Сімейні проблеми, інтерв’ю психолога на тему сімейні проблеми

- Здрастуйте, Олено. Нам дуже приємно, що Ви вибрали час і погодилися відповісти на наші запитання.

- Привіт, Саїда. Хочу подякувати Вам, за надану честь і буду рада поговорити з Вами.

- Олена, мені хотілося б поговорити про таку важливу тему - сімейні проблеми. Як показує практика, дуже велика кількість звернень за допомогою до нас на сайт, приходить саме в розділ сімейні відносини. Тому, сьогодні мої питання будуть стосуватися найбільш часто зустрічаються проблем в сімейних парах.

- Добре, мені дуже часто доводиться працювати з сімейними парами, і я думаю, що мені є, що розповісти вам.

- ОК. Тоді перше запитання. З якими сімейними проблемами до Вас найчастіше звертаються?

Складно зробити градацію і визначити будь звернень більше, так як дуже різноманітний спектр цих проблем, але в основному це такі сімейні проблеми:

Все це, лише невеликий список проблем, які зустрічаються в практиці роботи психолога - існує і інші сімейні проблеми, які також важкі для людей - втрати партнера або дітей, розлучення і його наслідки для колишнього подружжя і дітей, переживання важкої хвороби і багато інших.

- Чи є у Вас якісь певні схеми при роботі з сімейними парами?

- При роботі з сімейними парами важлива ефективність - я працюю з сім'єю як з цілісною системою. Спочатку важливо зрозуміти, що може лежати в глибині проблеми (так як іноді пари приходять з абсолютно побутовими проблемами, за якими криються глибинні почуття, які вони приховують один від одного, а іноді і від самих себе). Виходячи з передбачуваної суті проблеми, проводиться робота з членами сім'ї. Основний прийом - це циркулярний інтерв'ю, яке допомагає кожному члену сім'ї висловитися з проблеми, озвучити те, що кожен з них думає і відчуває. Це допомагає почути один одного, а не робити припущення за партнера, що сприяє розкриттю сімейного симптому, допомагає виявити сімейні ресурси, необхідні для подолання проблеми. Кожен виявлений симптом необхідно позитивно переформулювати, щоб всі члени сім'ї побачили, що ж вони отримували, які свої потреби намагалися задовольнити. В рамках договору, укладеного з членами сім'ї, після завершення кожної сесії даються розпорядження (свого роду сімейний домашні завдання, яке варіюється від проблеми), які вони зобов'язуються дотримуватися. Також існують певні техніки роботи з сімейними парами, які допомагають пропрацювати всі внутрішні сімейні проблеми і налагодити комунікаційні зв'язки.

Такий підхід сприяє підвищенню відповідальності та швидкому вирішенню проблем. Все це разом допомагає найбільш точно виявити проблему, зрозуміти яку роль вона грала, знайти способи її вирішення (конструктивні для сім'ї способи задоволення потреб кожного з них), що сприяє побудові довірчих відносин між подружжям, між батьками і дітьми, відкритим виразів почуттів і емоцій, близькості, відновленню гармонійних і підтримують відносин.

Спільне відвідування тренінгу сімейних відносин сприяє подальшому їх вдосконалення.

- При зверненні до Вас з проблемою у сімейних відносинах чи можна її вирішити, працюючи тільки з одним членом сім'ї?

- Часто пари усвідомлюють наявність проблем, але прийти разом вирішуються далеко не всі - адже це означає, що проблема реальна і їм доведеться зіткнутися з нею віч-на-віч, а це буває нелегко. Тому частіше приходить один з подружжя (звертаються, як і дружини, так і чоловіки), частіше звичайно жінки, так як вони більш емоційні і відчувають проблему, а головне мають потребу в її вирішенні (якщо чоловік здатний придушити в собі ці емоції, то жінка відкрито їх виражає). Якщо заявлена ​​проблема пов'язана з взаємовідносинами між подружжям (стиль відносин, сварки, конфлікти), то ці проблеми можна вирішити і працюючи з одним з подружжя, так як зміни відбуваються з одним з них (як з елементом системи) почнуть міняти всю систему цілком, що сприятиме і переходу відносин між подружжям і на новий більш високий рівень.

Якщо ж джерело проблеми пов'язаний з первинними особистісними домаганнями (а сімейні проблем є як їх наслідок - вторинними) одного з подружжя (а він відмовляється від допомоги психолога), то робота, проте, можлива опосередковано через присутнього чоловіка, хоча це ускладнює терапію і відкладає результат у часі.

- Чи можна сказати, що при виникненні сімейної проблеми винен хтось один?

