Смерть одного з батьків

Члени сім'ї, в якій один з батьків помер, проходять в своєму житті через трагедію смерті. Люди протягом усього існування людства намагаються за допомогою філософії, релігії і різних обрядів примиритися зі смертю, зрозуміти і прийняти її, тому що знають, що вона є неминучий, невідворотний кінець будь-якого живої істоти. Але марно: ніщо не в змозі примирити людини з ідеєю смерті, і ніхто не може змусити його повірити в неминучий кінець.

Практично всі ми живемо так, ніби будемо жити вічно. Ми бачимо навколо реальність смерті, але в глибині душі впевнені, що це стосується тільки інших, але не нас самих або наших рідних і улюблених людей. Будь-якій людині важко прийняти даність смерті, особливо це стосується дітей та підлітків.

«Моїм племінниць було 11 і 13 років, коли помер їхній батько. Через деякий час старша з них впала в дуже важку депресію. У той же час я дізналася, що багато хто з підлітків в моєму родинному та дружньому оточенні сильно хворіли - в тому числі і депресією - після смерті одного з батьків. І тепер я задаю собі питання: чи випадково це, що сучасному підлітку не вдається психологічно витримати смерть батьків? »

Деякі діти, раптово усвідомили, що їх батьки можуть померти, відчувають шок і, якщо їм не допомогти, живуть в стані сильного стресу. Дітям ще важче, ніж дорослим, зрозуміти і тим більше прийняти фатальне твердження: «рано чи пізно все люди вмирають». Дитина або підліток, один з батьків якої помер, на своєму досвіді відчуває не тільки трагедію смерті і втрати близької людини, але і всі ті важкі і неприємні наслідки, часто перевертають з ніг на голову життя решті сім'ї.

Ніхто не знає, який вигляд смерті близького, рідного людини найбільш болюче для членів його сім'ї. Хтось, наприклад, вважає, що тривала передсмертна хвороба дозволяє чоловікові або дружині цю людину і його дітям морально, психологічно підготуватися і змиритися перед фактом його неминучою смерті. Однак ті сім'ї, яким довелося пережити «одіссею хвороби», зізнаються, що це коштувало їм стількох болісних переживань, туги і душевних мук, що вони просто не встигли ні психологічно підготуватися, ні навіть повністю усвідомити, що відбувається.

За даними статистики, частіше сім'ї втрачають батька - через хворобу або раптової смерті, наприклад, в аварії. Хоч би яка була причина смерті, дитина з однаковою напругою переживає цей трагічний досвід. Якщо батько був смертельно хворий протягом короткого або тривалого часу, гіркоту цієї хвороби і наступаючої смерті залишає в душі дитини незабутні сліди.

«Мені було 6 років, а моєму братові 8, коли у нашого батька виявили рак. Вісім наступних років його життя були болісними для всіх нас. Все наше життя крутилася навколо батька, його болів і хвороби. Після його смерті нам з братом була потрібна психіатрична допомога ».

Костянтина, 29 років

У важкі моменти смертельної хвороби близьких родичів кращий спосіб захистити дітей і допомогти їм витримати жорстоку реальність - це сказати правду, нехай не всю, але як можна більшу її частину. Істина дає ім'я їх переживань, занепокоєння і стресу, вона охороняє від надумиванія фантастичних сценаріїв розвитку подій, допомагає дітям зберігати душевні сили.

Дитина, навіть маленький, має право знати правду - але, звичайно, відповідну її віку - і дізнаватися про перебіг хвороби близької людини. Незважаючи на протилежне поширена думка, діти наділені незвичайним духовним багатством, і в них закладено достатньо сил, щоб з честю проходити навіть дуже важкі випробування. Але вони не в змозі витримувати замовчування правди, брехня, виправдання, недомовленість, тому що все це дуже заплутує дітей, і вони не знають, як їм захиститися.

Коли ми, дорослі, не даємо дітям правильну і, наскільки це можливо, повну інформацію, вони відчувають себе відокремленими від сімейних розмов, самотніми, відчувають сильний страх, і не знають, як все це висловити словами. Є один спосіб, за допомогою якого ми можемо допомогти дітям знайти в недалекому майбутньому душевну рівновагу, при тому, що в цьому це здається нестерпно складним і навіть жорстоким випробуванням. Мова йде про прощання з вмираючим батьком.

