Щоденник паскудної дівчата (паскудне дівчисько)

Пролог.
Дощ. У ньому можна сховати свої сльози ... Сльози. Як же для мене це було незвично ... Розпещена, примхлива дівчинка з задатками стерви вперше в житті, в 16 років, зіткнулася з цим світлим і прекрасним почуттям під назвою «любов», яке принесло не що інше, як біль і страждання ...
Частина I.
Не побоюся і скажу, що у мене в житті завжди було майже все - вірні подруги, завжди готові прийти на допомогу, багато друзів і знайомих, люблячі батьки, увагу молодих людей. Не було тільки одного - кохану людину, але мені здавалося що це і неї потрібно, що це дурість ... І протягом довгого часу я дотримувалася саме такої думки, поки не зустріла Його ...
знайомство
Чарівним наше знайомство назвати не можна, але я до сих пір згадую той фатальний день, який в подальшому перевернув все моє життя ....
Був чудовий літній день, здавши перший іспит, ми вирішили прогулятися в парку всім класом, але нам з подружкою це швидко набридло і ми вирішили посидіти удвох. Прийшовши на подвір'я, я трохи розчарувалася, тому що там вже сиділи хлопці з паралельного класу. Слово за слово - ми познайомилися, мою увагу відразу привернув один з них, я знала цього хлопця, як легковажного юнака, який дуже любив блакитнооких блондіночек. У нього була мила зовнішність, чарівність, веселу вдачу ... Чесно кажучи, мені такі хлопчики ніколи не подобалися, але, незважаючи на це, у мене відразу виникла симпатія до нього. (Ох! Знала б я до чого ця невинна симпатія призведе.). Ми продовжили спілкування по SMS і ICQ, з кожним днем ​​мені все більше і більше подобалося спілкуватися з цією людиною; я розбудовувалася, коли Він мені не писав, раділа, коли дзвонив і запрошував посидіти у дворі. На той час у мене була давно усталена життя, люблячий хлопець, з яким я зустрічалася більше року, друзі з якими я гуляла кожен день та інше. Я й подумати не могла, що наше з Ним знайомство і спілкування матиме продовження ...

Строгіно
Через тиждень Він зі своїми друзями запросив нас з моєю подругою в Строгіно - відпочити, посидіти поспілкуватися на природі. Набрехавши моєму хлопцеві, що йдемо гуляти удвох ми з подругою поїхали ... Уже через стільки часу важко відтворити все що було в той день, але один момент запам'ятався на все життя.
Він, злегка обійнявши мене, розповідав мені смішні історії та кумедні випадки і потім раптом каже: «Ходімо в гай, поспілкуємося, а то тут дуже шумно». Я нічого не мала проти, і, влаштувавшись на галявинці, ми продовжили бесіду ... Мені було з ним дуже легко, весело і незвично добре. І ось з кожним словом ми все ближче і ближче один до одного, і здається що відстань між нашими губами всього сантиметр, але подолати цей сантиметр було важко. Дуже ... я б навіть сказала страшно ... Але шалено хотілося відчути його губи на моїх ... А Він все говорив і говорив, інший раз невпопад, а відповідала так само безглуздо, і кожен з нас боявся зробити цей, здавалося б легкий, крок. І раптом, він не витримав і поцілував мене, поцілував ніжно і сором'язливо, напевно всіх слів на світі не вистачить, щоб висловити мій стан в той момент, я хотіла, щоб цей поцілунок не закінчувався ніколи і щоб ця людина не відпускав мене. А Він цілував знову і знову, я розчинялася в ньому і перший раз в житті відчула себе щасливою ... Він що то говорив - про мене, про те що я потрібна йому, про любов з першого погляду. І знову обійми і поцілунки. Але день коли-небудь закінчується. Я не знала, що буде далі, навіть не хотіла про це думати, в стані ейфорії я їхала додому і думала тільки про Нього. Підійшовши до будинку, я побачила свого хлопця, мені стало гидко. Я зрозуміла що ніколи не дозволю більше йому навіть доторкнутися до мене, ми довго розмовляли з моїм хлопцем. Він говорив, що любить мене, що не зможе без мене, я наполягла на розлученні, тоді він запитав:
- Ти впевнена?
- Да !!
- У тебе є інший?
- Ні!
- Не бреши! - раптом закричав він.
- Не брешу! Я тебе не люблю, зрозумій! - в розпачі крикнула я у відповідь.
І він пішов. Я була рада цьому, розуміла, що зруйнувала свою стару життя, заради нових, невідомих відчуттів, я не знала що буде далі, чи буде продовження, цього або ж це все таки для Нього чергова розвага?

