Що робити, коли пропала пристрасть, або що таке різні фази любові

«У наших відносинах пропала пристрасть», - рано чи пізно до такого висновку приходить практично кожна з нас. Прийнято вважати це тривожним дзвінком: шлюб в небезпеці і необхідно терміново вживати заходів. Пропонуємо познайомитися з іншою точкою зору.

Знайти рішення

Кожна пара протягом спільного життя неминуче проходить через різні етапи відносин: на самому початку роману чоловік і жінка повністю захоплені одне одним, потім відносини стають більш глибокими, а секс - більш звичним.

Та й потім зміни частіше радують, ніж засмучують партнерів: з народженням дітей змінюються і ритм, і якість близькості. Адже вже немає особливої ​​необхідності шукати і пробувати щось нове - обоє з подружжя вже добре знають один одного, вміють доставляти партнеру насолоду, але при цьому і до експериментів все ставляться з ентузіазмом, і до природних пауз, і більш розміреного ритму сексуального життя - теж цілком спокійно. Але ось діти підростають, стають самостійними. І здавалося б, у пари знову є можливість повернутися до романтики і новим сценаріями.

Але, виявляється, тепер дещо змінилося: люблячі дружини потрапляють в пастку звички і рутини, затихла за довгі роки спільного життя пристрасть викликає тільки сумніви у власній привабливості і перспективи відносин. Що ж робити? Терміново проводити реанімаційні заходи - скажімо, обговорити ситуацію з чоловіком і внести романтичні вечори в ваш розклад? Записатися на курси еротичного масажу. освоїти екзотичні сексуальні техніки, схуднути або радикально змінити імідж? А може бути, шлюб віджив своє і просто пора вирушати на пошуки нового партнера? Або - ще варіант - просто-напросто змиритися: живуть же люди і без бурхливих в крові гормонів, досить того, що вони добрі друзі і їм комфортно один з одним? Як би дивно це не звучало, останнім найближче до істини, потрібно тільки правильно розставити акценти.

Три в одному

«Для початку було б непогано з'ясувати, а що ж, власне, таке пристрасть, і яке місце вона займає в партнерських відносинах, - каже психотерапевт і сексолог, к. М. Н. Лариса Штарк. - Існує безліч теорій, препарують союз чоловіка і жінки, і мені б хотілося зосередитися на одній з них - а саме, на трикомпонентної концепції любові, запропонованої американським психологом Робертом Стернбергом. Він виділяє три основні складові відносин - це пристрасть, інтимність і відданість. Перший компонент - це, по суті, потужна енергія-мотивація, що спонукає нас до якнайшвидшого зближення з іншою людиною, що викликає бажання постійно бачити його, чути, торкатися і, зрозуміло, займатися з ним сексом. Це імпульсивна, вибухова сила, в деякому роді вона схожа з безумством, саме про почуття говорять «сходжу від тебе з розуму».

Інтимність - це наша потреба в людській теплоті, емоційної близькості, довірчому спілкуванні, це бажання ділитися з партнером своїми найглибшими переживаннями. І, нарешті, відданість - це свідоме рішення двох дорослих людей зберігати вірність один одному, розвивати і зберігати свої відносини за будь-яких обставин - і в горі, і радості, і в хвороби, і в здоров'ї ».

Якщо в наявності всі три компоненти, можна говорити про досконалої любові. Щасливці, яких відвідало це казкове почуття, звичайно ж, проходять через всі належні будь-якій сім'ї кризи, але справляються з ними відносно легко. Через п'ять, десять і навіть п'ятнадцять років шлюбу їхні сексуальні відносини залишаються на висоті, і ні у одного з партнерів не виникає бажання «добрати вражень» на стороні. Думка про те, що з кимось іншим життя могла б стати більш комфортною, насиченою та яскравою, нікому не приходить в голову. «Це ідеальна любов, яку всі чекають і шукають, - каже експерт. - Але, на жаль, вона зустрічається рідко, а залишається незмінною - ще рідше ».

Новий етап

Абсолютна більшість пар з часом приходить до форми відносин, також описаної Стернбергом, - психолог назвав її «любов-дружба». В основі цих відносин лежать інтимність і відданість, іншими словами, взаємний інтерес пари один до одного, повага, підтримка, визнання цінності один одного і бажання і далі залишатися разом - можливо, до самого кінця.

«Пристрасть обов'язково проходить, це нормально і, можна сказати, навіть необхідно для того, щоб сформувалися по-справжньому близькі стосунки, - стверджує доктор Штарк. - Адже нестримне фізичний потяг завжди сліпо: за великим рахунком, нам зовсім неважливо, що за людина знаходиться поруч, значення має лише наше власне палке бажання володіти ним. Тим часом, справжня любов має на увазі, перш за все, визнання і прийняття особистості партнера. Ви впевнені в своїх почуттях, вважаєте, що саме з цією людиною хочете йти рука об руку по життю, саме його внутрішній світ вам цікавий, у вас подібні цілі і цінності, є спільна історія і досягнення, саме з ним ви хочете ростити дітей, вирішувати загальні фінансові завдання і так далі ». Пари, стосунки в яких природним чином еволюціонували до «любові-дружби», мають всі шанси прожити один з одним до глибокої старості.

Виходить, що, ставлячи знак рівності між згасаючої пристрастю і наближається катастрофою сімейного життя, ми просто-напросто підміняємо поняття - і б'ємо тривогу даремно. «Що, зрозуміло, зовсім не означає, ніби подружжя повинні махнути рукою на інтимну сторону свого життя. Зовсім ні - працювати над нею можна і потрібно, - каже сексолог. - Але це буде вже не «повернення колишньої пристрасті», того гормонального буйства, яке люди відчували на самому початку, а розвиток і поглиблення актуальних відносин, що набагато важливіше і правильніше ».

До речі, результати ряду досліджень про сексуальність підтверджують цю точку зору. Так, в одному з них стверджується, що люди, які перебувають у шлюбі, мають більше сексуальних контактів, ніж ті, хто все ще в пошуку або в вільних відносинах. А ще одне говорить про те, що високий рівень окситоцину, «гормону прихильності», підвищує якість статевого життя: теплі і довірчі відносини ведуть до гармонії в ліжку. Виходить, що чим краще ви розумієте свої бажання і готові до діалогу зі своєю «другою половиною», тим вище шанс, що звична і розмірене сексуальне життя буде продовжувати доставляти вам обом велику радість. Як поліпшується секс після народження дітей.