Що таке щаслива сім’я (Шохіна лариса, 16 років); 1988 Перевезенцев з

На це питання журналіст М. Земне попросив відповісти доктора філософських наук, керівника проблемної групи з вивчення способу життя молодої сім'ї Інституту соціологічних досліджень АН СРСР М. С. Мацковская.

- Спочатку я приведу думку Андрія Екімова, молодого батька (так він представився в тижневику "Сім'я"): "Щастя кожен розуміє по-своєму, а нав'язують своє поняття про нього іншим майже все (тут і далі виділено мною. - М. М.) . Чому це так? Я дуже часто замислююся. навіть найближчі і дуже розумні люди намагаються вселити вам свою власну модель щастя. Але те, що для нього - відмінно, для мене, може бути, - огидно! часто цього не розуміють навіть власні батьки .

Одяг людина намагається підібрати для себе,-на-віч, по зростанню, щоб смішним або потворним не видаватися, а яке ж все життя носити на собі чуже щастя? "

- Михайло Семенович, позицію Андрія можна зрозуміти. Але я думаю, що і Ларису турбує та сумна статистика, яка стосується шлюбу та сім'ї. Справа, напевно, в цілком природної потреби мати стабільну, щасливу сім'ю. І цьому можна тільки порадіти.

- Дійсно, в 1986 році на 2,7 мільйона весіль довелося 0,9 мільйона розлучень, тобто співвідношення тут 1: 3. Число незареєстрованих, або "пробних", шлюбів, припустимо, серед молоді Москви 24-30 років становить 1/4 - 1/5 частина. Тільки в Москві і області за переписом 1979 року близько 1,5 мільйона самотніх у віці 25-60 років. "11 відсотків громадян - закоренілі холостяки або одинаки, які заперечують всім своїм життям необхідність створення сім'ї, - зазначив письменник А. Лиханов на Установчої конференції Радянського дитячого фонду імені В. І. Леніна. - Зростає число бездітних шлюбів. Зростає армія позашлюбних дітей. Сім'ю стрясають конфлікти, чвари, які народжують адюльтер, цинізм, психологію утриманства, відсутність якої б то не було відповідальності за сім'ю і дітей ".

- Мабуть, багато хто пов'язує поняття сімейного щастя виключно з наявністю і збереженням любові. Але ж щастя немислимо і без більш прозаїчних речей - боргу, виховання дітей і т. Д.?

В останні десятиліття процедура розлучень у багатьох країнах спростилася. Число розлучень сильно зросла, значно зросли і вимоги, які подружжя пред'являють до шлюбу. Щастя, любов, задоволеність шлюбом стали розглядатися як найважливіший фактор стабільності сім'ї. Для переважної більшості сучасних молодих людей той момент, коли кохання приходить кінець, автоматично означає і розірвання шлюбу.

Численні дослідження показують, що для більшості любов є основним мотивом вступу в шлюб, так як вони переконані: без любові шлюб взагалі неможливий. Однак нерідко молоді люди вважають, що шлюб і любов одне і те ж. Така точка зору вельми небезпечна для стабільного, щасливого шлюбу. Адже в такому разі відпадає. необхідність постійних взаємних зусиль подружжя по "будівництву" міцної, гармонійної сім'ї, в якій повинно бути і цілковитий консенсус стосовно духовних і матеріальних цінностей, потреб, інтересів один одного. В іншому випадку молоді уявляють собі сімейне життя не як щоденну, складну роботу, а як безтурботне виключно приємне проведення часу, повторюючи за поетом: "Люблю, і більше нічого". А тому шлюб, в основі якого тільки любов (чи то пак те, що обоє беруть за це почуття), подібний до кораблю без керма і без вітрил. Кораблю, який ось-ось наткнеться на рифи.

Впевнена, що шлюб переживе всі труднощі. Тому моя книга написана для тих подружжя, які прагнуть в шлюбі бути щасливими. А зробити це часом дуже непросто. Чоловікові і дружині час від часу доводиться докладати чимало зусиль, щоб зберегти сім'ю, закликаючи на допомогу терпіння і мужність ".