- Ніколи не можна сказати, що у виникненні проблем всередині сім'ї винен тільки один з подружжя. У сімейні проблеми, свій внесок завжди вносять обоє з подружжя, а відмова від своєї провини і звинувачення партнера (вважаючи, що саме чоловік повинен змінитися і підлаштуватися), говорить про бажання перекласти з себе відповідальність, про незрілої, інфантильною, егоїстичною, якщо завгодно, дитячої позиції, яка зовсім не сприяє конструктивним рішенням виникаючих проблем.

- Що відбувається з психікою дитини, під час конфлікту батьків?

- Найчастіше діти схильні звинувачувати себе в розладах між батьками, бачачи, як мучиться один з них (знову ж частіше мати), терпить приниження, образи, зради і т.д. Мати прикривається дитиною як щитом, звинувачуючи себе в тому, що позбавляє дитину батька. Тобто, відбувається подвійне звинувачення. Таким чином, всю відповідальність з себе матір перекладає на плечі цього маленького чоловічка, який просто не в силах ні винести цієї ноші, ні тим більше зберегти шлюб батьків. Це не його функціональні завдання, дитина росте з почуттям провини, що через нього батьки нещасні, що він - поганий, що йому треба бути краще, щоб батьки були щасливі. Виправдовувати себе дитиною в корені неприйнятно! У дитини виникає ряд психологічних комплексів і проблем, що заважають йому самому будувати своє життя.

- Чи можна захистити психіку дитини від травмуючої дії під час виникнення сімейних проблем?

- Сварки практично неминучі в сімейному житті, але батькам важливо дотримуватися деяких правил: не з'ясовувати стосунки перед дитиною; не звинувачувати і критикувати другого з батьків перед дитиною, намагаючись в ньому знайти свого союзника; не застосовувати шантаж по відношенню до дитині (особливо часто таке буває, коли батьки в розлученні - наприклад, "якщо ти будеш спілкуватися з батьком, то не отримаєш комп'ютер"). А щоб допомогти дитині сформувати уявлення про сім'ю необхідно намагатися бути для дитини прикладом - прикладом відносин між жінкою та чоловіком, між батьком і матір'ю, між дитиною і батьками - проявляти повагу і любов один до одного, тоді така обстановка буде психологічно здорової для дитини.

- Чи є, на Вашу думку, віртуальне спілкування з представниками протилежної статі симптомом наявності внутрісімейної проблеми?

- Яка роль батьків подружжя у виникненні сімейних проблем?

- У тих випадках, коли батьки чоловіка мають великий вплив на свого вже виріс чада і всіляко намагаються "допомогти" своїй дитині зробити правильний вибір, знайти підходящого партнера, показати, як і що потрібно правильно зробити - часто виникають конфлікти і сварки між поколіннями. Часом батьки чоловіка мають великий вплив і не можуть емоційно відпустити дитину, що тільки позбавляє цю людину самостійності, зрілості, і власного життя. Батьки намагаються прожити життя ще й за свого дорослого дитини, а чоловік чи жінка цілком природно сприймає цей стиль поведінки і спілкування, як вторгнення в своє життя, порушення особистих кордонів, в такому випадку під загрозою спільне життя пари. Тому батькам важливо усвідомити те, що кожен сам відповідальний за свою долю і своє життя, має право вибирати того партнера, якого просто любить. Батькам необхідно дозволити своєму вже дорослому дитині самостійно робити помилки, щоб з ними знаходити свій досвід. Це не означає, що необхідно розірвати всі відносини з дитиною - немає - важливо дати його життя йому в руки, а самим просто бути здатними вислухати його, коли йому це буде необхідно.

Навіть при відсутності явного актуального втручання батьків у життя подружжя, кожен з останніх вкладає в сімейні стосунки елементи того стилю, який був в сім'ї їх батьків. Багато в чому життя молодої сім'ї - відображення сценаріїв, що були в сім'ях батьків подружжя.

- Як допомогти молодій сімейній парі вибудовувати відносини з батьками, щоб уникнути конфліктів і нерозуміння?

- Є кілька варіантів того, як складається сімейне життя у молодої пари і для кожного з них можна дати конкретні рекомендації:

Є і різні варіації на тему того, де і з ким проживає пара, і відповідно виникають різні сімейні проблеми. Але завжди найголовніше для пари - це зберегти цілісність, поважаючи при цьому і батьків. Також не слід соромитися звертатися за допомогою до психолога, якщо самостійно складно розібратися і зрозуміти як себе вести і що робити!

- Як Ви вважаєте, чи існують певні сімейні сценарії і чи можливо їх подолати?

