Сусіди бувають різні або як ужитися з шкідливими сусідами

Сусіди бувають різні ... Бувають такі чудові сусідки, на яких можна дітей своїх сплавити, якщо куди біжиш терміново. Вони ще спасибі скажуть, якщо затримується. Мені пощастило в дитинстві. У нас була чудова бабуся - сусідка баба ФІСА. Якщо я приходила зі школи і нікого не було вдома, я йшла до неї.

У баби Фіси був завжди смачний обід, і можна було спокійно зробити уроки, пов'язати разом з нею квіти (баба ФІСА заробляла на життя тим, що справи з паперу штучні квіти і продавала на кладовищі). І мої батьки завжди знали, де я, і спокійно забирали мене у неї. Баба ФІСА була самотньою бабусею, жив у неї випивака-син. Але я на буянства не звертала уваги, сиділа тихенько і писала в зошит. Зате для бабусі я була світлом у віконці. Через три роки моя молодша сестричка також як і я зашкреблася разом зі мною в гості до баби Фісе (до дзвінка ми не діставали).

А бувають соседушки просто нестерпна жах. Моїй сестрі не пощастило. Ставши мамою і переїхавши в новий будинок, вона познайомилася з Варварою Сергіївною. Важкою за характером жінкою. Та вічно курила на сходовому майданчику, і дим несло в квартиру сестрі, у якої на тютюн алергія, як і у маленької дитини. Двері в загальний коридор, сусідка з принципу, після тютюнового Фібіні бунту, не закривала - в результаті сім'я втратила лиж, коляски і санок.

А бувають сусідки - боротьба! І начебто ти нічого не робив поганого, але зіткнувшись в ліфті, вона обертається. і подивившись на тебе суворо. раптом вирішує, що з тобою треба боротися. Ми молодятами переїхали в квартиру на третьому поверсі. Жили скромно. Але рази два на рік на день народження моє і чоловіка влаштовували веселі вечори. З музикою. До 22-ї години. І головне - непитущі вечора! Так як ми з чоловіком непитущі. Що турбувало нашу сусідку, яка живе під нами, загадка? Але один раз під час такої вечірки вона викликала пожежників. Друзі стоять на балконі і курять. І тут до них під'їжджає пожежна машина, і починає витягувати сходи до балкона на другому поверсі. Тут же вибігає на вулицю сусідка і кричить. - Пожежа! Пожежа. Мій килим горить. Виявилося, ч то сососедка викликала пожежну, оскільки боялася, що попіл від сигарет залетить на другий поверх і підпалить килим у неї вдома. Причому, балкон у неї засклений! Пожежні постояли, згорнули шланг і покрутили біля скроні. Поїхали. Навіть заява приймати не стали. -- Ну нічого! Я знаю, як вас провчити. - Погрожувала Аріна Федорівна.

І настав той випадок. Моя сестра забула закрити кран, коли води у нас не було (якась аварія була на трасі). Сестра покрутила, пошукала воду, а до кінця не закрутила. Пішли всі на концерт. і раптом вода пішла .... Весь окріп, зрозуміло, полився до соседяь. Сусідка тут же викликала міліцію, оцінювачів, представників ЖКГ. Кожен день по кілька разів на день приходили комісії, оглядати нашу квартиру, щілини і хуліганський кран. - Ви нам повинні 168 тисяч рублів і 55 тисяч на іспанську Мойдодир! І за зіпсовані нерви. Пам'ятайте мій килим! -. - Ми похитнулися! -- Так звичайно! Ви повинні мені за іспанська Мойдодир! На нього впала вінілова плитка, а під плиткою стояв одеколон, одеколон і впав на раковину і вщент розбив раковину. Плюс від ванни пішли кола по всій квартирі.

Міліціонер подивився на мого чоловіка і розсміявся. Треба сказати, що чоловік мій в два рази тонше Аріни Федорівни і нижче її ростом. - До побачення! Сказав правоохоронець і пішов розбиратися з войовничими жінками. Тут мій чоловік все розповів ... Знаєте, як людина віруюча, я знаю, ч то мстити - це руйнувати себе. Я слідом за чоловіком пробачила Аріну Федорівну. І раптом сталося диво! Аріна Федорівна раптом увірувала в Бога! Уявляєте! Дивуюся, кому це вдалося. Хто зміг вплинути. Або це зійшло на неї з небес ... Але Аріна Федорівна раптом стала більш терпляча, добра. Вона все ж стала керуючої нашого будинку ... Але як розцвів наш будинок! Чистота, затишок, гойдалки для дітей. Після народження трійнят вона навіть зробила нам кімнату для коляски! Віддала старі шапочки дочки. Неймовірне перетворення! Вона навіть стала вітатися з моїм чоловіком!

І ось до Великодня ми йдемо з дітьми вітати сусідку. Дітки намалювали листівки, розфарбували яйця. Взагалі вітати всіх сусідів в будинку - це у нас щорічна традиція в нашій родині. І дзвонимо у двері. Відкриває Аріна Федорівна. -- Що це? --це ми вас зі святом привітати ... З паскою ... Христос Воскреси! - Говоримо ми хором і чекаємо православного алаверди - Воістину!

Але отримуємо холодний дощ. - Що. Ми це свято не шануємо. Ви, напевно, знущаєтеся з мене? Так. Звичайно. Ми для вас все. А ви так. Над нашою вірою-то. І тут пішло і поїхало. Крики і лайка ... А ми тут з фарбованими яйцями, з паскою ... Я стала з дітками бочком і бочком відступати ... Виявилося, сусідка наша з секти Свідки Єгови. І Великдень, і свята вони не шанують ... Тепер кожні вихідні до нас стукаються агітатори Єгови, посланці від сусідки. Видно, вона зважилася нас напоумити. - Ми вас не знаємо. Дарина. Але немає. Дякуємо! Ми православні. Закриваю я двері перед їх носом. І кожен місяць я бачу, що тарифи по ЖКГ послуг у нас ростуть. - Ви краще в віру нашу прийдіть. І все буде добре. У нас навіть графа є - віруючі і немає. А всім нашим ми допомагаємо. І вам допомагати будемо ... Будемо Апокаліпсис, всі помруть. А ми як жили в цьому будинку, так і залишимося жити. -- З Богом! - Відповідаю я бухгалтеру кондомініуму і йду додому.