- Але ж кожна сім'я, якщо шлюб укладено добровільно, хоче бути щасливою? Питання в тому, у кого і чому це не виходить.

- Звичайно, кожен шлюб, як і кожна людина, неповторний. Соціологи намагаються лише з'ясувати загальні закономірності у відносинах тих подружніх пар, які через роки, а то й десятиліття зберігають любов, теплу емоційну прихильність і на питання: "Чи щасливі ви у шлюбі?" - щиро можуть відповісти: "Безумовно, так".

- Чи не могли б Ви розповісти про результати таких конкретних соціологічних досліджень?

- У Мінську було опитано 300 подружжя. У щасливих сім'ях основним мотивом шлюбу у 75 відсотків жінок і 63 відсотків чоловіків була любов (в невдалих відповідно 28 і 17 відсотків), а такий мотив, як короткочасне захоплення, легковажність, був основним лише у 2 відсотків жінок і 8 відсотків чоловіків в щасливих сім'ях (в нещасливих відповідно 14 і 26 відсотків).

- Любов - найважливіший мотив вступу в шлюб. Але ж в стереотипі: "Припинення любові автоматично означає і припинення шлюбу" - є і негативна сторона.

- Справа в тому, що різні люди називають "любов'ю" або "нелюбов'ю" абсолютно різні відносини між чоловіком і жінкою. З одного боку, припустимо, молоді люди плутають "любов" з "сексуальним потягом". Тоді низька вибірковість, прагнення легалізувати статеві стосунки призводять до поспішних шлюбу. В іншому випадку виникають безпідставні побоювання, що любов з роками "ослабла", хоча нічого страшного не відбувається, відносини між чоловіком і дружиною вступають в природну стадію "звикання", згладжується гострота новизни відносин.

У цьому сенсі цікаві дослідження, проведені доктором філософських наук А. Харчові і директором ленінградського Палацу одруження К. Ємельянової. Опитуваних група заміжніх жінок з сімейним стажем 3-8 років. На питання: "Чи відповідав Ваш наречений уявленням про майбутньому обранцеві, які склалися у Вас до знайомства з ним?" - 74 відсотки відповіли: "Так, відповідав", 20 - ні, 6 - не зовсім. На питання: "Що Вам найбільше цінували в свого чоловіка до вступу в шлюб?" - 64 відсотки відзначили: розум, 58 - серйозність, 46 відсотків - любов до роботи, 44 - весела вдача і мужність і 40 відсотків - громадський пошана, добре ставлення до нього інших. Так як всі опитані заявили, що вийшли заміж по любові, їм поставили запитання: "Чи вірили Ви, що ваша любов триватиме все життя?" - "Так" - відповіло 70 відсотків, "ні" - 30. Відповіді можна витлумачити так, що у тих, хто відповів "так", надії на сімейне життя виправдалися.

При укладанні шлюбу всі опитані вважали любов основним мотивом. Після 3-8 років шлюбу факторами стабільності називалися: діти (70 відсотків), любов і спільність інтересів (58 відсотків), звичка (44), економічні міркування (34 відсотки).

Проведений соціологом Н. Юркевичем опитування жінок - працівниць мінських підприємств з'ясував залежність між задоволеністю шлюбом та роботою. Більш 49 відсотків жінок, які вважали свій шлюб щасливим, заявили, що робота їх влаштовує або скоріше влаштовує, чому не влаштовує (серед тих, хто вважав свій шлюб невдалим, ця цифра склала менше 35 відсотків); серед щасливих у шлюбі число тих, кого робота скоріше не влаштовувала, ніж влаштовувала або зовсім не влаштовувала, не дотягувала до 14 відсотків (серед нещасних у шлюбі ця цифра була майже вдвічі вище).

У щасливих шлюбах правом приймати відповідальні рішення, розподіляти кошти сім'ї в тій чи іншій мірі користуються обоє. Повний рівність відзначається у 60 відсотків сімей в розподілі грошей, у 54 - в прийнятті рішень. У невдалих шлюбах ця цифра приблизно в 1,5-2 рази нижче.