ЧАСТИНА II
Випускний.

Минув тиждень - ми спілкувалися, гуляли, але про НАС більше не говорили, ми були друзями або. Ні. Ми просто проводили час разом, зрідка. В основному СМС і ICQ, він називав мене Юленька, але далі цього не йшло.
І ось вже настав довгоочікуваний день - випускний. Напередодні ввечері я дуже хвилювалася, бо боялася, що це останній день, проведений з ним, я думала - школа закінчилася, Він живе далеко, у Нього інститут, нові знайомства, у нас немає майбутнього. На церемонії вручення атестатів він навіть не підійшов, а перед тим як ми пішли до автобусів, він взяв мене за руку, потім приїхали в Кремль - клоуни, конкурси, я скучила без Нього, присіла на диван, і тут підійшов Він:
- Що сумуємо?
- Втомилася, - не знаючи чому, відповіла я.
- Уже? Вечір тільки розпочався?
Я посміхнулася у відповідь. Він взяв мене за руку і більше відпускав. Концерт, потім урочистий салют на Красній площі (ми не раз ще його згадували), я захоплювалася цим салютом, цими спалахами в темному небі, а Він захоплювався мною. Я ніколи не забуду це чарівне видовище, гуркіт залпів. Знову і знову. Його руку на моїй талії, його ніжний поцілунок в шию і щастя, щастя, щастя.
Весь вечір і всю ніч ми були разом, танцювали тільки повільні танці, жартували, розмовляли - тільки Я і ВІН. Навколо друзі, вчителі, а ми цілувалися і не могли ні на крок відійти один від одного. Але ось уже й ранок, я втомилася, він ніс мене на руках. Приїхавши до школи, вирішили з його друзями і моєю подругою продовжити свято, сиділи у дворі, я у нього на колінах і ніяк не могли відірватися один від одного, не звертаючи уваги на жарти Його друзів і моїх однокласників. І раптом, як грім серед ясного неба, - мій хлопець. Я схопилася з Його колін і якось само собою ми розійшлися і сиділи далеко один від одного. Я злякалася, що так майже і не розпочавшись, наші відносини розірвуться. Через якийсь час, він покликав поговорити:
- Юленька, я хочу бути з тобою, я хочу серйозних стосунків.
Я мріяла почути ці слова, я не вірила своєму щастю.

Я стала Його дівчиною, а Він (не відразу, але поступово) став сенсом мого життя. Не передати словами, як це - любити і відчувати себе коханою. Скільки яскравих вражень. Прогулянки по набережній, Червоної площі (часто згадували випускний, салют), День Міста на Поклонній горі - знову салют і ми разом, він кружляв мене на руках, а я заливалася щасливим сміхом. І знову поцілунки, слова любові, обійми. Він притискав мене до себе і сказав:
- Зайка моя, я ніколи не був такий щасливий, я заради тебе на все готовий, я люблю тебе більше все на світі.
А я відповідала:
- А я тебе сильніше люблю!
І знову щасливі посмішки. Я думала про нього 24 години на добу, я ні про кого іншого говорити не могла, вперше в житті мені більше ніхто не був потрібен. Я прагнула бути для нього найкрасивішою, найкращою, найбажанішою. І я домоглася цього. І здавалося, що ця ідилія триватиме вічно.