- Безсумнівно, дитина росте в сім'ї і ті відносини, які він бачить між своїми батьками, він приймає як нормальні, це для нього зразок відносин (між чоловіком і жінкою, чоловіком і дружиною). Виростаючи, він намагається спроектувати ввібрані форми поведінки на свою сім'ю. Так якщо хлопчик росте без батька, то у нього відбуваються складності в побудові відносин з протилежною статтю. Так як у нього не було сформовано образ батька, він не бачив, як поводиться чоловік у відносинах, йому складно адаптуватися в світі підлог і сприймати себе повноцінним чоловіком. Це тягне за собою масу комплексів. Також, якщо хлопчик ріс без матері, відсутній образ жінки і повноцінних відносин, звідси ж виникають проблеми у відносинах з жінками, так як він не знає чого чекати і що робити.

З тими ж труднощами у відносинах стикається і жінка, якщо вона, будучи дівчинкою, росла в сім'ї, де немає батька (сімейна історія може передаватися і з покоління в покоління: бабуся виховувала дочку одна, мати теж народила дочку і виховує її без батька). Тоді дівчинка може зазнавати труднощів у побудові відносинах, так як у неї немає сформованого образу чоловіка, вона не знає і не бачила як можуть будуватися відносини між чоловіком і жінкою. Вона лише бачила, як живуть жінки без чоловіків. В майбутньому її також може чекати, та ж врахувати.

Також обтяжений сімейний сценарій може переслідувати дитини, який виховувався в родині, де один з батьків мав психічне захворювання (наприклад, шизофренія), так як це позначається на стилі виховання. Якщо це була мати, то це більш вагомо позначається, тому що завдання матері, дати дитині відчуття довіри, безпеки, які вона дати не може в силу своєї хвороби. Дитині дуже складно рости, відчуваючи емоційну холодність матері, то, що вона відштовхує його. Однак найскладніше для такої дитини - це не перенести цей же стиль вже по відношенню до своїх дітей, не дозволити собі проектувати на них свої дитячі образи і нереалізовані почуття, продовжуючи при цьому руйнувати і життя своїх дітей.

Але все це можна виправити, якщо звернутися до психолога і розібратися в джерелах своєї проблеми, сконструювати для себе майбутнє, з яким буде місце всьому - і щастя, і любові!

- Наскільки складно подолати програму сформованого сімейного сценарію?

Варто відзначити, що ця робота потребує чимало часу і мужності, але замість цього зможе дати можливість людині вирішити сімейні проблеми і побудувати нове життя.

- Що б ви порадили нашим Новомосковсктелям для уникнення найбільш часто зустрічаються сімейних проблем?

Далі молодій парі важливо знати, які складнощі і кризи можуть чекати їх на шляху - які кризові періоди є в шлюбі.
Існують нормативні сімейні кризи:

Всі ці періоди супроводжуються проблемами, що виникають в сім'ї (сварки, нерозуміння, віддалення, емоційна холодність і т.д.). Однак крім перерахованих криз існують ще й ненормативні кризи (з якими можуть зіткнутися не всі сім'ї): зрада, розлучення, важка хвороба одного з членів сім'ї, смерть члена сім'ї. Всі ці кризи можуть бути присутніми в житті сім'ї, тому важливо знати специфіку розвитку сім'ї, щоб розуміти, що відбувається і як можна виходити з цих складних ситуацій.

Також молодому подружжю важливо на зорі відносин, гармонійно сформувати комунікативні зв'язки між собою, навчитися не відмовчуватися і не придушувати в собі виникають емоції і почуття, а конструктивно озвучувати їх, саме на чуттєвому рівні, а не за допомогою критики і звинувачень (це тільки призведе до віддаленню і нерозуміння). Таким чином, партнер зможе почути партнера, зрозуміти його. Це допоможе парі разом справлятися з негараздами і образами, а не збирати їх, тільки руйнуючи довіру.

В цілому важливо просто чути і слухати один одного, цінувати і поважати як партнера, так і себе, тоді в Вашій родині буде панувати любов і довіру. А якщо виникають складнощі або проблеми, в яких важко розібратися самостійно, можна звернутися за допомогою до фахівця, який зможе допомогти розібратися в проблемі і знайти вихід.

- Олена, спасибі Вам за Ваші відповіді. Я думаю, що ця інформація буде дуже корисна нашим Новомосковсктелям і допоможе їм у вирішенні сімейних проблем. З Вами я не прощаюся і думаю, що незабаром ми з Вами знову зустрінемося і обговоримо ще одну цікаву тему. Удачі Вам у вашій справі.

- Спасибі Саїда. Мені було дуже приємно відповідати на Ваші питання. Із задоволенням зустрінуся з Вами ще раз. До побачення.