Ти кинув мене! Як пережити розставання

"Вітаю! Хочу поділитися своєю історією кохання, спогади про яку сидять в моїй голові, продовжують поранити і заважають повноцінному життю: я перестала вірити в себе, часто я навіть себе зневажаю, здаюся собі дурною, некрасивою, нікчемною, боюся після цього випадку контактувати з людьми - мені здається, вони починають думати про мене щось неприємне, коли бачать. Я втратила інтерес до повсякденних справ, живу одними спогадами. Я зациклилася на них і не можу вийти з цього порочного кола. Познайомилася з чоловіком на сайті знайомств, з першого погляду закохалася в його фотографію. Мені і раніше подобалися чоловіки. але через якийсь час я холонула до них. А тут я відчула, що ми створені одне для одного. У мене з перших же днів було до нього сильний сексуальний потяг, часто я сама проявляла ініціативу в сексі, при кожному зручному випадку намагалася його спокушати. Навіть коли ми сиділи в кафе з його друзями, я гладила його по нозі під столом, клала голову йому на плече так, щоб можна було торкнутися губами його шиї, а потім ми займалися сексом прямо в туалеті. Він завжди дарував мені розкішні букети, ми весело проводили час на побаченнях, секс завжди ідеальний був - не відносини, а мрія всього життя! Ніколи ще не відчувала себе такою щасливою. Ми розходилися по домівках, і я з завмиранням чекала його дзвінків, думати не могла ні про що інше, крім нього. Коли дзвінків довго не було, я сходила з розуму. Так пройшло 3 місяці. Одного разу після сексу я сказала йому, що хочу від нього дитину, хлопчика, зовні його повну копію. Він нібито зніяковів, нічого не відповів, сам приготував сніданок, ми якось мовчазно поїли і роз'їхалися по своїх офісах. Після цього він цілий день не дзвонив мені і не брав трубку, коли дзвонила я. А на другий день прислав мені на електронну пошту фото з іншою дівчиною, на якому вона в його сорочці і цілує його, і написав: «Нам потрібно розлучитися, я тебе не люблю. А це Світу - дівчина, яку я не переставав ЛЮБИТИ НІКОЛИ. Вибач". У мене немов земля пішла з-під ніг! Першою думкою було поїхати до нього і розправитися з цієї Світланою, знищити її, потім з'явилося бажання наковтатися снодійним. Всі мої мрії і надії були розтоптані таким несподіваним зрадою. Адже ніщо не віщувало розлуки, все було ідеально, і ось мені наче ніж встромили в спину. Невже я могла так помилитися? Згадувала, як він цілував мене ночами, шепотів, що я найкраща ... Я і правда так думала, і від цього мені просто не хотілося вірити в таке зрада. Чому? Навіщо? Коли охолола трохи хотіла йому подзвонити, прояснити ситуацію, постійно його виправдовувала (може він так вчинив, бо проблеми на роботі або ще щось), але залишки гордості мене утримали від цього кроку. Пройшов місяць, але я ні на мить про нього не забувала, намагалася зустрічатися з іншими чоловіками, але постійно порівнювала їх з моїм першим коханням і відчувала розчарування, приходила додому і просто ридала - все в них було не те: і зовнішність, і поцілунки, і манера залицяння ... Але раптом через місяць з невеликим він сам подзвонив мені і попросив зустрітися. Я прилетіла на зустріч на крилах любові, вирішила, що він одумався, захотів мене повернути. Він чекав мене на лавочці в міському парку, побачивши мене, запропонував пройтися. Йдучи поруч з ним і відчуваючи тепло, що виходить від нього, я відчула до нього сильне тяжіння. Захотілося прямо в парку поцілувати його і запропонувати поїхати до нього або до мене, не має значення ... Аж ноги підкошувалися, голова взагалі нічого не міркувала. А він знову своїми словами немов крижаною водою мене облив - сказав, що покликав на зустріч, щоб попросити грошей у борг, що невеликі проблеми з бізнесом виникли. Я ображено сказала, що зараз у мене немає таких грошей, на що він байдуже відповів: «Тоді мені треба поспішати. Прости, що потурбував ». І знову пропав. Пройшов рік, а я все ще не можу його забути. Почала вести щоденник, де постійно спогадами повертаюся в той час, де була з ним щаслива. Чому люди кидають один одного? Чому зараз я відчуваю всю цю біль? Як від неї позбутися? Я вже намагалася увійти в нові відносини, один чоловік навіть зізнався мені в коханні, але я сказала, що не люблю його. Я взагалі стала якоюсь черствою після тієї історії, мені весь час хочеться бути рубав і завдавати людям біль. Ось чому це зі мною відбувається? »