Перші 3 місяці з ним пролетіли, як в казці. Я забула друзів, подруг, на мене все ображалися, але я не надавала цьому значення, адже я була з Ним. Потім почалися сварки, спочатку дрібні, потім більш серйозні, в основному - ревнощі. З кожною сваркою ми ставали все далі і далі один від одного, і вже не було того захвату, тієї безтурботної любові, того нашого маленького світу, де були тільки Він і Я.
Так минуло ще 2 місяці. У повітрі висіло слово «розлучення», ініціатором була я, не знаю чому, напевно просто так. Я стала скандальною, в мені прокинулася примхливість, стервозність, і я вже не здавалася йому тієї милою дівчинкою, з якою він почав зустрічатися, але він, незважаючи ні на що, любив мене і за мою вередливість і називав мене маленькою вреденкой.
Пішовши з Ним як то гуляти, я дуже сильно розізлилася і на Нього і взагалі на все, заявивши йому, що не хочу з ним зустрічатися, Він не заперечив, просто сказав «Я люблю тебе». Я стояла, дивилася на нього злим поглядом, а в душі думала: «Що я роблю? Я ж теж тебе люблю ». Потрібно було ще тоді взяти свої слова назад і вибачитися, але дурна гордість не дала мені цього зробити. Так ми і стояли, дивилися один на одного, потай сподіваючись, що хто-небудь з нас скаже: «Стій! Давай не поспішатимемо! ». Ніхто не сказав. Так і розійшлися. Не пам'ятаю, як я дійшла до будинку подруги, на очах пелена з сліз, мені було погано, я не розуміла навіщо це зробила.
В цей же день я написала СМС з проханням повернутися, дуже боялася, не знала, що сказати при зустрічі. Говорити не довелося, підійшовши до мене, Він притиснув палець до моїх губ і прошепотів: «Тихіше, кохана, ми не розлучимося. Я обіцяю. Ніколи! ». Я присягнулася собі, що ніколи в житті я навіть в глузді не подумаю про розставання.
Вийшло все інакше. Ще через місяць, ми знову посварилися, я образилася, знову через дурість, тиждень не спілкувалися. Я не витримала перша і написала йому велике повідомлення про свої почуття, на це отримала у відповідь: «Можна я не буду відповідати? Як справи?". Діалог, який відбувся потім, мені навіть згадувати боляче - Він занурював мене обличчям в бруд (морально.), Він знущався, а я принижувалася, просила припинити. Начебто знову розлучилися, в душі я не дуже в це повірила. Як же! Він же любить мене! На наступний день, листувалися, а ввечері Він написав:
- Ти як подруга мене не цікавиш або зустрічаємося, або в ігнор!
Я мовчу.
- Все ясно, ти прости мене за все, але по-іншому не можна.
Я написала всього одну фразу:
- Я люблю тебе і буду завжди любити, тому що з тобою я провела найщасливіші хвилини свого життя.
У відповідь прочитала:
- Я тебе люблю. Прощай.

Ось тут то я і зрозуміла, що жарти скінчилися, що я можу його втратити НАЗАВЖДИ, від цієї думки мене кинуло в дрож. Перший раз в житті зі мною трапилася така істерика, я все усвідомила, перший раз я відчула свою провину, але, як мені тоді здавалося, нічого не могла змінити. 72 години. Страшно згадувати - не їла, не спала, тільки плакала і курила. І згадувала все від початку і до кінця. І знову курила, курила, курила. Після того першого поцілунку в Строгіно, я заради нього кинула палити, не легко мені це далося, але якщо це для коханої людини, то можливо зробити все. А після розриву, я не бачила сенсу - не курити, спати, їсти, та й взагалі жити. В ту ніч коли ми розлучилися у нас було б півроку з дня наших відносин, як же все нерозумно вийшло. Через 2 дні і 2 дві ночі ми помирилися, Він написав мені, сказав, що не може без мене, що любить і що я йому потрібна. Хто одного разу сказав «Якщо раз розійшлися, то не варто знову своє щастя в тому ж самому людині шукати». А я все одно безглуздо сподівалася, що все буде у нас з ним чудово, я згадувала, як же було добре, але не могла зрозуміти одного, що в тому то й справа, що БУЛО. Час не повернеш і прекрасні моменти не повториш, вони залишаться в пам'яті назавжди, але, на жаль, вже ніколи нічого не буде як раніше.

Все вже було вирішено

Не передати словами, ЩО я пережила тоді! Спасибі всім моїм друзям, які з усіх сил підтримували мене, я плакала 24 години на добу - вдома, на роботі, в метро, ​​в під'їзді. Я писала йому, не отримувала відповіді, знову писала. Я не могла повірити - адже Він любив мене, Він клявся, що буде зі мною все життя, що одружиться зі мною, що зробить мене щасливою. Все це були слова, дурні слова, які як ніж смугують моє серце.
Особливо за мене переживала подруга, яка зважилася сама з ним поговорити. Нерозумно переказувати всю розмову, найважче було чути дві Його фрази: «Я нічого не знаю, у мене не буде дівчата ще довгий час, але почуття до неї збайдужіли» і «Після другого розлучення, я дивився на неї і думав:« Моя Юленька , а вона мені як чужа ». Я відчувала свою провину в цьому, і ставало ще болючіше, адже я власними руками зруйнувала своє щастя і Його любов. І знову сльози, сльози. Я була готова кинути роботу, інститут, аби бути з ним, аби Він мене любив. З кожним днем ​​мені було все гірше і гірше, стали відвідувати думки про те, що жити нема чого, адже я останні півроку жила тільки Їм, жила заради Нього, мої заслуги в інституті, на роботі - все тільки заради того, щоб почути слова «Ти у мене найкраща, я тобою пишаюся! »А коли цей сенс втрачено, коли не для кого жити, то навіщо взагалі це треба?
Через день я дізналася, що Він говорив моєму другові, що у Нього є дівчина на прикметі, що до мене не залишилося нічого, крім злості і жалості. Іншому одному він говорив, що навіть не любив мене. Як же було нестерпно боляче все це чути, але я хотіла знати, хотіла знати все. І знову сльози, сльози. Будинок, робота, інститут - все як уві сні, не розуміла що робила.
Мама, друзі, близькі - слова розради, підтримки; в душі я хотіла почути слова «Юля, він повернеться, повір, все буде добре». Але чула лише - ти сама знала, що ви різні люди, у вас не було майбутнього, будуть ще сотні таких як він. Кивала головою, але знала що ТАКИХ не буде. Про нього нагадувало все без винятку, я не знала куди подітися від цього, бачила тільки один вихід, але боялася.

