Що мені робити в цій ситуації

Перші зуби, безсонні ночі, все одна, коляска на 5 поверх, самотність мене пожирає, вже не було образи, тому що я не вірила до сих пір, що це правда, я думала-он одумається, але пройшло ще час, і моя надія згасала: він став ще рідше приходити до сина, у мене серце розривалося від того, що рідний син йому не потрібен і він живе своїм життям. Часто, коли приходив, постійно засоси у нього, майже рік я жила так і чесно хочу сказати: не знаю, як я це все терпіла, напевно, заради сина я повністю занурилася в його виховання.
Але мене гризла, що він офіційно мій чоловік, а вже знайомі кажуть, що бачили його з іншого, потім ця смс в 4 ранку, де він писав таке, що я зібрала речі і поїхала на 2 тижні в інше місто, просто дивилася в одну точку і була в шоці. Він писав, що ніколи не любив, що у нього є дівчина, що я маніпулюю дитиною. І так далі. Що у нього приголомшливий секс, а то, що було у нас, це не любов, тому що любов це не боляче.

Потім, коли сина підріс, йому було 10 місяців, я не витримала, поїхала до чоловіка на квартиру, щоб подивитися в очі такій жінці, яка так чинить знаючи, що такий маленький син у нас. Вони не відкрили. У підсумку зовсім випадково ми проїжджали повз і побачили його машину, я вирішила підійти подивитися і картина така, що просто жах: він сидить, обіймається і цілується з іншою. В результаті була невелика бійка, мені зірвало дах, всі образи за ці 10 місяців вирвалися назовні, я просто стояла і дивилася на неї і говорила одне і теж: навіщо ти так, у нього дитина, немає ще й року. Як ти можеш? А він захищав її, мене постійно відштовхував, в результаті я вся була в синцях, і мене подруги відтягнули і відвезли на машині.
Потім була така істерика, що я навіть ледь не втратила свідомість, а він нічого, взагалі не приходить до сина, грошима перестав допомагати, а у нас 2 кредити, з них іпотека. Каже, плати сама. Я в декреті зараз, маніпулює цим, добиваючи мене.

Що я відчуваю? Я відчуваю біль, яка мене з'їдає зсередини, розчарування, самотність, зраду, що моє серце взяли і розбили, моєї душі немає, я жила для нього, я дихала їм, я так мріяла про сім'ю. Я дивлюся на пари з дітьми, і мене з'їдає туга і біль, так як мій сни грає без тата, а тато ходить і ні крапельки не кається.
Він живе, розумієте? А я ні. Як мені бути-я не знаю. Що робити? Ми в шлюбі офіційно, він на розлучення не подає, а я ще все вірю і чого то чекаю.
Запитайте: чи люблю я його? Я не знаю, відчуваю тільки біль і самотність, але якщо я дізнаюся, що з ним щось трапиться, то я просто помру. Напевно, це і є любов, не знаю, я йому так вірила, він був всім для мене. Я не знаю як почати жити, я просто как-будто зупинилася в одному часі, і всередині все болить, стислося, нікому не потрібна, бабусі перестали майже допомагати, взагалі ніхто не приходить, ми сином постійно одні.
Як жити? Що мені робити в цій ситуації, адже я до сих пір ще його вважаю чоловіком? І все ще чогось чекаю, вже як рік він не з нами, а тепер і син йому повністю не потрібен, взагалі не приходить. Навіть те, що пишу, не можу повністю описати. Все перемішалося, стільки думок, спати не можу.

Анечка, це дуже важко, дуже боляче, але пора вам прийняти ситуацію такою, яка вона є. Він пішов. І не повернеться. Заборонити собі чекати його. Пройшов рік, а ви все на самому початку. Пора брати своє життя в свої руки і починати життя заново. Ваша ситуація мені знайома, повірте мені, це не кінець життя. Моєму синові півтора року, половину цього часу ми вже одні. І нічого. У мене є син, зараз вам пишу, а він підбіг і обійняв мене. Ось це щастя! Нехай ви і ваш син будете здорові, це найголовніше, а все інше перемеліть.

Анна, дуже добре Вас розумію, моя прохання про допомогу попередня. Оскільки ситуації практично ідентичні, навіть збігаються за всіма датами, мені все ж трохи легше ніж Вам в плані допомоги і саме гостре позаду, тому що чоловіком його вже не вважаю, а чекаю напевно лише підсвідомо, і то не впевнена.

