Що розповість про вас ваша образа

Розглянемо ситуацію, де люди розлучилися і один явно відчуває образу.
Образу на батька, на партнера, подругу, улюбленого, начальника, співробітника - не важливо.

Важливо, що одна людина відчуває образу.

Тобто, він - ображений, практично переконаний, що та інша сторона не має рації (а) і з ним - хорошим і чудовим, той, інший - природно поганий, надійшов несправедливо.

А говорить це якраз про зворотне.

Якщо ВИ ображені. то це саме вам не вистачало т, саме у вас «недостача» після розставання. Ось в чому правда. Це означає що, ви не усвідомлювали, що в цих відносинах, вам давали більше, ніж ви витрачалися. Ось про що говорить образа.

Якщо вам боляче, то це вам перекрили кисень. Саме ви були обдаровані в цих відносинах щедро і може бути, а скоріше так і є, що ВИ зовсім цінували, не усвідомлювали щедрості, значущості того, що людина вам давав, - ВИ просто брали, «паразитували».

Хоча людина вам міг давати, тільки якісне увагу, свого часу, але справжню ціну і енергетичну якість цього, ви дізнаєтеся, коли втрачаєте.

Так, якщо ВИ зловживали розташуванням до вас, розставання розставляє все на свої місця: образу відчуває саме той, хто більше брав і не усвідомлював цього.

Що б він сам (його его) не думав про цю ситуацію, і хоч як мене виправдовував себе - йому погано, значить ЙОГО позбавили потоку: ось у чому правда.

Якщо є рівновага в цьому «брати-давати», то образи не трапляється - є, просто, завершення життєвого етапу, і відкриття нових горизонтів, люди розлучаються тепло і відносно легко.

Образу, нема з чого «зліпити» - якщо одному партнеру не дали більше, ніж для нього було б справедливо. А ось, якщо один отримував більше, то з цього енергетичного надлишку він і зліпив свою претензію.

Якщо на вас ображається хтось за те що ви: недостатньо даєте уваги, мало турботливі, то висновок один - ви, навпаки, в чем-то балуєте свого претензійного партнера.

Ви і десь перегравали себе справжнього - загралися в «гарненького», перегодували, інакше б НЕ претензія була, а подяку. Подяка хороше мірило рівноваги у відносинах - рівноваги в системі по осі «брати-давати»

Ось вас ваш партнер і провокує вас, часто не усвідомлюючи цього, перевіряє вас на справжність, продавлюючи:

Хто тут у нас «душка», ти ж у нас «гарненький»? А ну, давай більше.

Робить він це, щоб проявити вас, щоб вас прорвало, якщо ви загралися, щоб ви нарешті стали справжнім, проявивши справжні свої бажання і головне прибудови.

Так ви проявляли і вас, можна побачити: любити, цінувати, поважати або протестувати і ненавидіти - це не важливо.

Важливо, що це повертає вам вас, який усвідомлює свої межі.

Важливо, то що провокатор або «паразит» вас проявляє справжнього на сьогодні, ось за це йому - спасибі.

Він може образитися - скажете ви? Якщо показати йому свої межі, він може образитися.
Так, ймовірно, так і станеться.

Але це буде йому корисно.

А якщо ви цього боїтеся, то значить ви в стосунках даєте менше, - і не брешіть собі, а допрацьовуйте і дякуйте за те, що він для вас робить.

Людям, так боляче, усвідомлювати свою паразитичну природу і тому скривдженому, як правило, хочеться очорнити «кривдника». щоб самоствердитися і піднятися у власних очах, компенсуючи власну вразливість і тим самим приховати правду про своє паразитизме.

Може хтось обуриться?
Так ні ж. Як же. це мені боляче, мені прикро, значить той інший поганий. Раз він поганий, то він не має рації, тому що мені боляче?

А раз він не правий, значить я хороший, раз хтось поганий, хтось же, значить, повинен бути хороший. Ну, значить, тоді хороший - я. Так мислить дитина.