Саме ця дія настільки сильно ставить нас у глухий кут і вибиває з колії, що зазвичай ми уникаємо його. Людина, що знаходиться при смерті, передчуває її, говорить про неї, а ми намагаємося його переконати в тому, що він помиляється, що він обов'язково видужає і скоро повернеться додому. Але ж було б незвичайним полегшенням і для хворого, і для решти родини, якби ми зібралися з духом і дерзнули прийняти думку, що він йде від нас, поговорили з ним, подякували йому за все, сказали, наскільки рідний і дорогий він людина для всієї родини, які чудові роки ми прожили з ним поруч. І те ж саме допомогли б зробити і дітям, з усією притаманною їм любов'ю і щирістю.

Таким чином, прощання - це якась церемонія, обряд, який допомагає помираючому піти в інший світ, будучи розраду і спокійним. У той час як, приховуючи правду, ми ніби насильно утримуємо його в цьому світі, заважаємо йому залишити зболене тіло, «народитися в інший світ». І, хоча прощання з вмираючим здається дуже складним і пронизаним гіркотою, спогад про нього буде приносити рідним полегшення, а пізніше допоможе пом'якшити горю.

Якщо один з родичів, особливо один з батьків, вмирає раптово, то сім'я проходить дещо по-іншому це випробування смертю. Шок від втрати може бути настільки сильним, що іноді рідні вважають звістка про смерть навіть помилковим, неправильним, не вірять йому! І це нормальна реакція душі в спробі захиститися від раптової втрати коханої людини, поступово усвідомити правду і витримати її.

Деяких дітей шок робить начебто «мармуровими», кам'яними. Вони буквально ціпеніють - не плачуть, майже не рухаються, не говорять, здаються байдужими до того, що відбувається і порожніми. Люди, які не знають і не розуміють механізмів людської душі, починають дорікати таких дітей в бездушності. Але це що завгодно, тільки не нечутливість.

Всі діти відчувають сильний біль, неперевершену смуток, тугу за своїм загиблому, раптово померлому батьку. Але у їх емоцій немає імені: діти поки ще не знають, як висловити все те, що вони відчувають, як показати це, «витягнути на поверхню», вони не знають, як ці почуття називаються. Тому подібна реакція заціпеніння повинна стати для дорослих «сигналом лиха», знаком, що дитина відчайдушно потребує їхньої допомоги.

«Моїй доньці було 11 років, коли раптово помер мій чоловік, її батько. Протягом цілого року вона була майже німий. Говорила односкладово, використовувала зовсім мало слів, а якщо в якомусь тексті зустрічала слово "батько" або "тато", то пропускала його. Коли їй виповнилося 13 років, вона попросила мене записати її в музичну школу. Музика її врятувала. Дочка знову почала природно розмовляти і поступово набула радість в житті ».

Олександра, 52 роки

Діти по-різному реагують на смерть батьків. Іноді це буває стоїчний прояв мужності і сили. Такі хлопці думають, що сумний, несамовитий досвід, який не обговорюють, замовчують і намагаються просто забути, виходить з людини і зникає сам по собі.

«Мені було 15 років, коли раптово помер мій батько. Кілька днів по тому в школі проводили іспит для отримання сертіфікатаLowerпо англійської мови. Я вирішив вести себе, як мені здавалося, мужньо, і пішов на іспит разом з усіма. Здав на «відмінно», однак через кілька днів настільки сильно захворів депресією, що знадобилися роки, перш ніж я остаточно прийшов до тями ».

На жаль, люди, які намагаються уникнути власних емоцій, страждають сильніше і довше за тих, хто якось виражає зовні свій біль. Іноді вони не в змозі повністю прийти в себе і змушені звернутися за психологічною допомогою до фахівця.