Біль дика, і це нормально, вона ще буде. Її треба прийняти і дати їй вільно висловлюватися, боротися марно, якщо придушувати - переросте в хронічний стан. Можливо у Вашому житті ще до цього були якісь погані і страшні події, які, особливо якщо пригадати їх в деталях, заподіють вам сильний дискомфорт, викличуть сльози. Однак у повсякденному житті Ви не тримайте ті відчуття в голові, Ви навчилися жити з ними. Так буде і в цьому випадку, тільки знадобиться більше часу. Якщо рану НЕ колупати, вона заживе. Але Ви, на жаль, поки колупає і раните себе, я розумію, і сама довго займалася цим.

Що стосується розборок з іншою жінкою, дуже шкодую, що не втрималася свого часу і як то намагалася з'ясувати стосунки, тільки принижуватися. Як вона не зрозуміє, адже дитині немає року! Вона не зрозуміє, просто тому, що щоб зрозуміти таке, потрібно народити і виховати дитину однієї. У неї своя картинка того, що відбувається, дуже від Вашої відрізняється. Швидше за все якісь докори сумління є, але всю інформацію вона отримує від чоловіка, а вони зазвичай плетуть такі казки, щоб заспокоїти коханок, що заслуховуватимеш, все стає їй ясно. За великим рахунком вона може шкодувати чи ні, але Ви в її житті не граєте майже ніякої ролі, вона про Вас не думає. І Вам варто вчинити так само, пам'ятаючи тільки, що Ви від неї відрізняєтеся кардинально, адже Ваша совість чиста перед Богом (а це головне) і на чужому нещасті щастя не побудуєш (а це 100%), подаруночок вона отримала ще той, в особі Вашого чоловіка. Якщо вона, як будь-яка нормальна жінка, прагне до сім'ї, то вона зустріла не ту людину і досить неусвідомлена, щоб це зрозуміти. А якщо їй сім'я не потрібна, тим більше її шкода, так що краще за неї помолитися. Найважливіше - справа не в ній, а в ньому, ну засоромиться вона, залишить його. На її місце прийде інша. Всіх не перевиховати.

Насправді, чи подавати на розлучення - справа другорядна. Забудьте поки про цю проблему, уявіть, що вільні, нічого не чекайте, ЖИВІТЬ. Поки він - це ваш сенс життя, замість життя - тільки ця ситуація, життя не буде. Світ набагато більше, красивіше, в ньому багато прекрасних чоловіків. Звичайно ж це не любов, а дуже сильна залежність. Навіть якщо одного разу він повернеться, ви повинні принципово змінитися і бути цілісною особистістю, тоді все буде інакше в Ваших відносинах. Більш того, поки Ви не станете щасливою без нього, Ви ризикуєте не побудувати і наступні відносини, хоч і зустрінете хорошу людину, він знову може замінити Ва порожнечу в серці від першого чоловіка, і так ви завжди будете від кого залежати. Порожнечу гнужно заповнити собою, тільки тоді все ми здатні до повноцінних відносин.
Єдине - матеріальний аспект розлучення, іпотека - це серйозно, Ви потягнете сама? Немає нічого поганого, щоб вирішити всі на папері.
Виходьте з декрету. Синові потрібна щаслива мама, хай рідше, а не прив'язана до нього і нещасна. Улюблена робота - відмінне рішення у Вашій ситуації!
Вцілому треба зрозуміти, що справа не стільки в тому хто кого і як зрадив, а вступив він порядно? Адже можна полюбити іншу, навіть піти, але допомагати грошима, справою, словом. А він просто кинув з усіма проблемами. Ну повернеться він, уявіть, що буде, стане ідеальним і відповідальним? Кажуть, люди не змінюються. Не знаю, але одне зрозуміло - на це потрібен час, не місяць і швидше за все не рік. Чекати можна дуже довго, і це безглуздо, тому не чекайте, зусиллям волі - не чекайте.
Ні одного універсального рішення, подолання - це шлях, я поки також на ньому. Мені найбільше допоміг духівник, психотерапевт, поїздка до старця.

Аня, знаєш, що найголовніше - ТИ НЕ ОДНА! Пам'ятай про це і ніколи не забувай, по-перше, ти вже ніколи не будеш одна, у тебе є синочок, а по-друге, з тобою і я і думаю, багато багато жінок.

