Стан жертви позбавляє жіночності

Хто з нас не впадав в жертовне стан? У цьому стані ми відчуваємо страждання і безпорадність. А також такі негативні емоції як: страх, злість, образу, розчарування, обурення.

При цьому ми перекладаємо відповідальність за наше страждання на кого-то другого. У цьому стані ми відмовляємося від відповідальності за своє життя і впадаємо в стан безпорадної дитини.

Як правило, з роллю жертви ми познайомилися в дитинстві, коли зіткнулися з несправедливістю. Причому, спочатку ми вибрали її неусвідомлено, під тиском обставин, а з часом вживаємося і зростаємося з цією роллю. Ми звикаємо страждати, наше тіло звикає хворіти, ми звикаємо скаржитися і прибіднятися.

Згадайте, коли ми зустрічаємо своїх знайомих якось навіть ніяково говорити про хороше. Люди люблять жаліти, і люблять, коли їх жаліють. Ми настільки вже загралися в ці ролі, що коли хтось повідомляє нам радісну подію, то обличчя розпливається в жалюгідну гримасу, ми не вміємо радіти за себе, а вже тим більше за інших.

Чому нам вигідна роль жертви, страдниці? Дуже важливо усвідомити всі ці вигоди, щоб перестати бути жертвою обставин, важке життя, поганих людей і чоловіків.

- Коли ми жертви, ми хочемо, щоб люди сприймали нас слабкими і нічого від нас не вимагали. Ми хочемо отримувати увагу оточуючих і заручитися підтримкою.

- Коли ми кому-небудь скаржимося, то хочемо щоб нас виділили і поставилися зі співчуттям. Жертві не вистачає визнання і любові. Їй здається, що якщо її жаліють, значить люблять. Без своїх «нещасть» вона боїться втратити увагу.

- Це відмінне виправдання невдач. Винні вони, він, вона, тільки не я. Я хороша, а вони погані. Це великий самообман. Ви повинні знати правду: якщо вам погано, то в цьому точно не винні інші. Це відбувається у вашому житті. Значить з якоїсь причини вам це «вигідно», причому ви, швидше за все, ці вигоди не усвідомлюєте.

- Попиту немає ніякого, що чекати від жертви, її можна тільки шкодувати.

- Це дуже приємна роль, солодка і безвідповідальна. Як правило, жертві не потрібні рішення, їй потрібні страждання. «Страждати легше, ніж вирішувати. Нещастя легше винести, ніж щастя ». Б. Хеллінгера.

- Ми забуваємо про себе, про свої потреби, ми не задовольняємо свою потребу в турботі й увазі, а ми жертвуємо своє життя, щоб отримати в якості винагороди від оточуючих любов. Ми вважаємо, що якщо ми комусь потрібні, то вони будуть нас любити. Жертовність ніколи не буває безкорислива.

- Коли ми жертвуємо своїм життям заради чоловіка або дітей, насправді ми не хочемо бачити їх дорослими, вільними і самостійними. Ми краще все зробимо самі, але прив'яжемо їх до себе в надії, що тоді ніколи не залишимося одні. Нас лякає самотність. Але хіба дорослої людини може лякати самотність? Самотність лякає дитину.

- Ми перемикається на життя інших людей, тому що не знаємо, що робити зі своїм життям, ми розчиняємося в життя інших людей. Адже за своє життя потрібно нести відповідальність, довести свою спроможність. Куди легше сказати: - «Я витратила своє життя на них, на нього, тому нічого не зробила зі своєю, нічого не добилася, залишилася одна». Своїм життям займатися страшно, тому жінки переключаються на дітей, на чоловіків. Але це невдячна справа, тому що вони ніколи про це вас не просили. Жінки це роблять самі для себе, заповнюючи вакуум своєї нереалізованості. А потім звинувачують за невдячність близьких.

«Думати, що я знаю, що краще для кого-то другого значить займатися не своєю справою. Навіть в ім'я любові, це чиста самовпевненість, і результат її - напруга, занепокоєння і страх. Чи знаю я, що правильно для мене? Ось це і є моє єдине справа ». Кейті Байрон.

- За жертовністю, ховається величезна недовіра до життя, а також контроль і дитячі страхи. І часто роль жертви - прикриття від цих емоцій.

Як зрозуміти, що ви впали в стан жертви?

Будьте уважні і ви зможете відразу відчути це. Фіксуйте і усвідомлюйте: В цьому момент я відчуваю себе жертвою. На перших порах, важливо це просто фіксувати. УСВІДОМЛЮВАТИ!

- коли ви зациклені на минулому, відчуваєте безпорадність, а також відчуваєте свою нездатність діяти;

- коли вам здається, що життя до вас несправедлива, і ви скаржитеся на життя;

- для вас завжди повинно стати сигналом, коли ви починає грати в мовчанку, демонструвати образу, звинувачувати;

- коли ви відчуваєте почуття самотності, пригніченості, розчарування, нерішучості, почуття провини;

- часто хворієте: ангіни, нежить, головний біль, тиску, болючий ПМС;

- ви весь час когось рятуєте, допомагаєте, у вас за кого-то «болить» душа;

- якщо ви закидаєте когось, що все життя йому віддали, стільки зробили для нього, а він ...;

- коли ви виправдовуєте себе: А що я могла зробити? Звинувачуєте іншого: А ти пам'ятаєш, що зробив ... Це все через тебе - коронна фраза ЖЕРТВИ!

