Що і як змінити в стосунках чоловік клянеться, що зради більше ніколи не буде

Добрий день. Підкажіть як бути. Вийшла заміж (не через велику любов) в 25 років, чоловікові - 23. Любові до нього не було, але була повага. Людина він добрий, турботливий, надійний, перспективний. Завагітнівши першою дитиною ставлення до нього змінилося в кращу сторону.

Вважала його найкращим для себе чоловіком в світі. Але сексуального потягу як не було так і немає. Думаю це через те, що він молодший за мене. завжди зустрічалася з чоловіками старше себе. Зараз в шлюбі вже 5 років. Синові 4,5 м доньці 4 міс. Тут з'ясувалося, що чоловік мені зраджує 5 міс. Ще в такий складний для мене період-останні місяці вагітності і в перші місяці після народження доньки. Вагітність ходила важко, перші три місяці дитина взагалі був дуже неспокійним. Плач щоденний, труднощі засипання, коліки. дочка реве і я реву. Нерви іноді здавали, недосип цей постійний. А він в цей час розважався з іншого. Прочитала їх листування, роздрукувала деталізований звіт. Кожен день телефонували один одному, купа СМСок. Було дуже боляче і неприємно. Я з нею розмовляла. Хотілося дізнатися чи дійсно вона його любить, як писала йому. Невже можна полюбити коханця за 5 міс. Причому вона теж заміжня з двома дітьми, правда на 7 років його старше. Думаю, в його зраді є і моя вина, адже не було сексуального потягу до нього. тим більше під час вагітності і після пологів. я пробачила, хоча ще 2 тижні після того як дізналася випитувала у нього всю інформацію про неї. Знаю, це неправильно. Якщо пробачила значить забула. але хотілося з'ясувати, невже я не могла йому дати те, що давала йому вона. До сих пір ще "рана кровоточить". в голову лізуть всякі думки, образа, зачеплено самолюбство. Але є плюс, я почала доглядати за собою, сходила в салон краси, накупила нового одягу, будинки початку ходить в красивому халаті, а не в шортах і в футболці. І на нього стала дивитися іншими очима, хочеться його обіймати, цілувати, займатися сексом. А у нього, ніби-то, навпаки знизилося до мене потяг. Він любить мене і наших діток, клянеться, що зради більше ніколи не буде, що нікуди і ніколи від нас не піде, але я то відчуваю - щось змінилося. Намагалася поговорити, але він заперечує і взагалі, каже що секс - не головне в сім'ї. А я впевнена, що без хорошого сексу він знову загуляє. Хочеться не просто зберегти сім'ю, а щоб була сексуальна гармонія. Або я занадто багато думаю і накручую собі?

Питання про відносини в шлюбі завжди складні своєю багатогранністю. Починаючи від: чи повинні шлюби будуватися на любові або краще укладати їх за розрахунком, і до: чи варто зберігати шлюб і причини можливого збереження або розриву відносин.
Тому і відповідей може бути безліч. Наявність дітей в шлюбі завжди тільки збільшує кількість можливих варіантів рішення. Але всі вони, на мій погляд, повинні грунтуватися на любові - любові чоловіка і жінки, любові батьків до дітей.
З Вашого листа у мене склалося враження, що зі зміною Вашого статусу в родині з «просто дружини» на «дружину і матір», змінилися і Ваші особисті потреби і бажання. Тепер для Вас стало більш значущим відчуття своєї значущості як жінки для Вашого чоловіка. Це видно і по тому, що Ви стали приділяти увагу своїй зовнішності, і по тому, що в Вас прокинулися «власницькі» інстинкти до чоловіка.
Бажання незалежно володіти чоловіком приходить до жінки з розумінням і відчуттям себе жінкою! Як це не парадоксально, але іноді це розуміння приходить з досягненням певного віку. Таке пізнє ухвалення жінки в собі може бути викликано безліччю причин, але зараз не це головне.
У Вашому випадку, мені здається, цей період у Вашому житті збігся з періодом прийняття і розуміння значення сім'я. Тепер Ви більш відповідально стали підходити до «розподілу ролей» у Вашій родині. Тепер Вам мало, щоб поруч з Вами перебував просто чоловік, якого Ви поважаєте, який надійний і перспективний у Вашому «ранньому розумінні» чоловіка. Тепер він повинен ще й бути «хорошим коханцем», який би підтверджував так необхідний Вам зараз статус «улюбленої жінки»!
Все це плюс гормональні зміни в зв'язку з народженням дитини, дають такі «гострі реакції» в Ваше сім'ї - запускають почуття ревнощів, недовіра до людини, який раніше був основою стабільності для Вашого шлюбу.
Спроби «поговорити» про Ваших нових почуттях до Вашому чоловікові наштовхуються на нерозуміння з його боку і, можливо, теж мають під собою кілька причин.
Серед них може бути і звичка до того, що Ви раніше не проявляли достатньої сексуальної активності, а зараз різке збільшення подібного потягу, можливо, викликає деякі побоювання і з боку Вашого чоловіка! Адже йому, можливо, теж доводиться переглядати свої можливості в цьому питанні! Можливо, що вони також влаштовували його в колишньому ритмі, а зараз викликають в ньому тривогу про неможливість «задоволення» Ваших збільшилися потреб! Тоді, він також буде намагатися повернути їх на колишній, «безпечний для його чоловічої гідності» рівень, виправдовуючись тим, що секс не головне в сімейному житті. Звідси і можливі спроби «пошуку на стороні» людини, якого звичний йому ритм сексуального життя влаштовує без додаткових вимог! Можливо, наявність деяких комплексів з цього приводу, які могли скластися і в Вашої «Минулого, не надто сексуально активної» життя, змушували його шукати підтвердження своїм «нормальним» здібностям і задоволення своїх потреб в підтвердженні його як повноцінного і патентного чоловіка!
Тому, Катерина, думаю, Вам необхідно більш тонко побудувати відносини з Вашим чоловіком в цих змінених умовах! Можливо, Вам потрібно поступово збільшувати «свої» вимоги до Вашому чоловікові, даючи йому час усвідомити, що його здібності в їх задоволенні повністю відповідають їм, його потентность не ставиться Вами під сумнів, і він має можливості для їх підтвердження! Якщо у чоловіка не буде сумнівів з приводу своїх можливостей задовольняти свою жінку, то і спроби підтверджувати це на стороні з приводу скоротяться або повністю зникнуть!
Якщо в Вас прокинулися і інші почуття до Вашого чоловіка, крім також необхідних поваги, довіри, то просто продемонструйте йому це! Дайте йому знати, що Ви цінуєте його не тільки як батька своїх дітей, який здатний забезпечувати свою сім'ю, а й як досвідченого коханця, який зумів розбудити в Вас жінку, здатну відповісти йому взаємністю не тільки в буденних сімейних справах, а й у сексуальних бажання !
Якщо Ваші відносини триматися не просто на «відповідальність один перед одним і дітьми», а на любові, нехай ще й не до кінця усвідомленою, то, на мій погляд, Ви зможете повернути гармонію у Вашу родину, впевненість у собі і в чоловіка.

Вчіться жіночої дипломатії, Катерина! Використовуйте знову придбані здібності жінки, яка в Вас прокинулася!
Любові Вам і взаєморозуміння!

Психолог Гладкова Олена Миколаївна