У перший раз в дитячий сад

Дитячий сад - ціла епоха в житті малюка, великий новий етап, до якого важливо підготуватися як дитині, так і батькам.

Як правило, дитина приблизно в 2-3 роки відчуває справжнісінький голод по спілкуванню з однолітками, по дитячому колективу. Іноді в тій же дитячій поліклініці або в пісочниці можна досить чітко сказати, які дітлахи "Садовський", а які домашні - ті, хто відверто шукає контакту з однолітками (часом до нав'язливості), напевно не ходять в дитячий сад. Але, тим не менше, для багатьох батьків питання - ходити чи дитині в дитячий сад - все одно неоднозначний, складний і відкритий.

Зрозуміло, що доводів "проти" у таких батьків досить - мовляв, і хворіти малюк часто буде в саду, і вихователька попадеться невідомо яка, і подекуди взагалі дуже складно влаштувати дитину в садок. Але, на жаль, відповідь фахівців на питання - чи ходити дитині в садок - як правило, однозначна: обов'язково. Тому що це не стільки виховання дитини під час відсутності батьків, які не стільки перетримка малюка на той час, поки мама на роботі (в кінці кінців, з цим прекрасно впорається і бабуся, і няня), а, перш за все, соціалізація малюка в колективі, розвиток його стійкості, навичок спілкування та спільного існування, і найголовніше - це завершальний і досить важливий крок в питанні формування особистості. Навіть, напевно, трохи не так: на той час, коли дитині пора йти в сад, формування його особистісних особливостей фактично закінчено. І його спілкування в саду - свого роду перевірка перед тією ж школою: де у вихованні проявилися слабкі місця (поки їх ще можна встигнути скоригувати)?

Так, зрозуміло, нерідко дітлахи в садку застуджуються - але хіба не частіше хворіє домашня дитина, якого кутають і надмірно про нього піклуються? Не кажучи вже про те, що у добре підготовленого до садка дитини з'являється свого роду імунітет до таких застуд. А якщо батьки самі не хочуть, щоб їх дитина ставала самостійним - то і дитина це відчує. І почне експлуатувати батьківські нерви і терпіння вічним ниттям "не хочу в садок ..."

Так, будь-який перехід в житті дитини завжди краще здійснювати поступово. І якщо питання про те, що дитину в садок вести, вирішено позитивно, подумаємо про супутні завдання і проблеми, про підготовку малюка до цього важливого етапу - і про підготовку батьків теж!

Коли вести дитину в садок?

Інший раз батьки настільки завантажені (при тому не мають бабусь і не можуть дозволити собі няню), що вони змушені віддавати дитину не в сад, а навіть в ясла. Але тут, як то кажуть, взагалі вибирати нема чого, і це все відбувається під тиском обставин. Якщо ж є вибір, з якого віку починати, то з початком дитсадівського періоду взагалі краще не затягувати (тоді дитині легше буде адаптуватися в саду), але одне обмеження по термінах все ж є: розмова про садок можна затівати, як тільки малюк почне більш- менше пов'язано говорити. Щоб він сам міг розповісти вам, як пройшов його день в саду, що він там робив, з ким грав, що йому сказали вихователі і т.п. Нехай на перших порах це буде "дитячий лепет" - проте, таким чином, буде стимулюватися і мовленнєвий розвиток, і ви будете приблизно знати, яке вашій дитині живеться в цьому садку.

Так, може статися так, що скарги вашої дитини будуть виникати не на порожньому місці. І можливо, садок (або як мінімум групу) доведеться міняти. Але щоб все ж такого не сталося, краще спочатку правильно вибрати дитсадок - благо зараз далеко не завжди в садок направляють за територіальним принципом. Та й в одному мікрорайоні садків кілька.

Як одягати дитину в садок?

Перш за все - так, щоб дитина в групі відчував себе розкуто і вільно. Одяг зовсім не обов'язково повинна бути модна, нова і дорога. Більш того - ви ж самі будинки не ходите в робочому костюмі, а для дитини садок - на цілий день як будинок, тому йому теж в строгому костюмі або в політиці, яке страшно пом'яти, буде незатишно. Потім, дитина повинна легко сам одягати і знімати одяг, а головне - вона завжди повинна бути чистою і акуратною! Саме від цього, а не від дорожнечі і моди, залежить відношення до вашої дитини. Нехай він буде одягнений в тренувальний костюм, але в чистенький і не рваний. Зрозуміло, що в садку трапляються всякі казуси - грав на підлозі, облився супом, впав на вулиці. На жаль, мамам доводиться прати мало не кожен день. Але повірте, справа варта того (зрозуміло, краще мати кілька комплектів одягу на зміну).