Дуже легко визначити, що ви впали в стан жертви за тими фразами, які ви вимовляєте. У них специфічна пасивна форма:

• Через тебе у мене розболілася голова.
• Я не винна.
• Я не знаю
• Мені все це набридло.
• Як вона могла так вчинити!
• Я вимагаю вибачень.
• Нічого не можу зробити. Такий я людина!
• Така непроста життя.
• Мене ніхто не розуміє.
• Мій начальник завжди мене критикує
• Я не можу більше ходити на цю роботу
• Чому чоловіки, з якими я зустрічаюся, виявляються повними негідниками
• Зараз такий скрутний час, що я тримаюся за те, що є
• У нас дитина, тому я тягну цю лямку
• У мене весь час болить спина, ніби й не ваша це спина, нав'язала вона вам.

Будь-яка хвороба не виникає у фізичному тілі нізвідки. Будь хвороби завжди передують негативні емоції. Про це дуже докладно ми говоримо на урокахЖенской Школи.Все подробиці скоро тут.

- Візьміть хоча б частину відповідальності за те, що відбувається на себе. Використовуйте в мові активний, а не пасивний стан. Відмовтеся від виправдань.

• Я тягну цю лямку, так як мені зручно нічого не робити, і я не хочу починати все з початку.
• Я вибираю цю роботу, тому що мені ліньки щось робити і шукати нову роботу
• Я зустрічаюся з чоловіками, які мені не підходять, так як боюся серйозних відносин.

У цей момент найголовніше - бути чесною самою собою. Адже до тих пір, поки ви будете вважати себе жертвою, будь-які відносини з чоловіками будуть закінчуватися неприємно, вам будуть змінювати, вас будуть кидати, принижувати ітд.

- Перестаньте скаржитися, особливо чоловікові, ви перетворюєтеся в маленької дитини. Як ви думаєте, чи довго чоловік винесе ваші скарги? «Скарги - це головний відлякувач чоловіків»! М.Форлео. Почніть говорити прямо про те, що ви відчуваєте і навчитеся просити прямо, не прібедняясь. З гідністю говорите про свої бажання.

- Коли ви будете відчувати невдоволення, розчарування, перша реакція - це знайти винуватого. Не шукайте. Це важко. «Якщо я думаю, що хтось інший є причиною моєї проблеми, то я божевільна!» Кейті Байрон.

- Коли скаржитеся, будьте уважні, завжди є спокуса сказати собі: - Я всього лише перераховую факти, адже це правда. Але такого роду «правда» далеко веде вас в жаленія і прібедненія.

- Коли ви робите щось для іншого, пам'ятайте, ви робите це, в першу чергу, для себе. «Коли зріла людина віддає свою любов - він просто дає, він відчуває подяку за те, що Ви її взяли, не навпаки. Він не очікує, що Ви будете вдячні за це, йому не потрібна Ваша подяку. Він дякує Вам за те, що Ви прийняли його любов ». ОШО.

- Не звинувачуйте, а пропонуйте рішення. Адже звинувачуючи, ми не хочемо знайти рішення, ми хочемо, щоб нас жаліли.

- Залиште своїх домашніх в спокої і займіться собою, перестаньте всіх і вся контролювати. Не треба нікого рятувати від страждань, особливо чоловіка, навіть якщо йому дійсно погано. Вірте в нього, що він здатний впоратися сам і залиште його в спокої. Це дуже важко. Подивіться на своє власне життя. Чого в ній не вистачає? Прочитайте мою статтю «Головні жіночі інвестиції».

- Ви повинні навчитися відступати в сторону, коли мова йде про вашого чоловіка. Це одна з найскладніших завдань. Перестати давати поради, вирулювати його проблеми самої і бігти все виправляти. Потрібно закрити рот і перестати що-небудь робити за нього. Він чоловік, і впорається сам.

- Вам буде дуже страшно, коли ви відмовитеся від контролю за чоловіком (або вашими батьками). Доведеться зустрітися віч-на-віч зі своїми дитячими страхами. Сьогодні у вас є всі сили, щоб подивитися їм в обличчя.

- Припиніть спроби змінити чиєсь життя або іншої людини. Змінити ми можемо тільки себе. Направте всю свою енергію на допомогу собі. Я дуже добре вас розумію, міняти іншого набагато приємніше, ніж себе. Але зміна іншого - це марна трата часу і життєвої енергії.

І ПАМ'ЯТАЙТЕ! Жертва не може бути щаслива, вона не можемо зробити нікого поруч з собою щасливим. Вона не можемо бути жіночною і чарівною. А найголовніше, в цьому стані немає ніякої можливості на зміни життя на краще.

