Що нас тримає в - мертвих - відносинах

гає ми
ночі довгі
Нелюбимі з нелюбимими

Нерідко в ситуації терапії доводиться стикатися із запитом клієнта про допомогу в здійсненні вибору. І це не найпростіший запит в роботі психотерапевта.

Я в своїй статті сфокусується лише на ситуації вибору в стосунках. В цьому випадку для клієнта таким вибором, який йому надається непросто прийняти в житті, є вибір між «Піти або залишитися?», «Продовжувати відносини з партнером або переривати їх?». І тут важливо уважно дослідити обидва варіанти вибору і їх можливі мотиви.

Будь-які відносини на чимось тримаються. Це аксіома. Питання лише в тому, що є «клеєм» для цих відносин?

На мій погляд, таким «клеєм» може бути щось йде зсередини - бажання, потяг, тяжіння, інтерес. В цьому випадку в таких відносинах немає місця насильству, точніше самонасилию: Я залишаюся з партнером, тому що я так хочу!

Однак далеко не у всіх відносинах ми можемо спостерігати таку картину. Іноді людей тримає разом щось зовнішнє, позбавлене цього внутрішнього імпульсу. І тоді щось інше утримує одну людину з іншим крім його бажання, інтересу ...

Йдеться про такі відносини, які психологічно вичерпали себе. У них можливо колись і були почуття партнерів один до одного, але на даний момент в них не залишилося місця ні почуттям, ні потягу, ні тяжінню. Я називаю такі відносини «мертвими».

Зрозуміло, що це всього лише метафора. Це відносини, які не мають перспективи, застиглі в своєму розвитку, відносини які не приносять радості одному і (або) обом партнерам. У них немає енергії, тому що «Треба» давно вже перевищила «Хочу».

Тут я не розглядаю ті відносини, де все перераховане вище (бажання, інтерес, потяг-тяжіння) або хоча б щось одне з цього списку присутній, але партнерам буває складно домовитися, зрозуміти один одного і вони часто конфліктують один з одним.

Критерій - «конфліктність» тут далеко не є провідним. Поки люди сваряться, ще є енергія в стосунках, ще їх щось чіпляє один в одному, вони ще хочуть щось змінити, і у таких відносинах ще є перспектива. Навіть відсутність довіри у відносинах не може бути критерієм «мертвости».

Мертві відносини якраз часто буваю зовні неконфліктними, але і почуттів, життя в них немає. Але партнери, як не парадоксально, при цьому продовжують в них залишатися.

Критерії «мертвих» відносин

Ось найбільш типові ознаки таких відносин:

Байдужість, небажання що-небудь доводити іншому;

Самотність удвох. Партнери живуть один з одним як сусіди, без емоційної близькості: «Сусід по ліжку»;

Паралельне життя. Кожен з партнерів проживає своє життя;

Небажання що-небудь міняти в стосунках, незважаючи на те, що вони не влаштовують:

Відсутність емоційної підживлення від партнера;

Відсутність планів на майбутнє спільне життя;

Відсутність сексуального потягу одне до одного

Ці та інші ознаки мертвих відносин можна знайти в публікаціях психологів, які пишуть на цю тему.

Мене ж скоріше цікавлять причини того, чому люди продовжують жити в таких відносинах.

Що є «клеєм» таких відносин, які не приносять радість партнерам?

Пропоную свій список причин-факторів:

Звичка. Той випадок, коли партнери довго живуть один з одним, добре знають один одного, а комфорт і стабільність цінуються ними дуже високо. Розлучатися - значить неминуче поміняти щось у своєму житті. А міняти щось у своєму житті - значить виходити із зони комфорту, знову облаштовуватися, притиратися ...

Нездійснені надії, ілюзії, очікування. Іноді (що може здатися дивним), люди не розлучаються від того, що у них склався гарний образ відносин ще до самих відносин: «Як це повинно бути». І хоча всі красиві очікування давно розбилися об невблаганну реальність, розлучатися з ними шкода.

Втрачати ілюзії непросто. Непросто розлучитися з тим, чого немає, але могло б бути (любові, ніжності, турботи, підтримки ...). Тут є і співчуття: «У мене не вийшло, так як уявляв, очікував» і надія: «Я все-таки зможу це зробити, потрібно тільки більше старатися!» І страх: «А раптом це мій єдиний шанс і іншого не буде? ». Все це не дозволяє зустрітися з реальністю і неминучим розчаруванням від цієї зустрічі і розпрощатися з ілюзіями.

