Трохи про гінекології (б’юся в істериці!)

Кабінет гінекології. Приходить дівчина на огляд. Тест на вагітність позитивний.
лікар:
- Вітаю, дівчина!
дівчина:
- Цього не може бути.
лікар:
- Чому? Все правильно - тест позитивний.
Дівчина (в сльози):
- Ну ми ж оберігалися!

Лікар (по звичці):
- Як? Презерватив? Контрацептиви.
дівчина:
- Ні. Ну у нас траплявся статевий акт і.
лікар:
- Сім'явиверження було?
дівчина:
- Так.
лікар:
- Так що ж ви хочете?
дівчина:
- Так! Але після цього мій хлопець кілька разів сильно бив мене по животу!
Лікар (в легкому шоці):
- Навіщо?
Дівчина (незворушно):
- Щоб убити плід!
Да уж, вбили плід, нічого не скажеш. Опущення матки, однако.

Та ж гінекологія. Той же лікар. Чергова дама з позитивним тестом.
дама:
- Не може бути!
(Угу. Проміжок повинен бути.)
- Не може бути! Ми з чоловіком оберігалися!
Лікар (по звичці, навчений досвідом):
- Як? Презервативи, контрацептиви?
дама:
- Ну, чоловік надягав презерватив, і у нас відбувався статевий акт.
Конгеніально.
лікар:
- І далі? Презервативи рвалися?
Дама (впевнено):
- Та ні.
Лікар (дуже навчений досвідом):
- А що далі?
дама:
- Потім мій чоловік знімав презерватив, заязивал його.
І що б ви думали? ми з моїм благовірним звичайно відправляємо в смітник. Але! Не все так просто.
Лікар (мабуть, навчений багаторічним стажем продовжує допит і задає геніальний питання):
- А далі?
І дава ВИДАЄ:
- Потім мій чоловік брав молоток.
Ні фіга собі продолженьіце.
-. і кілька разів сильно бив по ньому молотком.
Лікар (судячи з усього, в повному ахуе):
- НАВІЩО.
Дама (незворушно, з почуттям поблажливого переваги):
- Ну як навіщо? Щоб убити сперматозоїди!
Хуясе! Так і уявляю сперматозоїдів, ухилятися від молотка і передсмертні хрипи загиблих.
Лікар (від подиву підбирає щелепу з підлоги, вже зі спортивного інтересу):
- А далі?
Дама (все так само поблажливо):
-. розв'язував презерватив.
ІМХО, мужику вже тільки за це пам'ятник поставити треба - спробуйте-но розв'язати презерватив на дозвіллі.
лікар:
- І.
Дама (апофеоз):
- І впорскував мені сперму назад.
Лікар (стогне):
- НАВІЩО.
Дама (зі здивованим обуренням від тупості гінеколога, просто зобов'язаного знати прописні істини):
- Тому що сперма дуже корисна для жіночого організму!
Завіса.

Ще історії. Під час перебування свою довелося одній людині побувати тренером на курсах "рівний-рівному", де вчили, як обяснять дітям сакраментальні теми наркотиків, запобігання, прав дитини та інше. І вела вона курс з кодовою назвою "СНІД", де розкривалися теми вензаболеваній, небажаних вагітностей і всього, що пов'язано з первинними, вторинними м третинними статевими ознаками.
І було там вправу - тренери просили назвати наших світочів освіти знайомі їм методи запобігання.

Нижче викладається перловка, почута від дам, які аж ніяк не є махровими незайманими.
- треба пописати після цього (ого, сеча - забійна сила!)
- оцтом проспринцеваться (угу, а краще оцтовою кислотою. Крижаний, 100%. Шоб напевно все повижігало)
- варіанти спринцювання: сеча, оцет, лимонна кислота, (ну тут хоч з кислим середовищем розібралися, концентрація, як правило, до уваги не береться.) йод (фіглі ?!), марганцівка (а перманганат калію тут яким боком ?!), настоянкою березових нирок (це для аромату?) і верх винахідливості - "лимонне желе собі туди помістити" (я ПОВНОМУ ахуе.)
- потрібно випити чарку коньяку в гарячій ванні (ми про контрацепцію говоримо або про релаксацію?)
- потрібно п'ять разів підняти десятилітрову ємність з водою (звідки така точність. Типу, зриву вагітності? Не знаю як вагітність, але спину точно зірвати можна)
- потрібно пострибати (. а ще побігати, понаклоняться і побити в інфернальний барабан.)
- треба, щоб чоловік член кислотою змастив (мужики, спонукає. Ну, у кого тут член з платини?)
- чоловік повинен займатися статевим актом не довше трьох хвилин (типу, щоб еякуляції не було, тю! Я знаю особин, які і хвилини не протримаються.)
- жінка повинна їсти побільше помідорів (И-Иииии.)

Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )

Дивіться пости по темі:

Завантаження. Будь ласка зачекайте.