Сказав що перегорів

Шановне Сонце, Фреда все правильно написала. Але результат ваших відносин був вирішений наперед не тільки з цих причин. Те почуття, яке ви відчуваєте до вашого чоловіка не зовсім правильно називати любов'ю. Любити, не означає володіти, хоч ця думка і кажеться вам парадоксальною. Розберемо на прикладі:

Для люблячої людини цікава і цінна кожна подробиця з минулого життя улюбленого, якщо допускати, що улюблений особистість, а не предмет. Але у вашому випадку, вас ображає наявність якоїсь життя до вас. Але ж якби ви з непідробним інтересом вислухали б ці, важливі для вашого улюбленого, переживання З МИНУЛОГО (воно вже пройшло, цього вже не існує, це залишилося тільки в його пам'яті, але в цьому ще не пережите). То ви б пережили це вже разом, і почуття б ці вже померли, тому що перестали б бути тільки його секретом і тільки його історією, але вже вашими спільними. І були б уже пов'язані з вами, з вашою увагою, співучастю і співчуттям, можливістю довіряти вам найпотаємніші думки і т.д., Одним словом, ви б стали друзями, що набагато важливіше і первинні для відносин, ніж бути просто коханцями. Але ви, на жаль, не змогли вийти за рамки відносин просто коханців, що очевидно з цього абсолютно незначного епізоду з розповіддю про колишню дівчину.
А ось ще:

я накинулася на нього і стала душити. ми сильно посварилися, я била посуд і ридала.

Важко повірити, що з вами можна щось обговорювати, якщо це не буде збігатися з вашими очікуваннями. А адже справжнє гідність людини проявляється саме тоді, коли йому можна сказати "ні" і він прийме це з повагою, яка б біль за цим не слідувала. Ніхто не може дорікнути чоловіків за те, що в жінках їм більше подобається гідність, ніж істеричка.
Або ось це:

забула свою образу, гордість і злість, поїхала до нього.

Але ж ви кажеться говорите про любов, причому тут злість? Ви добровільно увійшли в ці відносини, ви мали на це право і маєте право любити. а він має точно таке ж право не любити. Хіба це не справедливо?
Якщо ви уважно розберетеся, чому ці відносини закінчилися крахом, то в наступних вам пощастить набагато більше.

Шановна МАМА! Хочеться звернутися саме так, тому що за своїми страсті-мордасті (а зовсім не любов'ю) ви втратили свою дитину. Зовсім. Він з'являється тільки в самому початку історії - як незначна деталь. Колір спідниці, наприклад. І далі - порожнеча. Ні, зрозуміло дитина не повинна бути на першому місці і "попереду планети всієї" - але материнство накладає певний відбиток на жінку і вона вже думає не тільки про задоволення свого егоізмуса, а й про інше чоловічка, який повністю від неї залежить. І історія МАТЕРІ носила б теж відбиток "дитини". як порозумілися, відразу чи, як ставиться дитина, як ставиться чоловік, небажання негативними емоціями зашкодити дитині і т.д ..

У вас же нічого цього НІ. Взагалі. Навіть натяку. Навіть на пряме запитання Фред про дитину ви не відповіли.

Було б легше сказати що ви все вигадали. Але, на жаль, подібні "мами" є в реальному житті. Які живуть тільки своїми пристрастями та бажанням затягнути до себе (в ліжко, в квартиру, в шлюб) мужчинку і вся мета їх - саме в цьому. Женихався. Егоізмус - справа така.

Спочатку не може вийти нічого доброго з відносин, де жінка сама лягає в ліжко, та ще так відверто напрошується. Яка забула про пристойність, про свою дитину. Ви думаєте що чоловіки хочуть бачити в дружинах таку жінку. тим більше з хорошої сім'ї.

Може, пора згадати не про свої "страждання", а й про відповідальність? Раз не за себе - то за дитину.