Через тиждень, поїхала з одним на каток, їхала в метро і плакала, усвідомлювала, що їду немає нього і не з ним. І знову розмови про нього, фрази - Навіщо тобі це треба? Забий! Покаталися непогано, навіть майже не плакала, вийшла на районі погуляти і відразу ножем по незагоєною рані новина - у Нього є дівчина, та з якої Він спілкувався, коли зустрічався зі мною, та про яку Він говорив, що не подобатися навіть. Чи не повірила, а довелося. Удар - звідки не очікувала. Прийшла додому, в очах темніє, а в голові думки: «Але ти ж казав. Ти не міг. Це брехня. Неможливо! Як ти зміг викинути з пам'яті ці півроку і тепер всім говорити, що любиш її? Поясни! Чим я гірше? Чому вона, а не я? Ти ж казав. »Слова, порожні слова, які знову і знову спливають в пам'яті, змушуючи страждати ще більше.

Відплата. Як колись у дворі після Строгіно я поступила зі своїм хлопцем, точно так само вчинив Він зі мною. Він не раз говорив, що надходив так зі своїми колишніми дівчатами, але я і подумати не могла, що те ж саме чекає мене, адже він зміг мені довести що я єдина і неповторна. Вночі я не спала, я сиділа і думала, думала, згадувала і зрозуміла, що ненавиджу Його - ненавиджу за те, що була щаслива, за те, що було так добре з Ним, за те що любив, за те що розлюбив, за те що люблю і не можу забути.
Дуже швидко на зміну ненависті прийшла жалість до цього наївному хлопчику, який вважав, що подобатися всім дівчатам, який кожну закоханість вважав любов'ю. І вперше за довгий час я посміхнулася - посміхнулася від душі, і зрозуміла, що на ньому «світло клином не зійшовся», що через це проходять всі, і можливо не один раз.

Епілог
Заснула лише під ранок, а прокинулася щасливою людиною. Зрозуміла що півроку, це всього лише відрізок життя. Так, я жила їм півроку, але ж інший час я жила для себе. Подорослішала я - подорослішали мої почуття. Тепер я зрозуміла всіх своїх численних хлопців, з якими я так надходила. Вперше за 6 років відчула себе вільною людиною, і я раділа. І нехай мої друзі не вірять, що таке може пройти всього за одну ніч, але я то знаю, що зараз у мене до нього не залишилося НІЧОГО, ні любові, ні ненависті, зараз Він для мене чужа людина. І якщо іноді я згадую Його, то сприймаю це як належне, адже останні півроку я жила Їм і тільки Їм, так що це неминуче. Але спогади не приносять ту болісну біль, яку довелося випробувати, я говорю про нього з байдужим обличчям. Так що там говорю? Я і думаю вже про Нього байдуже.
Я від душі рада за те, що він щасливий зі своєю дівчиною. Напевно я оптимістка по життю, а може просто не навчилася довго переживати, погано це чи добре, складно відповісти.
І все ж, я рада, що зазнала це почуття, яке не всім дано, і може, це була все ж не любов, не мені судити. Я втратила кохану людину, але у мене залишилися мої друзі, які, як могли, підтримували в ці важкі хвилини мого життя, друзі, які простили мені все. На власному гіркому досвіді я переконалася, що життя непередбачувана штука, а ще я зрозуміла, що ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, І ЩО Б НЕ СТАЛОСЯ - ЦЕ ЖИТТЯ, І ВОНА ПРЕКРАСНА!