Шлюб без любові - питання психологу

Вітаю! Зі своїм чоловіком я познайомилася на роботі, він тоді був одружений (навіть вінчаний, але не по своїй волі, а тому що колишня теща наполягла). Ми були в хороших дружніх стосунках, допомагали один одному і просто добре спілкувалися. Ніяких любовних відносин не було, навіть в думках (в усякому разі у мене), та й за ним я нічого такого не помічала. Загалом хороші друзі. Потім мене кинув мій хлопець, я переживала, Діма (це тепер мій чоловік) намагався підбадьорити, заспокоїти, всіляко намагався допомогти. Через кілька тижнів від Діми пішла дружина, тепер я його заспокоювала, хоча він говорив, що жили вони не дуже і вже кілька разів розходилися. Загалом, якось непомітно само собою ми почали зустрічатися. Любові особливої ​​звичайно не було, більше знову ж дружби. Менше ніж через рік вирішили одружитися. І все було б нічого, якби не одна проблема: я не любила його як чоловіка. Йому було добре і мені цього було досить, думала стерпиться-злюбиться. Вважала, що почуття можуть тільки все зіпсувати. Потім відразу хотіли дитину, але не виходило. Я сходила з розуму, думала тільки про те як завагітніти, все лікування пройшли, але нічого не допомагало. Лікарі пропонували тільки зачаття в пробірці, але я на це не змогла піти, бо почала воцерковляться. Проти Бога йти не захотіла, думала, що краще з будинку малятка взяти маленького дитинку. Після того, як я перестала думати про вагітність, я зрозуміла, що я не можу виконувати подружній обов'язок, мені було неприємно, виявляється нестерпелось неслюбілось. Я була в розпачі, зрозуміла, що зробила помилку, вийшовши заміж без любові. За ці 3 роки, що ми були одружені, також з'ясувалося, що характер у мого чоловіка досить поганий і мені все важче було його прощати. Чоловік почав підозрювати, що він мені неприємний, так як я після близькості не могла стримувати сліз. Я не знала що робити, і вирішила, що нехай на все буде воля Божа. А через 2 місяці я завагітніла, сама, без всяких медичних штучок. Ми були на сьомому небі від щастя і здавалося все погане випарувалося. А після народження сина все стало ще гірше. Дитина була дуже неспокійним Несплячі, у мене були і неврози і істерики, але чоловік замість підтримки підливав масла у вогонь, хоча може і неспеціально. Загалом відносини зіпсувалися в кінець. Інтимна життя не налагодилася, точніше її майже не було, 3-4 рази на рік. Але я вирішила, що заради сина я буду все терпіти. Але я себе не впізнаю, я стала неймовірно нервової. Я весь час думаю про те, що мені хочеться, щоб мене хтось захистив, хтось пожалів. Від чоловіка я цього не отримую, так і по колишньому ставлюся до нього не більше ніж до одного, тільки ось дружба наша з роками зіпсувалася. Він теж не сказати, що без пам'яті мене любить і піде на будь-які жертви. Думаю, що і він одружився зі мною, просто щоб не бути самому. Я постійно сумую сумую, по якомусь невідомому мені людині. Напевно мені не вистачає і всі ці роки не вистачало саме коханої людини, заради якого саме захочеться чимось пожертвувати і який заради мене буде чимось жертвувати. Якого захочеться пробачити, якщо образить. Але це все мрії. Я думала, чи можливо зберегти мій шлюб. Я чесно намагалася, 2 роки намагалася (синові 2,5). Але кожен раз розумію, що лише вмовляю саму себе, обманюю саму себе. І любов не приходить. Жити разом тільки заради сина теж напевно неправильно. Жити не як чоловік і дружина, а як брат з сестрою, так що це за родина? Чи потрібна така сім'я дитині? Я не знаю що мені робити. Може Ви мені зможете допомогти. Заздалегідь дякую!

Якщо ми звернемося до багатовікового досвіду наших предків, тієї дореволюціоннойУкаіни, в якій часто шлюби відбувалися «до» любові, то побачимо вражаючу статистику, яка говорить про те, що шлюби були міцні і любов в них не тільки була, але зростала з року в рік! У своїй книзі «Заміж за невіруючого?» Протоієрей Данило Сисоєв підкреслює, що «в Вінчанні дається" благодать чистої одностайності, благословенного народження і християнського виховання дітей "(Катехизм свят. Філарета Московського).» А так же говорить про те, що саме в вінчанні дається подружжю справжня любов. Про це знали наші предки, коли видавали заміж своїх дочок за добропорядного християнина, з яким дівчина може бути була ледь знайома. Вся проблема сучасних «невдалих» шлюбів укладається в замкнутості кожного з подружжя на собі ( «особистісна спрямованість»). Ваш лист яскраво характеризує цю особливість, яка по суті і заважає створити сприятливий грунт для зростання в любові обох. Так, Ви маєте рацію - дитині потрібна родина, в якій він буде вбирати основи правильних, християнських взаємин між чоловіком і дружиною. Ваша проблема, Наташа, як мені здається, полягає в зайвій Ідеалізування чоловіка, звідси і різні фантазії на тему «іншого улюбленого» і висока потреба в турботі, допомоги. Психолог Тамара Флоренская говорила про те, що головне в шлюбі - це побачити неповторність Іншого, злитися воєдино з його Духовним Я, подолавши перепони власної самості. Ось що вона пише:

«У наш час провідним мотивом вступу в шлюб є ​​любов. У колишні часи, та й нині в традиційних сім'ях любов зазвичай не передує шлюбу. Однак міцним шлюб є ​​в традиційній сім'ї, а не в "сучасній". Соціологи говорять про те, що серед тих, хто одружився, тому що "пора заводити сім'ю", виявляється більше благополучних пар, ніж серед тих, хто з'єднався з любові. Мабуть, справа в тому, що, називаючи "любов" як мотив шлюбу, опитувані вкладають в це слово різні змісту. Можна виділити щонайменше три різних розуміння цього слова: любов як сексуальний потяг; любов як потреба бути коханим; любов як домінанта на Другом. Сталий переважання однієї з них в свідомості і складі особистості дозволяє коротко окреслити три типи особистісних установок ».