Існує певна залежність між щастям у шлюбі і розподілом домашніх турбот. Там, де домашні турботи цілком або майже цілком виконує дружина, менше 59 відсотків шлюбів оцінюється як щасливі і задовільні. Там же, де чоловік допомагає дружині, ця цифра досягає 88 відсотків, а там, де обов'язки розподіляються справедливо - перевищує 94 відсотки!

- Напевно, після весілля, переходу від залицяння до шлюбу нерідко змінюються і відносини молодих?

- Причому часто досить різко і несподівано для молодих. В результаті опитування 1000 розлученого подружжя в Ленінграді з'ясувалося, що більше 27 відсотків ніколи не йшли на поступки колишньому чоловікові, і тільки менше 60 відсотків поступалися лише іноді. При цьому і вони найважливішим мотивом вступу в шлюб називали знову ж любов.

-Михайло Семенович, для продовження нашої розмови дозвольте навести одну цитату?

"- Я тобі ніколи не раджу одружитися з жінкою, в яку закоханий.

- Як, дядечко? Це нове, я ніколи не чув. Я думав все, що шлюбу без любові не повинно бути.

- Подружжя подружжям, а любов любов'ю, - сказав Петро Іванович.

- Як же одружитися. за розрахунком?

- З розрахунком, а не з розрахунку. Тільки розрахунок цей повинен полягати не в одних грошах. Адже любов пройде - це вже вульгарна істина.

- Це найгрубіша брехня і наклеп.

-. Любов пройде, повторюю я, і тоді жінка, яка здавалася тобі ідеалом досконалості, можливо, здасться дуже недосконалим, а робити буде нічого, любов затулить від тебе недолік якостей, потрібних для дружини. Тоді як, вибираючи, ти холоднокровно розсудиш, чи має така-то або така жінка якості, які хочеш бачити в дружині: ось у чому головний розрахунок. І якщо знайдеш таку жінку, вона неодмінно повинна подобатися тобі постійно, тому що відповідає твоїм бажанням. З цього виникнуть між нею і тобою близькі стосунки, які потім утворюють.

- Кохання? - запитав Олександр.

- Одружитися без захоплення, без поезії любові, без пристрасті, міркувати, як і навіщо! "

- Михайло Семенович, я навів цей, досить великий уривок з діалогу старшого і молодшого Адуевих, героїв "Звичайної історії" Гончарова, тому, що в певній мірі цей спір не втратив актуальності і сьогодні. Адже відомо, що шлюби "з розрахунку", з холодним, тверезим серцем міцніше.

- Ну, чому ж, якщо вже з тверезим, то обов'язково і з холодним?

Ми дійсно багато років активно (і досить успішно) боролися з так званими шлюбами "за розрахунком". Вони вважалися низинними, "аморальними" на відміну від шлюбів по любові, чистих, піднесених, які всіляко вихвалялись. Напевно, це було виправдано свого часу, в 20-30-і роки, коли соціалістичні ідеали тільки затверджувалися і міщанського, буржуазному поданням про сімейне щастя необхідно було протиставити інший шлюб, побудований нема на меркантильної основі.

Але з водою ми, напевно, викинули і дитини, чомусь забувши, що поняття "розрахунок" досить ємне. Розрахунок може включати в себе дачу і квартиру, забезпечене існування, високий рівень матеріальних благ. Але розрахунок може бути і зовсім іншим. (Не даремно і Адуев-старший каже: "З розрахунком, а не з розрахунку", маючи на увазі не тільки гроші. Хоча і про них не забуває. Сьогодні ж матеріальні міркування відіграють мізерну роль при укладанні шлюбів). Хіба важливо знати: чи можна розраховувати на свого партнера? Знати, наскільки він надійний, якщо я потраплю в біду, захворію? Чи витримаємо ми випробування повсякденного, буденним життям? Чи зможе він (вона) роками жити скромно, бережливо, чи однаково ми дивимося на світ? Чи достатньо ми терпимі. Таких запитань можна поставити чимало, і всі вони разом змусять інакше подивитися на нудне поняття "розрахунок" і пошкодувати, що його, здорового глузду, розрахунку було так мало в вкрай відповідальний момент прийняття рішення про шлюб.

