестаємо слухати співрозмовника і часто вдаємося до неусвідомленим механічним діям, які допомагають нам знизити тривогу, але одночасно дратують вашого партнера.

Йдеться про всі нав'язливих, повторюваних діях: постукування олівцем по столу, ручка, яку співрозмовник постійно крутить у руках, пасмо волосся, яку безперервно намагаються поправити. Подібна поведінка демонструє або крайню ступінь хвилювання, або відсутність належного інтересу до розмови, а тому є шкідливою звичкою, від якої варто позбутися.

Також ми перестаємо слухати, якщо не згодні з чимось у словах говорить, замість того, щоб оцінити повідомлення цілком, ми прокручуємо в голові одну або кілька фраз, підбираючи до них заперечення. Але саме в цьому випадку особливо важливо спочатку прояснити цілком позицію співрозмовника і тільки потім викладати свою точку зору.

Від нашої уваги часто вислизає гучність нашої мови. Разом з напруженням емоцій неусвідомлено підвищується і голос, і ось співрозмовники вже кричать один на одного. Але навіть тоді, коли ми відчуваємо себе спокійно і розслаблено, звичка говорити голосніше співрозмовника часто зберігається, що робить спілкування вкрай некомфортним.

Тим часом, набагато більш ефективним і виразним прийомом є не підвищення, а зниження голосу. Низький голос не тільки сприймається з боку як ознака впевненості в собі, а й дійсно здатний до деякої міри знизити наше власне хвилювання, коли ми знаходимося в стресовій ситуації. Від хвилювання наш голос задирається вгору, «дає півня». Перебуваючи в напруженій ситуації, можна спробувати говорити тихіше, а потім ще на півтону. Така, на перший погляд, незначна деталь може істотно поліпшити емоційний фон бесіди.

Прийнято вважати, що володіє навичкою спілкування людина готова застосовувати його завжди і всюди. Але насправді, однією з умов успішної комунікації є здатність правильно вибрати час для неї і місце. Як вже було сказано вище - підтримка контакту вимагає витрати ресурсів, насичене спілкування не тільки збагачує нас, але і поглинає сили.

Змінити стиль спілкування найлегше в короткочасних, поверхневих контактах. Найскладніше даються зміни у відносинах з найближчими людьми, подружжям, дітьми, батьками. Але саме в останньому випадку глибоке, емпатічним спілкування приносить найбільше задоволення. Адже щастя - це коли тебе розуміють.

Більше тому, як розвинути навички слухання, можна прочитати в книгах Іствуда Атватер «Я вас слухаю ...» і Роберта Болтона «Навички людей: Як відстоювати свою думку, вислуховувати інших і вирішувати конфлікти».