Потрібно перестати впадати в стан жертви. Перестати жаліти себе і інших. Жалість нікого не робить сильніше. І життя дана жінці не для страждань, а для радості, щастя і любові!

Статті по темі:

Спасибі, лягло на душу.

Виник внутрішнє питання, що ж робити, якщо я усвідомлюю, що є проблема цілком конкретна одна, яку я вирішувати тим методом, який здається найбільш логічним, не хочу, тому що прагну уникнути болю і тримаюся за певні плюси ситуації. Досить поки просто визнати. Або потрібно квапити себе терміново щось змінити? Чи не ною на цю тему, але і не щаслива повноцінно, поки питання не вирішено. І це змушує шукати альтернативні шляхи вирішення. щось типу «курси по пожвавленню дохлих коней». )))

Наталія, ви маєте рацію, для початку достатньо визнання і усвідомлення вигод свого «проблемного» положення.

Бувають ситуації коли дратує все, здається, що у інших краще, солодше і смачніше, а ти-«бідна і нещасна», і життя до тебе не справедлива!

Ось воно-СТАН ЖЕРТВИ. Як же легко йому піддатися, якщо ВИ його вибираєте.

Однак (точно знаю !!) в такому стані НЕ НАВАЖУЄТЬСЯ жодна проблема, навіть якщо вас пожаліють.

Мало того, блокується надходження матеріальних благ у ваше життя

і навколо "вас" збираються такі ж жертви!

Мені дуже подобається, коли мене запитують у чому секрет мого щастя. я завжди відповідаю чесність з самою собою!

Моя мама - яскраво виражена жертва, вона живе зі мною і мені дуже важко, мені здається, що вона душить мене. Ми дуже часто сваримося. Я багато разів говорила їй, що вона не повинна героїчно рятувати мене (а потім дорікати), але без толку. Найцікавіше, що я стала притягувати до себе подруг - жертв. Що зі мною не так? Що мені робити, щоб вийти з цього глухого кута?

Diane, ви пишіть, що ваша мама живе з вами. А чому ви не живете одна? І якщо вона-жертва, то хто ви? Які вигоди ви отримуєте?

В даний момент я не можу дозволити собі оплачувати няню для моєї дочки. Ми живемо в Італії, конкуренція дуже велика і щоб утриматися на роботі (особливо іноземці), потрібно викладатися на всі 100%. Мій графік роботи часто буває ненормованим. А моя дочка обожнює бабулю, тому моя мама живе зі мной.Чісто технічно наше спільне проживання влаштовує всіх, особливо дитини, а ось в моральному плані важко. А я - «егоїстка, яка користується іншими для досягнення своїх цілей». ))

Відверто кажучи, я пропонувала мамі виїхати, вона сприйняла це як ніби її виганяють. Я розумію, що її від'їзд - не вирішення проблеми, але не виходить підняти відносини на інший рівень.

Нееет, ви не егоїстка, ви «жертва» своєї мами. Спробуйте ще раз перечитати статтю під цим кутом. І виконайте рекомендації.

Тетяна, я Новомосковськ ваші статті, я в захваті! Спасибі вам величезне за таку життєво корисну інформацію! У мене питання, з чого мені взагалі почати, т.к.работать доведеться над дуже багатьма речами, з чого почати збирати пазл? Дякуємо

Здравствуйте!) Як тільки відчуваєш страх втратити чоловіка, це обов'язково приходить. 6 міс в цивільному шлюбі, просто в один день познайомилися. зійшлися, я жила на знімній квартирі, переїхала жити до нього. назад повернутися не можу вже. (Відповідно залишилася практично на вулиці, батьки живуть дуже далеко, а тут у мене є хороша робота. Я відчуваю себе в ролі жертви, так як він знає про мою ситуацію і веде себе останнім часом дуже холодно, а все тому, що він мені здається, зійшовся зі мною тільки тому, щоб забутися від розчарування в попередніх відносинах. Його кинула дівчина. я відчуваю, що він ще з нею думками і переживаннями. хоча каже, що любить і хоче бути зі мною, а я в сумнівах, що мені робити. Я знаю вихід - піти. Це правильний вихід? Спасибі!

Дякую за статтю! Скажіть, що робити, якщо близька людина зайняв позицію жертви? Я прошу не вести себе так, це дуже дратує і часом відчуваєш вже себе жертвою цієї жертви. Мабуть це заразно.

Юля, світ-це наше дзеркало :)))

Мені 34 роки. Моєму першому синові 16 він живе з батьком. Середньому 9 а дочки 3. І я не знаю як жити. Неначе пролетів тиждень, а не 16 років. Боже у мене 3 дітей. А я сама себе не знаю. Дуже хочеться бути щасливою. І я починаю все з нуля. Тільки в цей раз без поспіху і усвідомлено.

Спасибі, Тетяна за цю важливу і повчальну статтю! Відразу видно, що в неї вкладено багато сил, безцінне досвіду і образності. У Вас дійсно покликання до викладацької діяльності :) Все дуже дохідливо і потрапляє прямо в ціль)