І дійсно, що є любов? І чи є вона взагалі?

Від деяких людей можна почути таку фразу: «Якщо людина мене любить, він буде любити мене з усіма моїми недоліками і піклуватися про мене до кінця життя».

Перше, що потрібно усвідомити, маючи дану установку - ніхто нікому нічого не винен. Ми не можемо сказати, що якщо людина клянеться нам зараз в любові, то він буде робити це навіть коли ми, не дай бог, станемо жебраками, хворими. І цілком може статися, що людина, яка ніколи не показував своїх почуттів, несподівано виявить турботу і відданість у важкі хвилини нашого життя.

Все залежить від мотивів, які стимулюють нас до певних вчинків. Вступаючи в відносини, ми повинні розуміти, які мотиви підтримки цих відносин рухають нами: сексуальний потяг, прагнення до переваги над партнером, бажання переваги над собою, бажання бути необхідним, потреба в турботі і опіці.

Самий хиткий мотив - сексуальний потяг, тому що через якийсь час воно може згасати.

На мотиві домінування і підпорядкування тримаються багато сімейних пар. Одна жінка прямо заявляє на консультації, що «так, чоловік зраджує, ненавиджу його, але це невимовне відчуття, коли він повзає на колінах і благає не кидати його ...». Тільки заради цього почуття переваги вона готова терпіти його витівки.

Не буде цього аспекту в стосунках, не буде, можливо, і любові.

Коли ми зрозуміємо внутрішні потреби людини, ми прийдемо і до розуміння, чому в підсумку виявилися йому потрібні або не потрібні.

Якщо людина не відповідає нашим внутрішнім спонуканням, ми ставимося до нього байдуже.

Після цього листа ми порозбирали мотиви даної клієнтки. Виявилося, вона хоче бачити в своєму чоловікові батька - безумовне прийняття, турботу. Чоловік, з яким вони розлучилися якраз оточив її спочатку цієї турботою і любов'ю. Вона згадала, що ще в дитинстві пережила травму, коли мати несподівано повідомила їй, що у батька роман з іншою жінкою. «Коли він прийде, підійди до нього і скажи, що він тобі більше не батько, а зрадник!» - наказала їй мати тоді. Так дівчина потім і жила з травмою недоотриманої любові, відчуттям покинутості, нікчемності, поки не зустріла цього чоловіка. Вона вирішила: «ось тепер я, нарешті, отримаю довгоочікувану любов, залатати дірку в серці». Однак цей чоловік виявився рухається не мотивами турботи, а мотивом переваги - йому подобалося відчувати силу почуттів жінок до своєї персони, несподівано кидати їх і насолоджуватися тим, як вони по ньому страждають. Все досить закономірно.

Чому ми відчуваємо біль при розставанні? Як правило, цей біль відчуває в основному той, кого кинули, і справа навіть не у великій любові і розбитих надіях, а в егоїзмі. Найбільш боляче ураженого самолюбства - раз мене кинули, значить я що, гірший? Ні, цього не може бути!

Звичайно, не гірше. Просто, як то кажуть, немає поганих людей або хороших - є твій чоловік і не твій і у кожного своя правда. Тільки і всього.

