Скандал в сім’ї
Скандали в сім'ях
Причому зробив це кохана людина, ви довіряли, були відкриті, тут удар в спину. Із закутків пам'яті виймають все потаємні, ніжно оберігається помилки подружжя. Вони як снаряди починають летіти в противника, з метою завдати якомога більшої шкоди. «Ти там не прибрано», «Тут не зробила», «Там не сказала», «Не так подивилася». У відповідь також отримуєте цілу купу з системи «Град», що знищує квартали міста «Сім'я, Любов, Взаєморозуміння».
Як це у Вас?
СТОП, ЗУПИНІТЬСЯ, ПРИПИНІТЬ. Задайте собі питання: Навіщо ми сваримося? Що скандал мені дасть? Якщо почали відповідати: «Тому що. », СТОП! Питання стоїть не «Чому ми сваримося», а «НАВІЩО», «Що є Мета скандалу?». Саме тому важливо задуматися перед сімейним скандалом - якої реакції домагаєтеся? Щоб вас зрозуміли, почули, побачили як вам боляче? Звичайно, хочете донести свою точку зору, довести власну правоту. Те, що Ви ХОЧЕТЕ і чого домагається - дві великі різниці. Чи згодні?
Часто в запалі скандалу висловлюєте неприємні речі, намагаючись зачепити якомога болючіше? Адже Ви знаєте найбільш вразливі місця рідних. Це немов бити головою об стіну, примовляючи «Ось так правильно. Зрозуміло ?! ». Від таких дій нічого хорошого ніколи не було і не буде. Власна правота кожного в скандалі, ось камінь спотикання, причина розбрату. Ще раз запитаю. Хочете донести до чоловіка, що вам зробили боляче, завдаючи біль близькій? Де логіка?
Поїти отрутою іншого і говорити «Мені боляче».
Як би вчинили Ви?
Уявіть, шановний Вами людина спокійно, з щирим бажанням допомогти звернувся до Вас. Він терпляче, наводячи приклади з життя, без осуду і повчального тону пояснив свою позицію, розповів, що його не влаштовує. Причому не робитимемо з цього секрет, ви можете не зрозуміти з першого разу, це нормально. Мозок так влаштований, що багато, дуже багато людей розуміють з третього, п'ятого, навіть 150 рази. Але розуміють. Так влаштована наша система сприйняття. Це нормально. Шановний вами людина пояснив, розповів вам, другий, третій, 150 разів. Погодьтеся, ви будете вдячні йому за терпіння і бажання донести інформацію.
У чому різниця між першим підходом і другим? В цілі. У першому, мета власна правота. У другому мета взаємна згода.
Хочете стати таким?
Почуття вимагають постійної роботи, вміння знайти компроміс. Однак пам'ятайте: іноді краще піти. У слабкості є сила. Мені прийшов лист від Олександри, яка виявилася дійсно в складній ситуації. З її дозволу опублікую його тут. Знайдете схожі риси ?!
"Вітаю! Мені 26 років, є син від попереднього шлюбу (живе у моїх батьків). Я живу з цивільним чоловіком і його мамою. Подруг немає, тільки його друзі.
Коли він приходить після роботи, відразу сідає за комп'ютер, весь вечір грає або п'є пиво. Якщо чимось незадоволена - я погана (навіть якщо права). Я все роблю, кожен день намагаюся порадувати, але він абсолютно не хоче допомагати. Крім того, не хоче дітей, заявляє - це величезна трата грошей і, взагалі, він молодий.
Ми практично кожен день лаємося. Скандали виникають на порожньому місці. Я дуже чутлива, мене легко довести до сліз. Він змінюється, тільки починаю плакати: матюкається, ображає, говорить, хоче від мене позбутися, піднімає руку. А коли майже падаю в обморок, знову стає турботливим, заспокоює, гладить.
Вчора попросила з'їздити до сина (прошу рідко). Він погодився, але коли повернулися, знову сказився. Дійшло до кошмару: почав виганяти з квартири, вимагати грошей за те, що відвіз до сина (хоча я ніколи не просила грошей на дитину). Підкажіть, чому мій хлопець так чинить? Я його дуже люблю, він чудовий, але іноді. Буду вдячна за допомогу! »
Відповідь: Головне, що можу сказати: нічого хорошого в цьому немає. Швидше за все чоловік схильний до насильства, вважає, що має право принижувати, карати, можливо, отримує задоволення від цього. Жіночі сльози можуть викликають у нього почуття безсилля, він не знає, як реагувати, що зробити. І, втрачаючи контроль над ситуацією, стає шаленим, агресивним. Якщо хлопець не захоче змінитися, поведінка ставатиме гірше, спалахи агресії - частіше.
Що думаєте? Як би вчинили на місці Олександри?
Пам'ятайте: Ваші почуття - тільки Ваші. Друзі, родичі можуть давати поради, але їх слова не повинні бути вагомими. Причиною скандалу, найчастіше, це загальна втома, проблеми з дітьми, відсутність грошей, особистого простору, проживання з родичами, які підливають масла у вогонь.
Було у Вас так?
Слова відкладаються в душі, накопичуються. Потім відбувається вибух через дрібниці. «Мама-то права, я чоловікові зовсім байдужа, він не цінує мене, слова приємного сьогодні не сказав!», «Мама мала рацію, дружині б цілими днями з подругами гуляти, лише гроші її цікавлять!». Щоб знайти головну причину невдоволення улюбленим і відносинами, краще звернутися до психолога - адекватний погляд з боку виявить правду під шаром емоцій.
Якщо виникають постійні скандали в сім'ї, що робити - підкажу кілька порад, розроблені при вирішенні конфліктів багатьох пар на консультаціях.
Перед тим як починати сварку через те, що чоловік вже спізнився з роботи або дружина не навела будинку порядок, візьміть папір, ручку і письмово дайте відповідь:
Вас образили? Обмежили? Чи не прислухалися?
Як? Чим? В яких конкретних діях чоловіка, це побачили?
Відповіді допоможуть з'ясувати, чого дійсно хочете. Записуйте прямо: «Ти мене образив тим що. Мені боляче".
В результаті сімейного скандалу виводите правила, намагайтеся їх дотримуватися. Важливо: правила повинні бути конструктивними, пояснювати, що потрібно робити. Наприклад: «Пропоную відразу говорити, коли тобі не вистачає уваги, щоб я його приділив тобі». Абсолютно безглуздим, навіть дратівливим, буде правило «Не треба мені казати, що ти незадоволена».
Можливо, буде важко з першого разу чітко слідувати правилам, ми все ж не роботи. Але, повторюючи, намагаючись, Ви будете ставати краще, ближче, конфлікти - вирішуватися легше, сварок стане менше.
Хочете результату?
Запасіться терпінням. Правила, як дитині, потрібно 9 місяців, щоб увійти у Ваше життя, змінити її.
Вона не противник, а друг, Ви на одній стороні. Сварка пройде, образа забудеться, а відчуття залишаться назавжди.
З досвіду можу сказати: за частими скандалами в сім'ї криються глибокі емоційні проблеми. Близькому часто не вистачає Вашої уваги, любові, розуміння. Він страждає, шкодує себе, накручується ще сильніше, тому спалахує при найменшому приводі. Якщо мрієте про щасливу родину, взаєморозуміння, запишіться на консультацію - я уважно вислухаю проблему і обов'язково разом з вами знайдемо рішення.