Взагалі згадаємо знову нашу знамениту фразу про те, що крайнощі завжди шкідливі: як не варто давати дитині в садок відверті обноски - мовляв, все одно забруднить, так і занадто дорогий одяг не додасть дитині значущості в групі.

Наскільки легко дитина увійде в колектив групи?

Це залежить від багатьох факторів, і, перш за все від того, наскільки сам малюк мотивувати ходити в садок і наскільки не бояться цього батьки. Нерідко батьки мало не відмовляють дитя від садка - і часом успішно. Так, багатьом з них (частіше мамам) просто страшно - як це, дитина буде цілий день в саду, не буде по мамі нудьгувати. Так мама від цього погано себе почуває. У таких мам дитина - головне в житті. Але саме від поєднання готовності самої дитини і батьків залежить адаптація вашого малюка в групі.

Дівчинка трьох років перший раз пішла в дитсадок, причому в самий перший день батьки привели її в групу мало не раніше всіх - саме сьогодні їм треба було раніше на роботу. Вони попросили вихователів неодмінно подзвонити їм, якщо з дівчинкою виникнуть складності - хоча сама дівчинка дуже хотіла в садок. Вдома їй було нестерпно нудно. Дзвінка з садка не було, і батьки, відпрацювавши повний день, прийшли ближче до закриття садка і побачили - їх дитина залишилася останнім в групі. Ходить серед іграшок, виспівує якусь пісню, а, побачивши батьків, заявив: "А, мама і тато? Ну, йдіть додому, не хвилюйтеся!"

Але ж буває і так, що дітей доводиться перші кілька місяців водити тільки на півдня, в групі вони не можуть ні їсти, ні спати, ні грати. А вранці в роздягальні розігруються цілі трагедії: "Мамочка не йди, матуся забери мене раніше ..." Можливо, у дитини якісь проблеми в спілкуванні. А може, внутрішня тривога, що стала відображенням проблем в сім'ї. Але інші мами мало не культивують таке слізне прощання - їм це приховано додає гордості за своє батьківське призначення! Хоча набагато здоровіше психологічно та дитина, яка говорить батькам: "Ну, поки" і зривається в групу, тому що там його приятелі вже скупчилися навколо якоїсь іграшки. До речі, додому така дитина йде теж не з істерикою "нарешті за мною прийшли", а просто з полюванням. Як тут не згадати стару приказку для дорослих про те, що таке щастя: це коли вранці хочеться йти на роботу, а ввечері хочеться йти додому ...

Щоб дитина легше адаптувався в саду, проведіть первинну підготовку:

- не відбивати у нього бажання спілкуватися з дітьми.

- якщо гуляєте з ним у дворі - постарайтеся не втручатися в його спілкування з іншими дітьми (по крайней мере, поки немає відкритого конфлікту)

- знову ж таки - не відгороджуватися дитини від реального життя. Розвивайте його стійкість перед перешкодами, створюйте йому час від часу свого роду безпечні труднощі (наприклад, іноді над дитиною можна жартувати - добродушно). У всякому разі, навчіть малюка не пасувати перед проблемами, не бігти відразу за допомогою, але і не відповідати на образу упреждающей агресією.

- навчіть дитину говорити "ні", особливо тим дорослим, які пропонують йому неприйнятні для нього речі. Привчіть дитину повідомляти вам про БУДЬ-ЯКОМУ випадку, коли хтось його просив про щось "татові з мамою не говорити" - за цим проханням може ховатися небезпека. І одноліткам, які можуть його підбивати на який-небудь непорядний вчинок, теж потрібно вміти відмовити. Взагалі дитини потрібно вчити думати. Ось тоді це буде особистість, і тоді садок стане повноцінним тренінгом спілкування, підготовкою до школи і до дорослого життя взагалі!

Батьки і вихователі

Знайомлячись з вихователями, не тільки оціните їх характер і прагнення працювати з дітьми, але і самі постарайтеся не викликати у них напруги. Адже запорука успішного відвідування дитиною садка - контакт батьків і вихователів, вміння і бажання взаємно співпрацювати.