Коли ми будемо жити з думкою, що ми нікому нічим не зобов'язані і інші нічим не зобов'язані нам, звільнимося від цього дамоклова меча повинності, тоді ми зможемо відкритися для повноцінних відносин без претензій, образ і розбитих надій. Вагомі тільки наслідки наших дій, за які доведеться відповідати. Наприклад, я не зобов'язана піклуватися про цю людину, якщо він, припустимо, стане інвалідом, я не зобов'язана ростити цієї дитини і можу здати його в дитячий будинок - через це на мене не обрушиться ніяка кара, крім власного почуття провини, якщо таке є. Знову ж, спірне питання: чи добре буде людині усвідомлювати, що я живу з ним з жалю, чи добре цій дитині буде з матір'ю, яка його ненавидить, може йому було б краще в дитбудинку і вона правильно зробила, що відмовилася від нього? Я розумію, що ніхто не зобов'язаний любити мене до кінця життя. Що буде, якщо кохана людина захоче піти від мене? Я спробую якось жити без нього і морально я повинна бути до цього готова. Це усвідомлення - єдиний спосіб нівелювати наслідки душевної травми і полегшити процес бідкання, прийняти даний факт як щось закономірне і відкритися для нових почуттів. У відносинах завжди більше сильний той, хто не боїться втратити, хто розуміє свою цінність. Чим вище для людини наша цінність, тим більше він боїться нас потреять і тим більше готовий жертвувати своїми інтересами заради нас.

Психолог, Кандидат психологічних наук - м Красногорськ

Олена Буркова писал (а):
Коли ми будемо жити з думкою, що ми нікому нічим не зобов'язані і інші нічим не зобов'язані нам, звільнимося від цього дамоклова меча повинності, тоді ми зможемо відкритися для повноцінних відносин без претензій, образ і розбитих надій.

Точно підмічено. Дякуємо

Буркова Олена Вікторівна

Психолог, Магістр психології - м Луганськ

Надія. ви правильно підмітили - є почуття обов'язку як спонукання душі, мотив, а є відчуття насильницького боргу, коли я всіма фібрами душі не хочу цього, але я повинен щось терпіти. У своїй статті я якраз говорила про примусове борг. Наприклад, кому захочеться жити з людиною, знаючи, що у нього немає почуттів по відношенню до нас і він з нами тільки з почуття обов'язку? Я думаю, таких не знайдеться або це буде дуже малий відсоток і там будуть свої мотиви насильницького утримування людини біля себе. Інший аспект: так, я можу розмірковувати, що я нікому нічого не винна, але тоді я повинна бути готова до певних наслідків: переживати самотність, наприклад, розраховувати тільки на себе, зустріти негатив по відношенню до себе, осуд і т.п. Що стосується захисту батьківщини - у кожної людини свої мотиви. У Радянському Союзі була дуже потужна ідеологія, яка надихала людей, багато воювали заради помсти за те, що вмирали близькі, відправляли на війну і під страхом розстрілу. Вся справа в тому, який мотив рухає людиною. Якщо він робить це насильно, то наслідки в будь-якому випадку будуть плачевні, хто-небудь в даній ситуації зламається рано чи пізно. Ситуація "мені ніхто не повинен" конструктивніше тієї, що "мені повинні" хоча б тому, що людина не має якихось перебільшених ілюзій і намагається розраховувати на себе. Треба зауважити, що мова тут не йде про самообесценивание! Зовсім навпаки, людина стає самодостатнім і, якщо раптом йому трапиться залишитися одному, він буде у всеозброєнні. Наприклад, жінки часто багато чекають від чоловіків, у всьому на них покладаються, а потім залишаються ні з чим, тому що не підготували ніякої бази. В результаті - травма. Тому що людина несподівано опинився на глибині, не вміючи плавати.