Дитячу свідомість і інфантильність заточені брати і споживати, немовля голодний - і злиться. Йому боляче, голодно і холодно, і він вимагає, інакше ж не виживе бідолаха - він же маленький. Але одне з основних якостей дорослого, що відрізняє його від дитини, це бажання і вміння давати.

Якби ви давали більше, як вам здається, то образи б не сталося.

Ви даєте від достатку, у вас є.

Якщо відносини припиняються, то це не проблема, якщо бажання ділиться, створювати, дарувати ваше доросле, то ви завжди знайдете спосіб його реалізувати.
А якщо відносини дійсно були рівноважними і від вас брали більше, ніж давали, то в точці розставання ви тільки переконайтеся в цьому, ви відчуєте ні як не образу, а полегшення.

Якщо ви, наприклад, допомогли людині на вулиці: дали грошей, або перевели бабусю через дорогу, або купили жебракові хліба, ВИ ж таки не ображаєтеся, що він / вона нічого не дали вам натомість.

Ви не вимагаєте подяки, тим більше регулярно, вас задовольняє сам процес дарування і те, що процес благоденства закінчився вас же ніяк не ображає.

Ви до нього не повертаєтеся і не обсмоктувати, так чи вас віддячив обдарований вами, стільки він вам дав уваги.

З цього, давати добре - навіть більше, ніж від вас очікують, тоді ви будете завжди вільні від цих людей, вільні в своєму відданні, вільні від очікування відповідної реакції, подяки.

Віддаючи ви багаті і великодушні, - а це можливо, якщо ВИ всередині дорослий і маєте.

Чи маєте за визначенням, у вас свідомість достатку, а не свідомість дефіциту.

Якщо давання, самодостатній і актуальний для рясного людини акт, то робить його не маніпулятор, а актуалізатор. Давання, тоді, односторонній акт, самотостаточний і цілісний в собі, але тільки коли сама людина, що робить його, цілісний.

Якщо дарування не є самодостатнім, а тільки половина процесу, то це акт половинчастих людей, які не цілих, розколотих в собі.

Розколоті в собі люди, притягують собі подібних, адже цілісна людина, може і не відразу, але все ж легко розпізнає - маніпулятора, «» паразита »».
Два актуализатора легко уживаються між собою. як і два маніпулятора, а маніпулятор і актуалізатор не можуть існувати разом.

Маніпулятори, легко ведуться і підсаджуються на маніпуляції таких же маніпуляторів - це стратегія вижити при нецілісність природі. Два маніпулятора тягнуть один в одного «ковдру» і весь час, намагаються менше витратиться, при цьому, маніпулятори залишаються ображені при будь-якому розкладі, так як там присутній збиткове свідомість, свідомість браку, недостатності, дефіциту.

Маніпулятору «мало» завжди. Ці люди ображені за визначенням, вони діряві і наситити їх неможливо.

А «паразита» - скривдженому, за визначенням визнати себе «паразитом», прикро в двійні.

Ми завжди відчуваємо полегшення коли звільняємося від «» паразитів »». Від паразитів будь-яких: енергетичних, фізичних, від зайвої ваги - ми відчуваємо легкість, але вже точно не образу.

Так що якщо ви ображені, шукайте і усвідомлюйте, де вам «кривдник» дав багато. дав з лишком в надлишку, дав стільки, що ви навіть витратили ці надлишки енергії, на те щоб виткати з неї образу або ненависть.

А прощати тут, при наявності образи, потрібно себе.

Адже якщо ви подивіться «два рази», то можна помітити наступне: ми ображаємося не на нього, а на себе, на те що очікували і мало намір то, що людина і не планував нам давати.

Тобто, ображатися можна на свою дурість, інфантильність, розважливість, боягузтво, хітросделанность, некомпетентність, марнотратство. Ось за це себе і треба прощати.

За допомогою іншого, ми це змогли побачити - подяка йому повинна від нас бути, а не образа.

Вибачте, себе дурненька, маленького, як би ви простили улюбленої дитини. Тоді ви виявите що, більше і прощати нікого не треба.

Правда вона адже зцілює.