Таки хороші анекдоти з Одеси, шоб ви не сумували через дрібниці
- Сьома, як тебе таки розуміти?
- Сарочка, розуміти мене зовсім не обов'язково. Обов'язково любити і вчасно годувати.
- Допоможи мені, Господи! Є таки нічого, жити нема на що, ні рубля в кишені ...
Голос з неба:
- Не бреши, Ізя!
- Шо, долари міняти ?!
- Розочка! Я тут в Інтернеті прочитав, шо цей рік переживуть лише ті знаки
гороскопу, у яких-таки є роги - Овни, Тельці, Козероги! А я - Скорпіон ... Шо робити будемо, Роза ?!
- Моня, що не шкварчить, все, шо я змогла, вже зробила! Жити будеш довго і щасливо!
- Рабинович, а чому ви так і не одружилися?
- Я однолюб. Як полюбив портвейн 30 років тому, так і люблю ...
- Мадам, який у вас розмір?
- А у вас?
- Навіщо ж відразу хамити?
- Яша, твоя сестра Циля повернула мені обручку і збирається вийти заміж за іншого. Цікаво, де живе цей хлопець?
- Ну, Моня, ну, поб'єш ти його. Це не вирішить проблеми
- Та не ... Я хочу продати йому це кільце.
Рецепт коктейлю «Сара поїхала відпочивати»:
1. Випити горілки.
2. занюхав котом ...
Помирає Рабинович. Біля смертельного одра сидить його дружина. Рабинович слабким голосом запитує її:
- Сарочка, ти хоч будеш плакати на моїх похоронах?
- Ти шо, спеціально мені настрій хочеш зіпсувати перед смертю?
- Ой, Софочко! Всі чоловіки думають тільки про одне
- Не кажи, Дора, не кажи! Є ще сволоти, які про це навіть не думають ...
- Роза, а ти в якому банку зберігаєш гроші?
- У банку з помідорами. Фіма їх терпіти не може!
Зустрічає Моня в Венеції свого давнього друга Ізю.
- Яким вітром?
- Так ось ... У весільній подорожі!
- Вітаю! А де ж твоя дружина?
- В Одесі. Ну хтось же повинен був в крамниці залишитися, доглянути за товаром!
Чоловік повертається пізно ввечері додому:
- Яша, зараз же відповідай, звідки у тебе на лобі слід від губної помади?
- Соня, це сьогодні в темному провулку на мене напали хулігани і побили! І це не помада, а кров ...
- Гаразд, Яша, можеш вважати, шо тобі сьогодні таки крупно повезло!
- Фіма, як ваші справи?
- Це таки питання або спроба принизити?
Моню настільки загартувала сімейне життя з Сарою, що він перестав боятися загробне.
Одеса. Судовий процес. суддя:
- Громадянин Рабинович, вас засуджено до 5000 рублів штрафу за образу державного службовця. Вам зрозумілий вирок? Хотіли б ви що-небудь сказати на це, обвинувачений?
- Взагалі-то хотів би, але при таких цінах ...
Дзвінок в одеське агентство нерухомості:
- Алло! Терміново хочу зняти квартиру з молодою людиною. З ремонтом і меблями, в районі Аркадії, ціна не має значення!
- Добре, мадам, є пара шикарних варіантів. Одне уточнення: молода людина таки ваш або наш?
Сьома вирішив побалувати свою дружину чоловічим стриптизом ... І все вихідні валявся на дивані в одних трусах!
- Сьома, треба зустрітися.
- Навіщо?
- Ну, таки є проблеми ...
- Ой, Фіма, я не хочу їсти проблеми!
На випадок приходу гостей у Ізі завжди була прихована пляшка хорошого вина. Зібравшись разом, гості часто намагалися її відшукати, але їм це ніколи не вдавалося.
- Зяма, ти чув, яка вночі була гроза?
- Ні, я з Цилею розмовляв.
- Борис Мойсейович, чи не знайдеться у вас в борг п'ятсот рублів?
- Шкодую, але при собі немає.
- А вдома?
- Будинки? Спасибі, всі живі, здорові. Ізя купив «Жигулі».
- Сьома, ти знаєш, вчора твоя Циля вийшла з дому і пішла наліво!
- О! Так це вона пішла на роботу.
- Хм-м ... А позавчора твоя Циля вийшла з дому і пішла направо.
- О! Ось це вона дійсно таки пішла наліво!
Фіма (жартівливо):
- І в кого це наш синочок такий гарний? Невже в мене?
Сара (задумливо):
- В принципі, не виключено ...
- Ізя, а тебе коли-небудь збивала машина?
- Так віддам я тобі борг, Моня, чесне слово, віддам!
Чоловік заявляється додому о четвертій годині ранку.
- Моня! У мене таки просто немає слів!
- Ну і слава Богу, Сарочка. Йди спати.
Одеса. Кореспондент на вулиці запитує старенького одесита:
- Скажіть, у чому секрет вашого довголіття?
- Немає грошей на похорон.
Новини - авто-мото, ігри, кіно, цікаві факти, гумор, хай-тек, дівчата
ПОПУЛЯРНІ ПОСТИ
ГАРЯЧІ ПОСТИ