Так, сьогодні, як це не сумно, у нас в країні відбувається майже мільйон розлучень в рік. І якщо запитати у кожного, хто його розриває: навіщо він був укладений, відповідь, мабуть, буде один - помилка. Але ж не випадково кажуть, що досвід - це ціна, яку ми платимо за наші помилки. Правда, ціна деколи буває занадто висока. А якщо в результаті "помилки" діти залишаються без батька або без матері - високою втричі.

Проаналізуйте свої відповіді і, може бути, знайдете свій власний спосіб повернути або зберегти щастя власного шлюбу ".

А тепер питання до Новомосковсктелям: "Чи розумієте ви один одного?" Дізнатися це вам допоможе тест, який ми пропонуємо вашій увазі.

Кожен із подружжя має вибрати один з трьох запропонованих відповідей.

1. Чи є у вас відчуття, що необхідне серйозне з'ясування стосунків?

а) так - 1 очко; б) немає, такої необхідності немає - 0; в) таке з'ясування стосунків марно - 2.

2. Якщо ви хочете задати якийсь делікатне питання, то чи можете ви це зробити прямо, без натяків?

а) так - 0 очок; б) так, але мені потрібно для цього сприятлива обстановка - 1 очко; в) про це не може йти мови - 2 очка.

3. Чи вважаєте ви, що ваш партнер багато замовчує з того, що його обтяжує?

а) так - 1 очко; б) не маю уявлення - 2 очка; в) я не в курсі його проблем - 0.

4. Чи можете ви говорити зі своїм чоловіком про серйозні речі в будь-який час?

а) так - 0 очок; б) не завжди, потрібно почекати відповідний момент - 1 очко; в) в більшості випадків немає, тому що він не має часу - 2 очка.

5. Коли ви розмовляєте один з одним, то стежте за тим, щоб ваші формулювання були точними?

а) так, я зважую кожне слово - 1 очко; б) немає, ми говоримо прямо, то, що думаємо - 2; в) я висловлюю свою думку, але прислухаюся і до чужого - 0.

6. Коли ви ділитеся своїми проблемами, чи немає у вас такого відчуття, що ви обтяжує тим самим свого партнера?

а) так, так часто буває - 2 очка; б) він просто не вникає в мої проблеми - 1; в) він завжди проявляє участь - 0.

7. Чи приймає хтось із вас важливе рішення, яке стосується його самого, не радячись з іншим?

а) трапляється і так - 2 очка; б) ми разом обговорюємо це, але останнє слово кожен залишає за собою - 1; в) ми обдумуємо всі разом - 0.

8. Не вважаєте за краще частіше поділитися про щось з друзями, ніж зі своїм супутником?

а) трапляється і так - 1 очко; б) немає, свої проблеми я обговорюю зі своїм чоловіком - 0; в) друзі розуміють мене краще - 2.

9. Чи не буває так, що партнер розмовляє з вами, а ви думаєте про щось інше?

а) буває і так - 2 очка; б) немає, я слухаю уважно - 0; в) якщо я відчуваю, що розсіяний (а), то прагну зосередити свою увагу - 1.

10. У розмові ви перш за все висловлюєтеся самі?

а) неодмінно - 2 очка; б) зазвичай даю висловити все, що хвилює партнера - 0; в) вважаю, що ми обидва повинні ділитися своїми проблемами - 1.

А тепер обидва чоловіки повинні підрахувати й скласти разом окуляри, які вони набрали. Отже.

ВІД 0 ДО 10 ОЧКІВ: у вашій родині прийнято розповідати про свої проблеми. Кожен з вас ділиться тим, що його обтяжує, і партнер його уважно вислуховує. У вас немає потреби ділитися своїми проблемами з друзями, родичами - вдома вас розуміють краще.

ВІД 11 ДО 29 ОЧКІВ: не можна сказати, що у вашій родині зовсім не діляться один з одним своїми проблемами. Але є ряд речей, про які вам потрібно було б говорити. Але ось цього і не відбувається. Існують проблеми, про які ви не говорите і не наважуєтеся обговорювати. А це веде до відчуження. Тому, що кожен відчуває необхідність мати поруч людину, яка б його розумів. І таку людину шукає.

Підготував Валерьев М.