Анна, для початку потрібно боротися з тотальною самотністю. У Вас є дитина, і це дає Вам можливість спілкуватися з іншими матусями. Спочатку, може бути, тільки про дітей, а там і до справжньої дружби може дійти. З матусями можна познайомитися в самих різних місцях: на дитячому майданчику, в поліклініці, на дитячих святах, в інтернеті (багато форумів). Ви - не єдина мама, яка виявилася в такому положенні. Є мами-одиначки, які відразу були одні. Якщо будете спілкуватися з ними, завжди буде, з ким поговорити про свої почуття, хто зрозуміє вас. Крім того, завжди буде, з ким залишити дитину, якщо потрібно.
З приводу іпотеки. Ви не розлучені, у вас солідарна відповідальність. Пошукайте юриста (є і безкоштовні юристи), він підкаже, як притягнути до відповідальності чоловіка. Те ж стосується і грошей на виховання дитини.
І заведіть щоденник успіху. Змушуйте себе кожен день вписувати туди маленькі радості і маленькі перемоги в житті вашої родини, що складається зараз з Вас і сина. Впевнена, що там буде чимало приємних дрібниць. Так Ви зрозумієте, що ні на чоловіка одному світ клином зійшовся.
Зараз ніхто не зможе Вам пообіцяти, що чоловік повернеться або не повернеться. Але ви повинні точно для себе встановити дату, до якої Ви його чекаєте, щоб очікування і мука не були нескінченними. Так буде легше психологічно. Потім може все ще змінитися триста разів, але ви не будете чекати нескінченно, це важливо.

Мила моя, як же ваша біль схожа на мою. Я теж вже 10 місяців мучуся, і немає ні кінця, ні краю. Колишній нас кинув, коли синові було 1 рік і 9 місяців, теж інша у нього. Начебто тільки починаю оживати, а коли приходить сина відвідувати зі мною істерики. Я теж ніяк не можу вибратися з цього жаху. Від ревнощів просто божеволію. Але ж які вони жорстокі відразу стають, захищають своїх фей мало не з піною у рота, типу які вони хороші і чудові, а з нами то вони ну просто мучилися. Ніякі розмови, жалісливі бесіди на тему як ти міг не допомагають, "кинув тебе, а не дитини" А то, що дитині потрібен тато кожен день, а не раз на два тижні або на місяць на це відповідь "ні він перший, ні він останній, багато так живуть, ось і вся розмова.
Анечка, як ви ставилася до віри? Мені здається, це єдиний порятунок нашим пораненим душам. Як тільки починаю думати про душу, на яке той час вся ця метушня здається таким дріб'язковим, суєтним. У мене правда не все виходить, зриви і сльози і часом відчай, але дуже стараюся, як хто то сказав якщо впав, треба вставати і йти далі, знову впав, знову вставай і йди. Ну не буде ж цей біль від зради тривати десять років, потрібно потерпіти, почекати, пережити, хоча б заради дітей. Треба довіритися Богові і все буде добре! Обіймаю!

Дорога Анечка, як же я тебе розумію, сама перебуваю в такій же ситуації з маленьким дитинчам на руках, який ще навіть і не сидить, і часу пройшло набагато менше, тільки до нас чоловік не приходить, зняв собі квартиру, живе з коханкою, і не потрібен йому більше ніхто. Вагітність моя була перетворена в кошмар, а як я її чекала (не все так швидко вийшло і дитина була довгоочікуваний і бажаний) і чоловік був самий хороший, що сталося просто не знаю, що на нього вплинуло теж не знаю. може десь є і моя вина. Але радує мене одне моя кровинка, яка посміхається і здається що все-все розуміє і живу я заради неї і буду домагатися щоб вона ніколи ні в чому не потребувала, щоб моїй любові вистачило для неї, щоб вона була найщасливішою, мені так хочеться щоб так було і так буде. і хоч сльози капають градом і душа просто ниє і ниє і любов нікуди не пішла, і коляски тягаю одна правда на 4 поверх, і коли хворіє то страшно-страшно, але ми все переживемо. І правильно писали тобі раніше, звернися до Боженьке, він почує і обов'язково влаштує так як треба, як корисно для вас з синочком. А чоловіка треба просто відпустити, нехай живе там де йому краще, коли-небудь він все усвідомлює і зрозуміє, але на все потрібен час, і думаю, буде вже пізно. Ми з дочей тебе дуже хочемо підтримати, хочеться, щоб смуток перетворилася в радість, і бережи вас Господь.

Анна, поки все так, як зараз, - нічого не зміниться. Так і будете жити минулим, в якому, за описом, нічого хорошого і не було.
Крім сина. А він-то якраз з Вами. Подякуйте за сина. Хочете стати щасливою, знайти любов, або, на крайній випадок, щоб він шкодував про вчинок (якщо на даний момент це найважливіше)? Міняйтеся. Пошукайте в собі ж турботу і любов до себе. Зробіть все, що в Ваших силах, щоб Вам було добре, відстоюйте свої інтереси і сина. Це велика помилка, що якщо робити все на догоду іншій людині і піти на самопожертву, він це оцінить. Ні, не оцінить. Такі люди починають жаліти і відчувати втрату, коли реально розуміють, що помилилися. Коли бачать, яка насправді була вона, його колишня жінка, від якої він відмовився добровільно і не може повернути. Це не ідеально, намагатися довести свою самоцінність, головне-побачити і відчути себе знову жінкою, яка себе любить і поважає і здатна впоратися з будь-якими негараздами. Але нехай хоча б це буде пусковим механізмом, це набагато краще, ніж сидіти і тихо загинатися від чужих поганих вчинків. А з часом, крок за кроком, і відчуєте свободу від минулого і цього чоловіка. Там-то і побачите тверезим поглядом його, себе в тих відносинах і підете далі. Складно, правда, зараз повірити в те, що ви щиро подумаєте "нехай у нього все буде нормально, але я з Ним бути не хочу, він мені не потрібен".

