Ржачні статуси і ржачні картинки 2018 - 2018 року

Хочете провести пару хвилин з задоволенням? Ми Вам допоможемо це зробити. Адже з нашою колекцією статусів, Ви зможете поржать від душі. Пропонуємо увазі самі ржачні статуси від наших постійних користувачів.

Насамперед порадуємо ржачніми картинками:

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Ржачні статуси і ржачні картинки 2011 - 2012 року

Чи стало веселіше на душі? Якщо немає, то Новомосковськ статуси:


Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба ...

Одягати вузькі джинси на колготки, це пиздец.

Дівчинка, неодноразово спізнюється на урок української мови, заходить в клас: - Звиняйте я опіздала: Вчителька: - Ти не опіздала, ти охуела.

У дитинстві не замислюєшся над такими жахливими речами. А ось недавно побачила в телевізорі Аладіна і охренел у папуги-то ЗУБИ.

-Вийми штопор з дупи і встав його собі в голову, щоб там хоч щось звивисте було!

Прийшла з дня народження і на питання улюбленого: "Пила?" - відповіла: "Шампав стаканского"

Ну і наостанок - «ржачні анекдоти»:

Їдуть в купе грузин і дівчина.
Вона на нижній полиці, він на верхній.
Увечері до неї на мотузці спускається записка:
якщо ти мене хочеш - Дерні за мотузку 1 раз,
якщо немає - 60 разів і останні десять швидше.

Зима. Мороз -20. Їду з дружиною в автобусі. Навпаки - моя студентка (я викладач у вузі) з якоюсь подружкою. Чи не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на мене і каже: "Ой! Андрій Петрович! А я вас одягненим не впізнала!

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син: - Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв! Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи: -Це - "ДІМ"! Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник: - Про будинку, дура, потрібно думати, про дім!

Коли Олег побачив, що викрадають машину сусіда, він не розгубився, а вибіг на вулицю і припаркувався на вільному місці.

він: зай, що робиш?
вона: є готую
він: що готуєш?
вона: начебто суп, а там подивимося

Жена мужу в ліжку:
-Вічно ти лежиш в ліжку, як колода!
-А ти бачила, що витворяють з колодою румунські гімнастки?

Журнал "Мурзилка" за 83 рік там скоромовка дитяча (спробуйте прочитати швидко). "Ах, у ялини, ах, біля ялинки, ах, у їли злі вовки".