«Моя мама померла від важкої хвороби, від якої вона страждала довгий час. Мені було тоді 16 років. І мені так і не вдалося, навіть коли я постаріла, подолати болісну тугу через цю втрати. Спочатку я навіть думала, що мама не померла, а просто живе десь високо і спостерігає за мною. Довгі роки я відчувала, як вона захищає мене і в усьому допомагає. Але в якийсь момент я втратила це почуття її присутності поруч зі мною. Навіть зараз мені боляче, коли я думаю чи говорю про неї ».

Наше бажання захистити дитину від болю і горя часто призводить до того, що ми приховуємо смерть від нього: посилаємо його пожити в сім'ї родичів або друзів і не даємо йому брати участь в похоронах. Але похорон, а також вся та обрядова і церемоніальна частина, яка є невід'ємною їх частиною, - це концентрація мудрості і смутку століть.

Немає нічого випадкового в тих обрядах, які супроводжують людину на різних етапах його життя! Як для чоловіка або дружини, так і для дітей добре випити цю гірку чашу до дна, прожити і відчути смуток з усією можливою силою, тому що тільки так вони зможуть сконцентрувати всі свої сили і вийти з крайньої туги. Тільки якщо вони повністю проживуть біль, їм вдасться перемогти її. Стогони, плач, голосіння, обійми родичів - все це відбувається не дарма. Вони допомагають печалі придбати своє ім'я, стати видимою і відчутною. У всі часи люди переживали трагедію і долали їх.

Сьогодні ми намагаємося зробити печаль нечутною, придушити її антидепресантами, забутися в подорожах і «зміну декорацій» в нашому житті. Але, на жаль, рана не затягується, біль виходить назовні, проте вже в інших формах, ще більш страшних. Тільки старі способи психологічного подолання смерті близьких ефективні. Люди стогнали, сумували вголос, плакали, здійснювали певні обряди. Через якийсь час біль зм'якшувалася, і життя знову входила в свою колію.

Коли вмирає один з батьків, то, крім жалоби і гіркоти з приводу його втрати, сім'я раптово виявляється стоїть перед низкою серйозних проблем: емоційних, міжособистісних, побутових, економічних, а також проблем, що стосуються заповіту і спадщини. Що залишився батько буквально не знає, з якого кінця йому взятися за їх вирішення, та ж не будемо забувати, що переживання горя не залишає йому багато душевних і фізичних сил. У цей момент дуже важлива, неоціненна допомога близьких і друзів. Але ще більш необхідно самому батькові розставити акценти і визначити пріоритети.

Найголовнішим пріоритетом повинен бути дитина. Батькові потрібно зосередити сили, що залишилися і займатися своїм чадом з усією можливою ніжністю і любов'ю, тому що саме в цей час, після того як пройшов початковий шок через смерть одного з батьків, дитина відчуває себе залишеним, втраченим, незахищеним і навіть відданим. Він абсолютно не знає, як йому поводитися і що робити. Він хоче поставити тисячу питань, але боїться. Перш за все, він шукає відповідь на питання: чому тато (або мама) помер (померла)? Чому він (вона) мене залишив (-а)?

Що залишився батько занурений в свою власну печаль і намагається одночасно впоратися з рішенням термінових життєвих проблем, тому дитині часто не з ким поговорити, висловити свої почуття, задати питання, що мучать його питання. У його душі перемішані смуток, відчай, безнадія, лють і гнів.

Нерідко дитина сильно злиться на свого померлого батька, на живого, на все своє оточення і на самого себе. Наприклад, через те, що не зміг нічого зробити, щоб врятувати тата чи маму ... Всі ці емоції сумбурні, неусвідомлені, необроблені, вони безперервно займають розум дитини, мучать його, не дають зосередитися на чомусь іншому, зайнятися уроками, спілкуватися з друзями. Буває, що він впадає в паніку через думки «а раптом помре і другий батько», і це панічний стан може виражатися різними способами, від апатії і депресії, аж до агресії і гніву.

У цей болісний період діти потребують допомоги з боку кого-небудь з дорослих: батьків, родичів, священика, вчителя чи психолога. Вкрай важливо, щоб дитина могла говорити про свої почуття відкрито, показувати їх, щоб навчитися справлятися з ними. Душевні рани через смерть одного з батьків заживають довго і важко.