Батькам необхідно знати, як веде себе ваша дитина в групі, чи грає з іншими дітьми, чи легко сходиться з однолітками, чи вміє виконувати елементарні вимоги? У чому дитині треба допомогти, що підкоригувати будинку? У більшості випадків педагоги завжди готові поділитися з батьками такою інформацією. Тільки самим батькам це не завжди цікаво. А жаль. Адже найбільш успішне остаточне формування особистості за допомогою садка буде тільки тоді, коли і в групі, і в родині вимоги будуть ОДНАКОВІ. Скажімо, якщо вихователька привчає дітей прибирати за собою, а мама каже дитині вдома "Залиш, потім я приберу" - дитина і в саду буде вести себе так само, посилаючись на те, що йому так дозволила мама. Якщо в групі прийнято акуратне поводження за їжею, а вдома дитині дозволяється їсти мало не руками, в такому випадку конфлікти з педагогом і з товаришами по групі дитині забезпечені. Потім незабаром почнеться "я в садок не хочу", капризи і так далі ...

Або ще ситуація. Вихователька в садочку активно прищеплювала дітям навички безконфліктного спілкування, зокрема, не дозволялося суперечки вирішувати кулаками. Строго кажучи, це як мінімум небезпечно - бійка може закінчитися травмою, а це ні дітям не корисно, ні вихователю, як особі відповідального, не потрібно. І ось в групі з'явився хлопчик (досить великої статури), який почав всіх задирати. Хтось його обізве (що в садку буває часто-густо) - він, ні слова не кажучи, розгортається і штовхає або б'є кулаком в обличчя. І одного разу він на вечірній прогулянці ось так же "розібрався" з хлопчиком з молодшої групи, який його штовхнув - розвернувся, і ткнув малюкові кулаком в око. Малюк впав, заплакав; вихователька строго відчитала кривдника і поставила його одного в стороні від хлопців. І тут, як то кажуть, як в кіно, йде за дитиною бабуся цього забіяки, бачить свого ненаглядного онука в сльозах - і шулікою на виховательку: "Що ви наробили, ви дитини довели до сліз, він у нас нервовий, вразливий, йому цього не можна , як ви смієте, я на вас поскаржуся завідувачці ... "Тут треба зауважити, що бабуся була ще досить молода, спортивна - і вся така, якщо можна так висловитися, напружено-агресивна. У розмові з'ясувалося, що саме бабуся підучила онука реагувати кулаками на всі образи (навіть несподівані): "Звичайно, у вас тут в саду кожен може дитини образити. Ось я і вчу його за себе постояти!" Вихователька резонно зауважила, що це мало того, що некультурно в принципі - на слова відповідати кулаками, та ще й дитина не навчиться адекватно спілкуватися, до того ж хлопчик великий, силу свою розрахувати не може, і відповідати за завдані ним травми вихователька не має наміру. На що бабуся закричала, що за це виховательці платять гроші, а бабуся не дозволить свого онука кривдити! Забрала дитини і гордо пішла. Зрозуміло, що бабуся була відверто неправа. Це потім спливло, що у неї є "неслухняна" дочка, мама хлопчика, яка разом з чоловіком ніяк не хоче ходити на поводу у своєї надмірно владної матері. Так ось бабуся і переключилася на внука - і всю свою внутрішню попереджувальну агресію як би передала йому, навчивши хлопчика бити, не розібравшись. Зрозуміло, що виховательці буде дуже складно перевчити хлопчика - хіба що відверто дисциплінарними методами, але ж дитина цілком може поскаржитися бабусі, що його в групі гноблять, і все піде по новій. ... До того ж ясно, що добре ставитися до цієї дитини незабаром перестануть і товариші по групі, і (при всій своїй педагогічній об'єктивності) - сама вихователька. До речі, конфлікт закінчився тим, що бабуся взагалі забрала дитину з цього саду - мовляв, до школи як-небудь проживемо без вас! Але що буде з цією дитиною в школі, бабуся вважає за краще не думати ...

... Взагалі дуже важливий показник адаптації дитини в групі - то, що він не виділяється в негативному плані із загальної маси. При цьому я зовсім не закликаю, щоб діти виховувалися як однакові гвинтики (як в тому садку, де все дітлахи сиділи - ручки на коліна): кожна дитина цілком має право виділятися в групі, але по-своєму. Хтось уміє танцювати, хтось співати, хтось малювати, а хтось швидше за всіх одягається. Як правило, хороший вихователь нікого не пригнічує і зрівнялівкою не займається. Але ось ставати загальним знедоленим або мовчазною тихонею - це дитині не на користь. Зрештою, саме за цим його привели в садок, щоб він вчився активно спілкуватися!