Не зовсім згоден з такою постановкою питання, що любити не означає обладать.Ето не універсальні. Для чоловіка любити завжди йде в зв'язці з обладаніем.Но володіти як? У законному шлюбі роблячи жінку своєї назавжди. І попутно звалюючи, знову ж назавжди, на себе обов'язки захисту дружини та дітей в матеріальному та духовному плані. Коли жінка твоя цілком і повністю і з радощами і з проблемамі.Чувство господаря воно тут життєстверджуюче, так само як і любов. Я зіткнувся з цим почуттям, коли здійснив одну свою ще дитячу мрію, купив дачу: вже через місяць з'ясувалося, що крім захоплень володіння це + довга вимотує дорога туди назад, каторжна без жартів працю по ремонту будинку і всього що на ній, орання землі, залицяння за посадками, пошук будматеріалів влітає в копієчку, але кинути я цю територію вже не міг-це була моя територія, господар тут я і за неї відповідаю, щоб вона була доглянута як надо.Сейчас через десяток років я її повністю з покинутого луки з будинком-привидом преоб Азіл в відмінний город з хорошим будинком за який мені не соромно і повністю нею задоволений-урожай і навколишній ліс зі ставком повністю окупає мої минулі праці. Я з нею і не збираюся розлучатися, продавати, як мені радили в перший год.Здесь моє місце, тут відпочиває і допомагає моя дитина, може бути коли-небудь я передам естафету турботи про нашу землю вже ему.Мне не шкода своїх витрат, що тоді на початку, що сейчас.Потому що ця земля це моє місце в цьому міре.Ето ось і є почуття господаря.
Також і в шлюбі повинні виносити з нього тільки вперед ногамі.То ніж володієш ти сама володіє тобою, також як цілком і неподільно тобою володіє любов до цієї конкретної дружині, а з цього ти вже володієш дружиною по праву шлюбу.
Чи не заявляє права на жінку, який не вступає в шлюб сам розписується, що любов до неї не займає у нього в душі багато місця, він не бажає бути її справжнім господарем і по-справжньому відповідати за це право господаря. Він користується-тілом, комфортом, її допомогою, не піклуючись ні про що, крім самого себя.Волен піти коли йому стане важко і з'явиться вигідніший варіант.Женщіна-гість, тимчасовий попутник, що її соромитися.
Ваш співмешканець цей простий і одночасно складний, для не готових до нього, рубіж в любові-перетворення з шанувальника-одного в господаря не пройшов, зупинивши ситуацію в одному положенні, просто любовніка.Об це ж говорить і той факт, що він за вас не заступався через своє горло вирвуть завжди.
Цілком закономірно тому, то що при вашій спробі підштовхнути його до вирішення він сбежал.Ето наслідок його неготовність до шлюбу і, на жаль і ах, нелюбові до вас. Любов нерозривні з володінням і відповідальністю-ні цього немає і любові.
Ваша помилка тут в тому, що така розмова треба було ставити до співжиття + думати в першу чергу про інтереси своєї дитини, наскільки його правильно змушувати жити з чоловіком який ні для неї ні для її матері за фактом-ніхто. Змушуючи його прийняти володіння, а потім вже пожинати права з нього випливають.
З ним то все понятно..Неудівітельно, що він був радий такій халяве.Еті брудні захоплення легко прийняти за любов і обожнювання, але ціна їм гріш в базарний день. Вам же варто переглянути свої принципи вступу в співжиття, адже продовжуючи ТАК гнатися за любов'ю можна повторити вашу історію заново.

Ви якось обійшли увагою ті ваші відносини, після яких ви залишилися з дитиною одна. Де батько дитини? Скільки дитині років хоча б. Якщо вся ця петрушка триває 7 років, а ви працювали до її початку, то дитині років 10 або більше?
Чому розійшлися тоді?
Про що дитина плаче і страждає, якщо всі ваші відносини з МЧ будувалися на його потреби в сексі з вами?

Солнце1313 писал (а): переглянула своє ставлення до співжиття, багато витягла уроків з ситуації, що склалася.

Що саме переглянули, якщо не секрет? Які уроки винесли?

Солнце1313 писал (а): я відчуваю себе відданою і зломленій. я не знаю-де взяти сил і коли біль піде.

Ви самі себе зрадили - у першу чергу. Чи не він - а ви. Зі своїм підходом до відносинами -

- Ви віддалися, вибачте за грубість, за квиток в кіно чи що? Ви дійсно так хотіли сексу, і ваш девіз "будь що буде" тут добре спрацював? Або ви сексом "заплатили" за те, що він звернув на вас увагу?
Де у вас проходить рівень вашої самооцінки і рівень моралі, що поспішну сексуальний зв'язок (причому не зрозуміло, в чиїх інтересах створену) - ви приймаєте за фундамент відносин?
Біль піде - коли ви зрозумієте рівень своїх дій і своїх бажань. Так, буває, що чоловіки заводить стосунки просто заради сексу. Їм дозволяє це їхня душа. Вони на цей форум не пишуть. Так, буває, що і жінки вступають у сексуальні відносини просто заради фізичної сторони. Самі в них вступають, самі з них виходять - їм теж дозволяє їх душа так поступати. І вони на цьому форумі не пишуть. Користуються іншою людиною як інструментом для свого задоволення без жодних зобов'язань. Так буває. Можливо, вони віддають собі звіт в тому, що роблять, можливо ні. Але в будь-якому випадку, вони явно не відчувають страждань від того, що роблять. Це їхній шлях.
Але ви то - страждаєте. А чому - не можете зрозуміти. Віддана? Обманута? Розбиті надії?
Так Ви ще не бути обдуреною - якщо самі себе обманюєте, на "чорне" говорите "біле"? На "смітник" говорите - "бенкет, достаток, банкет".
Ваш "вхід" у відносини був з самого початку не той. Не можна зайти з "чорного входу" і сподіватися на урочистий прийом. Ви самі не знали навіщо. Ви самі не розуміли, хто вам для цього потрібен. Ви спочатку вибрали не потрібну людину. Ви спочатку прагнули до того, чи поміняли свої бажання з часом. Хто вам в цьому винен? Хто вам продав "квиток не туди", якщо спочатку ви не знали "куди, яким чином і з ким" ви готові рухатися і чим за це доведеться заплатити?