Кажуть, що людина, про яку ми пам'ятаємо, молимося і говоримо, не вмирає. Хоч яким цікавим було важко і сумно, живий батько повинен постійно говорити про померлого, що-небудь розповідати. Дітям необхідно зберегти живу пам'ять про нього, передану через розповіді і жарти. Звичайно, найчастіше ми не знаємо, як розповісти про деякі не цілком приємних рисах характеру покійного, і сумніваємося, чи потрібно це. Зрозуміло, не можна дорікати або лаяти померлого, але розповіді про нього, тим не менш, не повинні перетворюватися в опис казкового супергероя, необхідно зберігати основні особливості його особистості.

Особливу тугу і печаль при втраті родичів і батьків нам приносить усвідомлення того, як багато хороших, повних любові і ласки слів ми їм не сказали - чи не встигли, або з якоїсь причини не змогли. І ці любов і ніжність так і залишаються в потаємних куточках нашої душі, служачи постійним нагадуванням про важливість встигнути висловити їх комусь іншому, так само близького, але ще живого ...

Батько, який залишився один, часто відчуває на собі непідйомний вантаж виняткової відповідальності за дітей, який раніше розділяли з ним чоловік або дружина. Його може турбувати і тривожити той факт, що тепер все, що стосується великих і малих проблем, треба вирішувати поодинці. Трапляється, що батько, який тепер один дбає про сім'ю і яким дуже важко під цим тягарем відповідальності, просить про допомогу старшого або найбільш схильного допомагати дитини. Він передає цій дитині частину своєї батьківської ролі та відповідальності дорослого. Але дітям самим потрібна турбота і підтримка. Дитина, що приймає на себе роль батька, звалює на свої плечі величезний тягар, який не дає йому правильно розвиватися в дитячому або підлітковому віці. Для того щоб подолати траур, дитині необхідна турбота та участь з боку дорослого, а не навпаки!

У якийсь момент батько, можливо, захоче познайомитися з кимось і знову зайнятися своїм особистим життям, одружитися або вийти заміж. Зазвичай діти дуже гостро і емоційно реагують на подібні устремління, хоча розумом здатні зрозуміти необхідність цього кроку. Однак на емоційному рівні вони сприймають його як «зрада» пам'яті померлого батька і вперто не бажають вступати ні в які розмови на цю тему.

Основна підгрунтя такої поведінки - це страх перед змінами в їх житті і перед майбутнім. Розвиток нової зв'язку залежить від того, наскільки вона сильна. Якщо ці взаємини, дійсно, серйозні, то поступово негативна реакція і неприйняття з боку дитини зійдуть «нанівець». Природно, дуже багато залежить також і від ставлення нового партнера мами або тата по відношенню до дитини.

Але є діти, які зовсім по-іншому ставляться до горя і самотності своїх мами чи тата і намагаються самі знайти заміну померлому батьку! Вони думають, хто б з друзів і знайомих їх сім'ї підійшов на цю роль. Ці діти вміють краще пристосовуватися до дійсності. Звичайно, вони добре пам'ятають покійного батька, але відчувають, що життя триває. Це почуття життя вони намагаються передати якимось способом і свого батька, щоб знову побачити його радісним, а можливо, і щасливим.

«Тим, що у мене тепер є чоловік, я зобов'язана своєї дочки. Коли помер мій колишній чоловік, її батько, вона була підлітком. Я напружено працювала, щоб звести кінці з кінцями, і у мене не було часу займатися будинком, який залишив нам мій чоловік. Цей будинок знаходився на острові, і ось моя дочка, відправившись туди, познайомилася з новим сусідом, який купив будинок поруч з нашим. Ця людина дуже допоміг їй в різних господарських починаннях, і, коли дочка повернулася, вона з великим ентузіазмом розповідала мені про нього, кажучи відверто, що я повинна з ним скоріше познайомитися, тому що він мені підходить! Звичайно, спочатку я без всяких розмов відхилила її пропозицію, але пізніше мені все одно довелося познайомитися з новим сусідом. Ми один одному сподобалися, і ось тепер у нас нова сім'я ».