Приклад, який начебто виглядає смішно: один досить респектабельний тато влаштував свою дитину в звичайний дитячий сад. Мимоволі до дитини ставилися трохи інакше, ніж до інших дітей в групі, але сам папа це відношення активно припиняв: "Не виділяйте мою дитину, навіть не протиставляйте його колективу!" Власне кажучи, вихователі незабаром самі це зрозуміли. Але, тим не менш, дитина, будучи трохи молодше інших діточок в групі, не надто швидко вливався в колектив. І ось одного разу весняного вечора тато приходить за дитиною в сад. Діти все на прогулянці досліджують перші калюжі, а його чадо коштує близько виховательки і розглядає власні черевики. Батько підійшов і жартівливо пред'явив "претензію": "Ну що ж тут у вас робиться, все діти в грязі колупаються, а мій чому тут варто? Ну, скажи, чому ти не колупатися в грязі разом з усіма ?!"

До слова сказати, інші батьки спочатку напуття дитини "Не лізь в бруд!" Але врахуйте, що вивозитися зовсім вже по-свинськи вихователь не дозволить, а ставати дитині маминим паинькой, який не грає з дітьми тому, що боїться забруднити ручки, теж для дитини ж не корисно.

І знову - саме тому рекомендується віддавати в садок дитину вже "говорить", що після садка необхідно з дитиною обговорювати те, що з ним відбувалося в групі. Цікавтеся в першу чергу успіхами дитини, його новими знаннями і досягненнями. Хваліть його за якісь проявлені результати. На занятті в садку вивчили пісеньку, і дитина вам її заспівав - прекрасно; в групі виставлені якісь малюнки або аплікації дітей - подивіться, де робота вашої дитини, проявіть інтерес до його творчості. Не кажучи вже про те, що часто діти на заняттях роблять подарунки батькам - щось малюють, ліплять, клеять. І не варто відразу на очах дитини, отримавши такий подарунок, викидати його у відро для сміття ...

Розпитайте дитини і про тих можливих проблемах, які були в саду. Зрозуміло, що зовсім не обов'язково "збирати компромат" на працівників садка, але якщо дитина на щось поскаржився - варто звернути на це увагу. Природно, діти викладають свою точку зору на те, що відбувається не завжди об'єктивно; іноді дітлахи відверто можуть обмовити вихователя (ну от не хочеться дитяти ходити в садок, тому що там пропадає його розпещеність і винятковість, і він робить все, щоб мама його звідти забрала); часом діти фантазують - просто заради фантазії. А іноді викладають те, що сталося начебто правильно, але скажімо так, не зовсім адекватно, ось саме "по-дитячому". Тому завжди варто з'ясувати подробиці у вихователів (не відразу звинувачувати, а саме з'ясувати).

Одна дівчинка після "робочого дня" в садку заявила батькам, що у неї сьогодні "вихователька обід відняла". На щастя, мама мала достатню почуттям гумору, щоб тут же не понести назад в групу і не обрушитися на педагога - перш запитала у дитини: "Так що, вона так сильно їсти хотіла?" Зрозуміло, потім з'ясувалося, що справа була в іншому: дівчинка в принципі їсть дуже повільно (при цьому педагоги завжди дозволяли їй не поспішати); але в той день трапеза дитини затягнулася зовсім вже неприпустимо, і залишки їжі просто прибрали разом з усією іншою посудом, коли пора було вирушати на тиху годину ...

І вже до слова: можливо, варто дати вихователям (якщо ви їм досить довіряєте) добро на деякі педагогічні експерименти, особливо якщо ви в будинку робите те ж саме. Припустимо, якщо ваша дитина в садку не їсть, і педагогу доводиться його годувати насильно, можна "дозволити" і не годувати. Не їсть - значить, не хоче. Нехай поголодувати, потім буде їсти ...

Приходячи за дитиною, придивляйтеся не тільки до того, з ким і як грає ваша дитина, але і як спілкується з дітьми педагог. Можете кілька разів прийти за дитиною "в позаурочний час" - і якщо часом через двері чути крик педагога, причому не раз і не два, і до того ж це підкріплюється неодноразовими обгрунтованими скаргами дитини - робіть висновки!

Наріцин М.М. лікар-психотерапевт, психоаналітик