Про це ж говорив і Сергій Аверинцев:

«Благословенна трудність сім'ї - в тому, що це місце, де кожен з нас нечувано близько підходить до найважливішого персонажу нашого життя - до Іншого.

Спеціально для шлюбу властивість Іншого бути саме Іншим різко підкреслює два заборони: біблійна заборона на одностатеве кохання і заборона на інцест. Чоловік повинен з'єднатися з жінкою і прийняти її жіночий погляд на речі, її жіночу душу - до глибини своєї власної чоловічої душі; і жінка має настільки ж важке завдання по відношенню до чоловіка. Честертон, вихваляли шлюб як ніхто інший, відзначав: за чоловічими стандартам будь-яка жінка - божевільна, по жіночим стандартам будь-який чоловік - чудовисько, чоловік і жінка психологічно несумісні - і слава Богу! Так воно і є. Але цього мало: чоловік і жінка, що створюють нову сім'ю, повинні прийти неодмінно з двох різних сімей, з неминучим відмінністю в навичках і звичках, в тому, що само собою зрозуміло - і заново звикати до перепадів, до трохи іншому значенню найелементарніших жестів , слів, інтонацій. Ось чому належить стати єдиною плоттю.

Ох, цей Інший - він же, за словами Євангелія, Близький! Вся справа в тому, що ми не додержували вигадали - він невблаганно, вимогливо пред'являє нам жорстку реальність свого власного буття, абсолютно не залежну від наших фантазій, щоб вкрай нас змучити і запропонувати нам наш єдиний шанс на порятунок. Поза Іншого немає порятунку; християнський шлях до Бога - через Близького.

. Двадцять п'ята глава Євангелія від Матвія вчить нас шукати Бога перш за все - в Близькому: абсолютну інакшість Бога, das ganz Andere, «зовсім інше», як сформулював німецький релігійний філософ Рудольф Отто 80 років тому, - у відносній інакшості Іншого, вимогливість Бога, - у вимогливості Близького. «Так як ви не зробили цього одному з сил менших, то не зробили Мені». Що не зроблено для Іншого в часі, не зроблено для Бога у вічності. Тому заповідь про любов до Близького «подібна» заповіді про любов до Бога (Мф 22:29) ».

Перш за все дуже важливо побачити особисті промахи, проблеми, врешті-решт «приміряти» свої статки на Іншого - а йому яке знаходитися поруч з вічно невдоволеної, нервової, які не люблячою дружиною? Нам часто здається, що хтось інший повинен і зобов'язаний створити умови для того щоб ми полюбили. Але справжня любов живе за іншими законами. Нам здається, що якщо шлюб створюється «з любові», то це вже є гарантія його довговічності і міцності. Але, на жаль, навіть в таких сім'ях існують великі проблеми. Адже сам шлюб передбачає постійне обробіток грунту, для благодатного зростання в любові. І в Вашому випадку необхідний діалог, разом з чоловіком подивитися в саму глибину проблем, відкритися перед ним, можливо переглянути своє особисте ставлення до того що відбувається. Адже навіть той факт, що Господь створив чудо в Вашій родині, давши такого довгоочікуваного дитини, говорить про те, що ви обидва - можете любити, у вас є той нерозкритий внутрішній потенціал, який просто нереалізований. Я знаю сім'ї, в яких кожен з подружжя довгі роки чекає від іншого якогось першого кроку, якихось рішучих змін, але сам нічого не робить для власного перетворення в шлюбному союзі. Тому так часто, на жаль, зустрічаються сім'ї, в яких любов так і не змогла пробитися крізь стіну самості.

Хочу завершити свою відповідь словами психолога Тамари Флоренський:

«Любов - це почуття, яке відрізняється від егоїстичного" потягу "," переваги "," інтересу ". У любові відкидається, долається наявне Я, знаходиться духовне Я. Це розуміння любові відповідає поняттю "домінанта на Собеседник" А.А.Ухтомского ».

Хочу завершити свою відповідь словами психолога Тамари Флоренський:

«Любов - це почуття, яке відрізняється від егоїстичного" потягу "," переваги "," інтересу ". У любові відкидається, долається наявне Я. знаходиться духовне Я. Це розуміння любові відповідає поняттю "домінанта на Собеседник" А.А.Ухтомского.

Поки людина тільки бере, рано чи пізно він збанкрутує. Фігурально висловлюючись, щоб росла прибуток від одержуваного, його треба віддавати іншим. Цей свій - джерело любові і добра необхідно відкрити в собі самому. І відкриття має відбутися не в розумі, а в серці людини, не теоретично, а внутрішнім досвідом ».

Дорогі друзі, наш проект існує виключно завдяки вашій підтримці.