Сценарій. Сценарій можна представити як життєвий план людини, створений ним ще в дитинстві, під значним впливом батьків або близьких йому людей. В силу цього сценарії, як правило, не усвідомлюються людьми.

Утримує партнерів в мертвих відносинах існування в рамках сценарію наступних установок: «Стерпиться - злюбиться!», «У нашому роду ніхто не розлучається», «Від добра добра не шукають», «Краще синиця в руці, ніж журавель в небі», «Заміж раз і на все життя »,« Це мій хрест і я повинна його нести »та ін.

Антісценарій. Той же сценарій, але з протилежним рішенням. Найчастіше виникає в таких дитячо-батьківських відносинах, в яких батьківські фігури знецінюються дитиною. Найбільш узагальнена форма антісценарія звучить наступним чином: «У бабусі і мами не вийшло створити хороші стосунки, а я зможу!»

Специфічною особливістю як сценарію, так і антісценарія є відсутність у людини можливості вибирати при зовнішньої уявній ситуації вибору. Вибір був зроблений колись давно під сильним впливом кого-то другого і людині більше нічого не залишається, як слідувати цьому вибору, не враховуючи мінливу ситуацію.

Почуття. Наявність у партнерів деяких сильних почуттів може склеювати самі мертві відносини. Ось вони:

Страх одне з найсильніших почуттів. Страх зупиняє, сковує, заморожує, не дає рухатися. Утримувати в застиглих відносинах можуть такі страхи: Як жити далі? Як почати нове життя? Чи зможу? А раптом щось не вийде? Чи не буде нове життя продовженням попередньої? Чи не пошкодую я про це рішення? Що скажуть інші люди? І пр. Ще одним видом страху від розставання може бути очікування можливих негативних реакцій від партнера: злості, агресії, звинувачення, помсти.

Вина у відносинах є наслідком переживання партнером деякого боргу, який у нього є перед його партнером. Вина може активно підтримуватися іншим партнером з метою утримання першого в стосунках. Основним посланням партнеру тут є наступне: «Якби не ти ...». Токсичний рівень провини може переживати партнером, що знаходяться в ситуації вибору «Піти або залишитися», як зрада. Якщо страх розставання з партнером притаманний як чоловікам, так і жінкам, то вина, на мій погляд, більш «чоловіче» почуття.

Маніпуляції партнера. Партнер робить такі послання: «Я без тебе не можу», «Ти - моє життя, мій сенс!», «Мені без тебе не жити!», «Якщо ти підеш від мене, я що-небудь з собою зроблю!». Такого роду послання можуть утримувати партнера в «мертвих» відносинах, так як актуалізують у нього почуття власної важливості і відповідальності за життя свого партнера.

Ідеальний партнер. Партнер - одні суцільні плюси. Є як чоловічий (позитивний чоловік), так і жіночий (свята жінка) варіанти. Образ партнера настільки бездоганний, що від нього неможливо піти - ніхто не зрозуміє!

Проживання з партнером дитячо-батьківських потреб. Йдеться про так званих комплементарних шлюбах (варіант со-залежних відносин), відносини в яких будуються за принципом дитячо-батьківських. У таких відносинах партнери намагаються «добрати» ті потреби, які не вдалося свого часу отримати від своїх батьків. Серед таких потреб провідними є потреба в безумовній любові і безумовному прийнятті. В силу важливості цих потреб для людини більш «дорослі» потреби не можуть конкурувати з вищеназваними і такі шлюби виявляються часто дуже стійкі.

Вибратися самостійно з «мертвих» відносин непросто.

Іноді поштовхом для прийняття рішення можуть виступати кризи життя, в яких актуалізуються екзистенційні чинники: Страх прожити не своє життя і не з тією людиною. Цей страх - неминучий супутник вікових криз дорослої людини. Однак він може бути спонукальним чинником для змін лише в тому випадку, коли усвідомлюється і переживається людиною. А іноді, що сумно, для цього вже не залишається часу.

У всіх перерахованих вище причини-фактори, що склеюють «мертві» відносини, можна виявити «сліди» співзалежності: високий рівень емоційного злиття, низький рівень диференціації і недостатньою автономії партнерів, проблеми з психологічними межами. Цей факт сильно ускладнює самостійний вихід з ситуації, що склалася. Тому найкращим варіантом все ж буде рішення не чекати чергової кризи, а звернутися за професійною допомогою і разом з терапевтом розглянути всі «За» і «Проти» можливих виборів.

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: