Шпаргалка для тата - поради батькам - для тебе
Що ж, анекдот, може, і смішний, ось тільки в реальному житті подібні батьківські відмовки викликають аж ніяк не веселі почуття.
В одному з дитячих садків провели такий експеримент: психолог запропонував шестирічним дітям пограти в «Дочки-матері». Дівчата швидко розподілили між собою ролі мами, доньки і бабусі, проте ніхто з хлопчиків не погоджувався бути татом, в крайньому випадку - тільки синочком або собачкою. Після довгих умовлянь один хлопчик погодився-таки на роль батька. Він ліг на диван і сказав: «Дайте мені газету і увімкніть телевізор». Так він провів всю гру. На питання психолога, що роблять мами і бабусі, всі діти, включаючи хлопчиків, відповідали охоче і докладно. Про те, що роблять тата, розповіли деякі і в найзагальніших словах: «ходять на роботу», «заробляють гроші», «лають маму і мене», «карають».
Можливо, цей приклад не відображає реальну ситуацію зі стовідсотковою точністю, проте, погодьтеся, експеримент вельми показовий.
І справді, сучасний тато часто є для своєї дитини не другом чи партнером, а якийсь недоступною, незрозумілою, нерідко виключно караючої інстанцією. Цілий день він пропадає на роботі, а потім «з почуттям виконаного обов'язку» присвячує вечір особистих справах: телевізору, комп'ютеру, або, в кращому випадку, якимось домашнім клопотам. Матерям нерідко доводиться спостерігати, як спраглий спілкування дитина «намотує кола» біля поглиненого своїм заняттям батька, але так і не наважується підійти. Сумне, треба сказати, видовище. Таке відчуття, що між батьком і дитиною споруджений непроникний бар'єр з попереджувальним написом: «Обережно! Не до тебе! »І, схоже, таке« відсторонене батьківство »в нашому суспільстві нерідко сприймається як норма.
Психологи опитували молодих татусів, скільки часу вони проводять зі своїми малюками, цікаво їм спілкуватися? Більшість чоловіків відповідали приблизно так: «Та що він розуміє! Ось підросте, тоді. А поки нехай мама з бабусею доглядають ». Що ж, на зразок цілком зрозуміла позиція. Та тільки найчастіше роки йдуть, а обіцяне «тоді» все не настає. Але ж така установка на відчуженість згодом стає джерелом нерозуміння, недовіри і конфліктів. Згаяний в ранньому дитинстві спілкування з малюком (спільні прогулянки, ігри, бесіди) згодом позначається на взаєморозумінні між двома рідними людьми; більше того, нерідко у дитини геть відсутня довіра і прихильність до батька.
До речі, не зовсім зрозуміло, чому ігнорується загальновідомий факт, що для повноцінного і всебічного розвитку і хлопчикам, і дівчаткам необхідна участь обох батьків.
Адже якщо мати асоціюється у дитини з ніжністю, ласкою і теплом, то батько - це своєрідне притулок, джерело сили, яка дає дітям відчуття власної невразливості. Наявність близьких відносин з батьком формує у малюків необхідне для їх нормального розвитку почуття захищеності від усього, що може таїти в собі загрозу: незрозумілого грому, злий собаки, задерикуватого сусідського хлопчика. Відсутність батьківської любові і підтримки (втім, як і материнської) незмінно призводить до розвитку комплексів і психологічної незадоволеності. Наведу уривок з однієї книги з психології:
«Ті з наших пацієнтів, які росли без батька або без старшого чоловіка, розповідають (різними словами і в різних виразах) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші - тугою, треті - недолею, а хтось ніяк не називав, а розповідав приблизно так:
- Коли Генка при зустрічі знову починав хвалитися: "А мені тато цукерок привіз і ще рушницю купить!" - я або повертався і йшов, або ліз битися. Пам'ятаю, не любив бачити Генку поруч з його батьком. А пізніше не хотів заходити додому до тих, у кого є батько. А ось був у нас пастух дід Андрій, жив один на краю села. До нього я ходив часто, але тільки один, без дітлахів.
Багато дітей з тих, у кого не було близького старшого - чоловіки, в підлітковий період обростали гострими шипами перебільшеною схильності до самозахисту без необхідності в ній. Виявлялася хвороблива значимість захисту у всіх, хто не отримав її в належному ступені в ранньому віці.