Анюта! Біль народжується від вчинків інших, а тільки від наших почуттів, від того, як ми до всього ставимося. Для початку потрібно знайти в собі точку опори, знайти за що поважати і любити себе. Спочатку буде важко, підете маленькими кроками, потім потихеньку побіжите до власного щастя, розкинувши руки і відчувши крила за спіной.Жізнь лагідна і сенс її поза в тому, щоб побиватися по нікчемним (вже вибачте за правду), зрадників-чоловікові.
Шукайте точку опори - в Бозі, або в допомозі іншим, або в сина. У Вас є життя, здоров'я, можливість ростити свою дитину, дивитися йому в очі. Є можливість ходити, бачити, чути, відчувати! У тисяч людей немає такої можливості! На цьому сайті одна хороша дівчина написала фразу, врізалася мені в пам'ять: "якщо від тебе відмовляються, тобі нічого не залишається робити, тільки у відповідь відмовитися самої!" Відмовтеся від зрадника! Закрийте двері перед його носом і поверніться обличчям до свого відображення! Почніть себе поважати! І пам'ятайте - самоповага потрібно заробити, заслужити! І не новою помадою або зачіскою, а чищенням власної особистості, своєї душі! Чи не опускайтеся до розборок з колишнім і його дамою. Від цього гірше Вам, від усіх цих прохань і принижень жінки починають не любити самих себе, тому що відмовляються від власної гідності. Щоб почати з чистого аркуша є хороший спосіб - піти до церкви, сповідатися, покаятися, причаститися і почати нове життя, зовсім нову! Якщо невіруюча - знайдіть інший спосіб, наприклад, запишіть на листок що наболіло, і спаліть його. Але краще, звичайно, звернутися до Матері Божої, особисто мені віра допомогла вибратися і стати щасливішими і спокійнішими ніж до розлучення. А життя буде краще і чистіше без людини, здатного розтоптати ближнього свого! Такого життя покарає, може, не скоро, але це трапиться. А Ви поки подбайте про себе і своє синочкові.

Аннушка, твоя історія довела мене до сліз, захотілося тебе взяти за руку і заспокоїти. Тобі всього 27 років, у тебе ще все життя попереду і яке щастя, що є малюк. Терміново подавай на аліменти, а на розлучення подаси, коли зможеш. І обов'язково до церкви, проси Господа допомоги, і він не залишить. А чоловіка не чекай, якщо він і повернеться, то тільки за власним бажанням, і це будуть вже інші відносини. Але якщо людина зрадила в цьому віці в цьому положенні, то я не вірю, що він більше не зрадить. Так, батько дитини потрібен, але той, який може виховати чоловіка, а ваш чоловік хіба сам справжній чоловік? Анечка, треба перетерпіти цей біль, Новомосковський короткі молитви, з Господом обов'язково впораєшся. Я в це вірю, і ти вір.

Спасибі всім, хто відгукнувся на крик моєї душі. Дякую за ваші поради і добрі слова, на даний момент мій чоловік переховується, трубки не бере, у нашого сина на наступному тижні День Народження, по ваших порад сходила до юриста, мені порадили звернутися до мирового суду. Хочеться, звичайно, по-людськи вирішити і я, напевно, почекаю до дня народження. Якщо не з'явиться, і не обговорюємо це питання, то буду подавати на аліменти! Почнемо жити, а не існувати. Так, важко, але сподіваюся я впораюся. Спасибі всім, дай бог всім нам Жіночого щастя.

Анечка мила, добра, хороша! Ну як ти можеш йому дозволяти на ваші з малюком грошики розважатися з іншого, щось їй дарувати, чимось балувати. Негайно припиняй це. Терміново в суд за аліментами на себе і дитину.
Твій чоловік-інфантильний дитина. Він так само як і мій втік від проблем, кинув тебе в самій важкій життєвій ситуації. Чи не буде він щасливий, він і цю подружку так само кине і побіжить за новою спідницею. Такі люди не заслуговують наших сліз. А діти: зрозумій як ми їм потрібні. Ми-красиві, щасливі, горді, сильні. І Бог обов'язково подарує нам нову любов і нове щастя, потрібно тільки вірити. І молитися. Тримайся.