Смішні приколи і анекдоти про охоронців

Блондинка прийшла влаштовуватися на роботу. Варто перед ліфтом великої будівлі і реве. Підходить охоронець і питає:
- Дівчина, що трапилося?
- Так. да мені ска. сказали що потрібно піднятися вгору на 7-й поверх і направо, а ліфт тільки ввееееерх едееееет.

Двоє охоронців купили Мерседеси. І відразу ж виникло питання:
- Мовляв, як ми ці Мерседеси відрізняти будемо? Ось один і каже:
- Послухай, давай розіб'ємо у твого ліву фару, а у мого - праву. Так і будемо відрізняти. Інший погодився. Так і зробили. Другий подивився-подивився і питає:
- Послухай, братан. Фари-то ми розбили, а ти пам'ятаєш, яка фара у твоїй розбита - права чи ліва?
- Ні-і.
- Давай розіб'ємо і іншу фару. Розбили обидві фари обох машин, сидять і дивляться - Послухай, братан, але ж знову машини не відрізниш. У обох обидві фари розбиті!
- Ну, слухай, набридло з цими Мерседесами панькатися. Ти бери чорну, а мені таки-да дістанеться біла.

Охоронець приходить вранці додому після зміни, роздягається, умивається, сідає снідати. На кухню входить теща з журналом:
- Столиця Анголи, шість букв. Зять з усього маху б'є по столу, чашка з чаєм падає на підлогу і розбивається вщент:
- Я можу хоча б вдома ну хоч п'ять хвилин не думати про роботу, а.

Охоронці з Академмістечка під час чергування не розгадують, а придумують сканворди.

- Чому охоронець депутата Ландика за наказом свого господаря побив інспектора ДАІ?
- Це витрати професії. Брати Ландіки так давно контролюють ринок українських холодильників, що вони самі і їхні підлеглі стали повними відморозками.

Якщо прикласти до вуха мушлю, можна почути, як до тебе наближається охоронець магазину сантехніки.

Сидять в камері наркоман, злодій і вбивця. вбивця:
- Давайте я вб'ю охоронця і ми втечемо звідси. злодій:
- Давайте я краще вкраду ключ і ми втечемо. наркоман:
- A давайте краще курнемо і відпросився.

Скандал в школі: виявилося, що трудовик, ОБЖшнік, охоронець - це один і той же чоловік, тільки в різних стадіях алкогольного сп'яніння.

Тільки у нашого у охоронця банку такий вираз обличчя, ніби це його банк.

Якщо жінка нічого не вміє, вона йде працювати повією. Якщо чоловік нічого не вміє, він йде працювати охоронцем. А чому - та тому що в основі і того і іншого лежить один і той же - спати за гроші.

Залітає в банк мужик в масці, вихоплює пістолет і кричить:
- Усім лежати! Це відкрите насильницьке збройне організоване безоплатне звернення вашого майна в мою користь в корисливих цілях! Поки він це вимовляв, залітає охорона, в'яже мужика. Один охоронець іншому говорить:
- Знову ці препод з МГУ без зарплати сидять.

охоронець:
- Ви що, не знаєте, що полювання на зайців заборонена? мисливець:
- Знаю, але я був змушений вистрілити в порядку самооборони.

Приходить мужик в зоопарк, а там якісь нові дивні леви в панцирах. запитує:
- А це хто такі? Охоронець, сумно:
- А почалося все з того, що левеня і черепаха просто разом співали пісню.

«І вовки ситі, і вівці цілі, і рисі сплять, і пінгвіни на місці», - продовжує перераховувати очевидне охоронець зоопарку.

В одеській в'язниці охоронець каже укладеним:
- Абрам Самойлович, до вас родичі прийшли на побачення.
- Скажіть, що мене немає!

Януковича запитують:
- Чому ви запросили в Межигір'ї так мало журналістів?
- Їх буде більше, коли мої охоронці закінчать факультет журналістики.

Директор під'їжджає до офісу і бачить, що офіс горить. До нього підбігає охоронець:
- Іване Івановичу, таке горе! До вас як раз зайшла дружина, і тут почалася пожежа! Її ледве вдалося врятувати, вона в реанімації. Директор перериває охоронця:
- Та біс з нею! Що з головбухом.

Головний в університеті охоронець. Хоче пускає ректора до університету, хоче немає, але тільки один раз.

Один мужик скаржиться іншому:
- Хотів зняти хороший фільм. А мені завадили.
- Хто?
- Охоронці кінотеатру.

Дівчині закортіло в туалет пізно ввечері. А поруч тільки нічний клуб. охоронець:
- Сюди не можна! У нас закрита вечірка, ВІП-гості. Вхід платний - 100 баксів.
- Блін, ну мені дуже треба!
- і, підморгуючи, продовжує, - Пусти, а я тобі кльову груди покажу! Охоронець пустив дівчину. Вона зробила свої справи і йде назад. Він, перегороджуючи їй шлях:
- Ну давай, показуй!
- Тільки обіцяй, що ні слова не вимовиш!
- Ну добре! Добре! Дівчина повільно розстібає шубу і. показує футболку Путіна з голим торсом на коні.

Журналісти запитують у Сальдо:
- Ви обіцяли побудувати новий міст, і де він?
- Я передумав, набагато вигідніше купити 500 байдарок для перевезень, заодно забезпечити 750 робочих місць.
- А чому 750?
- Ну як же, перевізники, охоронці, рятувальники, касири.

До директора зоопарку підходить відвідувач:
- Чому у вас тигр якийсь неприродний і постійно сере?
- Розумієте, тигр захворів, і ми переодягли в шкуру охоронця.
- А чому сере?
- Так другий-то тигр у клітці - справжній.

- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачі давав. За це мене і вигнали з садка.
-.
- Ну, сказали, що охоронець не повинен з дітьми битися.

Вади професії. Розгадавши всі кросворди, охоронець став стріляти в підозрілих людей.

Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал примовляє:
- Совісті у людей немає, приходити на роботу в свято.

Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель.
- Що ви хотіли?
- Це. Ну. Охоронцем чи що. Працювати.
- А що ви можете?
- Дивіться. Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, інший за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно.
- Ну як?
- В принципі нормально. Зараз господар зайде назад - тоді продовжимо нашу розмову.

В офіс заходить здоровань биковатого виду з потужною ланцюгом на шиї. Підходить до охоронця і зверхньо запитує:
- Де господар? охоронець:
- Господаря втратив? Статі.

Заходять телепузики в супермаркет. Хапають дартс і йдуть до виходу повз каси. Їх зупиняє охоронець:
- А хто платити буде за дротики?
- Ми не задротікі, ми - телепузики.

З ресторану вивалюється вдрободах п'яний нажер мордоворот і, хитаючись, починає досліджувати руками даху припаркованих машин.
- Що ви робите?
- питає здивований охоронець.
- Че, не бачиш, машину свою шукаю.
- Дивно ви шукаєте машину. По дахах-то навіщо нишпорити?
- А на даху моєї машини повинна бути мигалка.

Заходжу в магазин, підозріло кручусь біля полиць і різко тікаю. Коли через пару кварталів охоронець мене наздоганяє, зізнаюся, що вкрав його час.

Вокзальну повію помітили, відмили, і стали возити до одного з «батьків міста». Дуже горда, вона запитує охоронця:
- Слухай, напевно, тепер я вже справжня політична повія? Він відповідає:
- Ти - ні, а ось твій клієнт.

Мужик розповідає одному, про що новий бойовик:
- І тут він підходить ззаду до охоронця і раз його молотком по голові!
- Ну і що той - загинув?
- Ще б пак: молоток то - отруєний.

Мій рідний ВНЗ випускає як гуманітаріїв, так і технарів. Влаштувавшись охоронцями, одні розгадують сканворди, а інші - судоку.

Дві блондинки сидять на роботі і обговорюють новенького охоронця, такого двометрового амбали культуриста.
- Дивись, який здоровий, красень! А мізки-то, напевно, у нього між ніг. Друга (мрійливо):
- Да-а, а я б не відмовилася прочистити йому мізки!

Мужик підходить до дверей будівлі Верховної Ради і питає у охоронця:
- Вибачте, а вечорами вони не працюють?
- Ні! Вечорами вони не приходять, а не працюють вони вранці.

Співбесіда з кандидатом на посаду охоронця:
- Ким Ви бачите себе в нашій компанії через п'ять років? Вісім букв по вертикалі.

Ув'язнений скаржиться охоронцеві в тюрмі:
- Харчування у вас тут огидне. Уявіть собі, в котлети я знайшов пістолет, а в супі - патрони.

Охоронець - укладеним:
- Сьогодні на сніданок чай.
- Він хоча б з цукром?
- Може, ти ще й заварки попросиш?

Заходить до податкової інспекції ну повний бомж, весь брудний, одяг рвана. Його зупиняє охоронець:
- Громадянин, ви куди в такому вигляді?
- А в чому справа - між іншим, я заплатив всі податки.

Дуже тупий зек ложкою прокопав тунель до магазину «Сад, будинок, город» вкрав там лопату, і вбив їй охоронця.

Мужик розповідає приятелеві сюжет нового бойовика:
-. і тут він підкрадається ззаду до охоронця - і сокирою по голові!
- Ну і що, той помер?
- Ще б пак: сокира-то отруєний!

Пологовий будинок. Під'їжджає Бентлі. Вибіг охоронець, відкриває двері. Вилазить наворочений мужик з величезним букетом, піднімає голову, шукає когось у вікнах, і не знайшовши починає кричати:
- 3 @ -Є-Б @ -Л @! Навколо мертва тиша. Тоді голосніше:
- 3 @ -Є-Б @ -Л @! Охоронець тихо, чіпаючи за рукав:
-Не з @ еб @ ла, Дмитий Іванович. ІЗАБЕЛЛА!

Лежить Ленін в мавзолеї, раптом - скрип якийсь. Він посилає охоронця дізнатися що сталося. Охоронець повертається:
- Це Єльцин розкладачку собі ставить.

Сидять в камері, вбивця, наркоман і ведмежатник. Вбивця каже:
- Мужики, я зараз охоронця грохну! А ведмежатник йому:
- Почекай, я зараз ключі зроблю! А наркоман і каже:
- Грохну, ключі зроблю. Щас курнемо і полетимо звідси.

Приходить в тюрягу мужик і просить побачення з злодюжкою, пограбували напередодні його квартиру. охоронець:
- Навіщо це вам, в суді з ним і побачитеся! мужик:
- Розумієте, я хочу йому сказати, що заберу свою заяву назад, якщо він мені розкаже, як йому вночі вдалося влізти в наш будинок і не розбудити мою дружину.

- Кажуть, охоронець, який напав на журналіста СТБ, більше не буде працювати в охороні президента.
- Звичайно. Адже його підвищили на посаді і тепер він буде укладати Януковича спати.

Охоронець укладеним:
- До вас прийшов відвідувач.
- Скажіть, що мене немає вдома.

У відділі кадрів:
- Ким ви працювали?
- Інспектором ДАІ.
- Так, пишу: «інспектор ДАІ».
- Охоронцем.
- «Охоронець. »- Потім - знову інспектором ДАІ.
- Так. Пишу: «Інспектор ДАІ - рецидивіст»

Хлопець з дівчиною вирішили сходити в лазню. Приходять, а охоронець на вході говорить:
- Молода людина! У нас зі своїм не можна.

Охоронці в'язниці зрозуміли, що намічається втечу, коли в одній з камер пройшла прощальна вечірка.

Працюю охоронцем на прохідній на заводі. Вранці приходить мужичок, довго порпається по всіх кишенях одягу і сумки (мабуть пропуск шукає). Зависає секунд на 10, і каже:
- Блін, я ж вчора звільнився! Іде.

Спіймали бойовики чотирьох заручників - аварці, кумиків і двох ногайців, і посадили в зіндан. Аварці четверо автоматників охороняють, кумиків двоє, а двоє ногайців взагалі без охорони сидять. Ватажка бойовиків запитують, чому, мовляв, так. Він відповідає:
- Подивіться на Аварці - звір! Трохи недогляд який, заріже і втече. Тому його охороняють четверо. Кумик хитрий, заведе свої промови, пообіцяє багато грошей, щоб відпустили, тому два охоронці потрібні - не піддаватися на вмовляння. А ногайці. Якщо один спробує втекти, інший йому сам завадить від заздрості.

Вовочка:
- Батько! А мені продавщиця здачі не дала!
- Подумаєш, продавщиця. Ти ось спробуй охоронцю по морді рушити!

Кожен охоронець бажає знати де скачати фільмец.

Увечері по будівництву блукаю один. Ось і все обов'язки мої як охоронця.

Напис в зоопарку:
- Годувати звірів забороняється.
- Якщо у вас є яка-небудь відповідна їжа - віддайте її охоронцям.

Гаррі кладе паличку на ваги і проходить крізь рамку в міністерстві. Лунає дзвінок. охоронець:
- Будь ласка, вийміть з кишень олівці, зубочистки.