І підлітку батько теж потрібен як старший друг. Але вже не притулок, а швидше притулок, джерело самоповаги. До сих пір наші уявлення про функції старшого - чоловіки в житті підлітка гнітюче невірні, примітивні, убогі: "остраху потрібна. "," Дати б ременя, так нікому. "До цих пір ми підміняємо повагу страхом!
Страх в якійсь мірі може - до пори до часу - стримувати деякі спонукання. Але на страху нічого доброго не може вирости! Повага - ось єдино благодатний грунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І це повага можна викликати, заслужити, але неможливо випросити, марно вимагати, ставити за обов'язок. Змусити поважати силою теж не можна. Насильством повагу знищується. Адже ми хочемо, щоб наші діти мали нормальним почуттям людської гідності. Значить, чоловік своїм становищем старшого зобов'язаний частіше виглядати в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти поважати його? Що візьмуть від нього? Чи захоче його син бути схожим на нього? »
Однією з прикмет нашого часу давно стало переважання жінок в усіх сферах діяльності, які активно формують особистість. Що ж, часом жінка просто поставлена перед необхідністю обходитися без чоловіка, і безумовно, здатна навчити дітей рішучості, шляхетності й мужності. Але бути чоловіком вона все-таки не може. Доведено, що навіть нетривалий відсутність батька веде до того, що у дітей (особливо у хлопчиків) починають розвиватися боягузтво, замкнутість, відособленість, упертість, агресивність. Якщо отці не будуть заповнювати дефіцит свого впливу в сімейних відносинах, виховання дітей виявиться збитковим.
До того ж, якою б гідною не була його мати, хлопчик може ідентифікувати себе тільки з чоловіком. Спостерігаючи за старшими хлопчиками і знайомими дорослими, він безпомилково вибирає жести, рухи і манери, властиві чоловікам. І в першу чергу копіює свого батька. Причому не тільки образ його життя, а й світогляд. Якщо батько уважний і ніжний зі своєю дружиною, то син, одружившись, вважає єдино можливим саме так ставитися і до своєї обраниці. Коли батько відсторонюється від домашньої роботи, син з великою часткою ймовірності переймає його звички. Силу, надійність, підприємливість і міцність духу хлопчики теж вельми успішно сприймають від батьків. До речі, відомий дитячий психолог Бенджамін Спок вважає, що, якщо батько завжди нетерплячий і дратівливий по відношенню до дитини, син буде відчувати незручність не тільки в його суспільстві, а й серед інших чоловіків і хлопчиків. Така дитина швидше за все потягнеться до матері і сприйме її манери і інтереси.
Хлопчикові необхідний контакт з чоловіком - причому постійно. І якщо батько хоче, щоб його дитина виросла справжнім чоловіком, він повинен з задоволенням проводити з ним час, даючи синові відчути, що він «свій хлопець», проявляти до нього розуміння, довіру і повагу; більше того, у батька з сином повинні бути спільні заняття та свої маленькі секрети.
Втім, дівчата не в меншій мірі потребують батьківської турботи. На відміну від хлопчика, дочка зазвичай не наслідує батька, але його схвалення надає їй впевненість в собі. Батько може похвалити гарне плаття або зачіску дочки, показувати, що цінує її думку, цікавитися її справами, іноді навіть радитися з нею про свої. З кожним роком дізнаючись свого батька все більше і більше, дівчинка готується до відносин з іншими чоловіками. На думку психологів, юнаки, з якими вона буде дружити, чоловік, якого вона полюбить, і навіть її подружнє життя багато в чому визначаються тими відносинами, які склалися у неї з батьком.
На жаль, сьогодні безліч чоловіків називають себе батьками, хоча в реальності ними ніколи не були. Адже справжнє батьківство - це набагато більше, ніж просто народження і матеріальне забезпечення дітей. Це - відповідальність і справедливість, любов до своїх дітей і посвячення своєї сім'ї. До речі, згідно з Біблією, саме чоловік несе відповідальність перед Богом за все, що відбувається з його родиною.
Ось кілька ключових пунктів, на яких базується справжнє батьківство.
1) Участь. Батько проводить час з дітьми, допомагає у вирішенні їхніх проблем, жертвує заради дітей своїми інтересами.
2) Сталість. Це емоційна витримка, виконання своїх обіцянок (батько повинен «тримати своє слово»), незмінність.
3) Поінформованість. Батько знає, що відбувається в житті його дітей, про що вони думають, що відчувають.
4) Турбота, що виражається в втіхою, схвалення та підтримку.