Теж не згоден з розкриттям теми долженстванія. Відносини в парі, це завжди компроміси. Любити і чітко дотримуватися паритет не вийде. Зрозуміло, що вольові й не дурні люди з високою самооцінкою, будуть краще помічати моменти, де від них вимагають переступити через себе. Але, впевнений, що і їм часто буде не просто утриматися від повинності в тих випадках, де необхідно навпаки, відстоювати своє. Мені видається, що залежні все
люблячі і різниця між здоровою любов'ю і залежністю
полягає в ступені залежності, тобто у ступені
самоконтролю і об'єктивності оцінки проісхдящего. Але, в
будь-якому з двох варіантів вона буде спотворена, а самоконтроль
ослабленим. Інакше в любові не буває. почуття
мають на увазі довіру, відкритість, бажання
облагодіяти. І самообмеження. Я повинна. і
перелік. У відповідь вимога самообмеження коханого. Тобто
боргів багато. Цього не уникнути, так само як і перегинів при
односторонньої любові. Я для себе акцентує ось як - я
повинен і мені повинні то, про що ми домовилися і що обопільно
реалізуємо дієво насамперед. І в цьому випадку можна
обманутися і обдурити, але цей підхід дозволяє рідше помилятися, Сохань кращий зв'язок среальностью, не відмовляючись і не боячись боргів.

Буркова Олена Вікторівна

Психолог, Магістр психології - м Луганськ

Yaroslav3. згодна, що життя в парі має на увазі компроміси. Але жодна людина не піде на компроміс, якщо він недостатньо мотивувати на ці відносини: наприклад, чоловік хоче, щоб я щовечора готувала йому м'ясні страви, але якщо він любить більше, ніж я, то він не буде і наполягати, прогинати, а скоріше прогнеться сам. Якщо я люблю чоловіка, мотивувати на ці відносини, я сама запитаю у нього, що йому приготувати на вечерю і т.д. Це що стосується мотивів. А ось про наслідки: так, я не хочу щовечора смажити чоловікові котлети, але тоді він може зі мною розлучитися, а я боюся залишитися одна. Всі компроміси на цьому і триматися: вмотивованість і страх наслідків. Якщо у людини немає любові і немає наслідків, то ніщо його не втримає і не змусить йти на компроміси. Компроміс в якомусь плані борг. Як я вже писала раніше - є борг - внутрішнє спонукання, бажання, потреба, а є насильницький борг. Я застерігаю від почуття насильницького боргу, робити щось, перемагаючи себе, тільки з почуття страху, наприклад.

Буркова Олена Вікторівна

Психолог, Магістр психології - м Луганськ

Yaroslav3. про що повинно бути і потреба відстояти своє: це як на ринку - мені можуть поступитися або сказати, що у мене не вистачає грошей, щоб скористатися даною послугою. Наприклад, ми домовилися з чоловіком, що він буде грати в комп'ютерні ігри раз в тиждень, а він як на зло грає частіше. Щоб підтримати баланс компромісів я можу вдатися до якоїсь хитрості, пригрозити, щоб відвадити його від ігор. Відповідно, я маю в даному випадку якусь вагу. Якщо він байдужий до моїх посилів, то в результаті ми розлучимося - значить він був не сильно мотивувати на відносини. Важливо зауважити, на чому тримаються відносини і компроміси - на бажанні це робити або на страху наслідків, покарання. Я можу сказати, що нікому не повинна тільки якщо не боюся наслідків цього

Психолог - м Вінниця

Олена Буркова писал (а):
ніхто нікому нічого не винен

Олена Буркова писал (а):
Ми не можемо сказати, що якщо людина клянеться нам зараз в любові, то він буде робити це навіть коли ми, не дай бог, станемо жебраками, хворими. І цілком може статися, що людина, яка ніколи не показував своїх почуттів, несподівано виявить турботу і відданість у важкі хвилини нашого життя.

Мудрого і зрілої людини визначають не слова, а його дії і вчинки!
Дякую за статтю, Олена!