Розмова в агента після тридцяти років мовчання щоденники

Галина Лобанова
Ти де?
Я тут!
Яке щастя!

Він сказав: "Спасибі за поцілунок." Так, будь ласка, звертайся трохи що!
Десь трохи нижче серця - безповітряний простір, в якому я лечу, і мені цього хочеться, хочеться, хочеться. Ренесанс почуттів? Колишні почуття спалахнули знову як сухі квіти від іскорки з чужого багаття? Або. Та ні, не може бути. Двічі в одну річку не ввійти, колишнього не повернеш, і ще щось з народної мудрості. Не хочу чиєїсь мудрості і застережень! Хочу - летіти в безповітряному просторі, плакати вночі від щастя, нехай якогось неможливого, недосяжного, з далекої рожевої юності, але від цього тільки краще.

Я запитала: "Ти де?"
Він відповів: "Я тут." Яке щастя!

Яке щастя! Горю як свічка, іноді плавл, іноді ... особливо вночі. Вранці виходжу в заметіль і посміхаюся ... мимоволі (якийсь некерований безумовний рефлекс!). І весь день як зазвичай: події, люди, справи: а я не можу відповідати обставинам - дурна посмішка не дає мені зосередитися. Сьогодні ввечері у мене студенти: вони, взагалі, народ спостережливий. Чоловік другий день намагається зловити мій погляд. Все таки 28 років разом - і це більше, ніж багато. Він чуйно зорієнтований на мою «нетак» посмішку - губи не слухаються мене. Хтось в моєму безповітряному просторі кричить мені: «Ну, блін, тобі ж не 17 років! Прийди в себе, нарешті! »А я відповідаю:« Не хочу! »

Я запитала: «Ти де?».
Він відповів: «Я - тут!»

«Розкажи мені про себе, розкажи!» Неважливо ким він був, ким став. Просто той благословенний вечір, що розправив над нами крила південного неба майже півжиття тому, був посланий, напевно, понад. Адже не тільки я (що з мене візьмеш? Жінка!) Пам'ятаю все життя це як неможливе щастя в моєму житті, але ж і Він теж ...

Зірки допомагали нам тоді як могли. А ми …? Ми творили в цей вечір вічну прелюдію між чоловіком і жінкою, довіряючи один одному найперші, найсвіжіші і тому, напевно, найсильніші почуття. Бернс став моїм улюбленим поетом (ти цього ще не знаєш). Чарівна гармонія юності - для мене все зовсім в перший раз ... Яке щастя, що цей перший раз був таким чудовим, тільки б не розлучатися, не розлучатися ...

А потім настав день, і доленосні зірки розсипалися не в наші долоні. Настав день, що став початком зовсім іншого життя.
Я запитала: «Ти де?».
Він відповів: «Я тут!»

У моїй пам'яті є щасливе властивість - я забуваю всі неприємності так міцно, наче їх ніколи не було. Напевно, це допомагає мені залишатися в позитиві, в основному. З іншого боку, я не пам'ятаю багато насправді важливі події в моєму житті, такі, які змушували мене переживати по-справжньому. Серйозно. Наприклад, я забула, що Генка поїхав в Ізраїль і довго шукала його на нашій історичній батьківщині.
Тому мені треба було постаратися, щоб згадати, цю зустріч в трамваї, коли я Його «не впізнала». (Хай йому грець, цей трамвай!) Насправді дізналася, звичайно, дізналася, як я могла Його не впізнати! Просто він був уже одружений, тобто зовсім не мій! А я тільки що сяк-так залікувала свої рани-спогади і вони подернулісь тоненькою плівкою рожевої шкірки, готової ось-ось луснути від найменшого дотику - нагадування. І раптом, коли абсолютно беззахисна, я усишала його голос, то зрозуміла, що не можу .... Не можу нічого - ні говорити з ним, ні, тим більше, дивитися на нього - на стрічки розірветься душа моя. «Молода людина, я вас не знаю», - і щось ще я все ж сказала. «Тільки б не глянути й не потонути в його неможливих очах», - це єдине, що я тоді як заклинання повторювала собі. Якби він трохи довше поруч і я, напевно, б заплакала або кинулася йому на груди. Зі своїми почуттями я ледве справлялася сама, разом ми б не впоралися.

Я запитала: «Ти де?"
Він відповів: «Тут я.» Яке щастя!

Він був присутній в моєму житті і часом навіть крім моєї волі. Влітку, після 4-го курсу універу, я опинилася в Угорщині в складі студентської делегації. Молодіжний табір недалеко від Д`єра: студенти зі всієї Європи і Азії, з Північної Африки, вечорами - фестивальне спілкування: танці, ігри, розваги. Одного разу трохи нелегально не "пішли" в Чехословаччину (межа поруч), грали ввечері в орієнтування на місцевості - і заблукали в темряві. Все-таки мені в житті щастило на такі події. Сама я якось особливо не намагалася бути «епіцентром». Все виходило само собою. Я до сих пір дивуюся цьому - чому? Особливих лідерських якостей я в собі не спостерігала, навіть навпаки, завжди цим нудьгувала. Але я зараз не про це - я про Нього! Якось в Будапешті зайшли в магазин російської (тоді радянської) книги. Там були дуже рідкісні в той час у нас в країні видання світової літератури. Мені потрібен був Астаф'єв - я писала дипломну по «Останньому поклоні», і він, звичайно ж, там був. Але коли я вийшла, притискаючи до грудей Бернса (на останні форинти придбала розкішне видання англійською та російською мовами) я була - щаслива! Тому що через 2 роки після головної події в моєму житті і майже за 2 місяці перед головною подією в інший моєму житті, в вихорі нових, яскравих вражень, запаморочливих фліртов, ну як це буває у студентів, (палкий Жано з Франції і його нестримне прагнення до максимуму), - я в підсвідомості, десь там, куди нікому не дістати, несвідомо зберігала загострені до межі почуття до одного і єдиного на світі Сергію, які і керували всіма моїми діями. Ця книга - як місток, через нього я перейшла в дорослий світ, зберігши між сторінок дзвенячу ніжність до дорогому хлопчикові - юнакові. Цей том я везла спочатку з Європи в Азію, потім з Азії в Європу (великий результат українських з Узбекистану). Книга, звичайно, і зараз у мене. Я сама, не усвідомлюючи, зберігаю її як дорогоцінну реліквію. Ось і рік тому після останнього ремонту, майже всю свою бібліотеку перевезли до мами. А Бернса - я знову залишила собі майже інстинктивно. Як найважливішу соломинку, за яку я ще в житті тримаюся.

«Нічліг в шляху» - цю пісню він мені співав в той наш вечір. Акомпанував собі на фортепіано і співав. Горіли свічки, а я дивилася на нього і слухала його голос, зовсім не розуміючи слів .... І коли зустрічалися наші погляди (боже допоможи!), Моє серце летіло (вірніше навіть тільки поки що навчалося літати, тому все більше падало) від захвату в моєму безповітряному просторі. Я завмирала і іноді забувала дихати: адже це Він, такий самий кращий на світі, співає для мене однією ... А коли він переводив погляд на клавіші, я думала про те, що буде, коли закінчиться пісня ... Я завмирала від передчуття таємниці і заборони, від нескінченної ніжності до нього і неможливою залежності від нього і обставин цієї майже вже ночі. А ще я страшенно боялася, що він скаже, що вже пізно, попрощається і піде ... Тому я не чула слів і не розуміла їхнього змісту. У цю ніч сценарій геніального Бернса залишився незатребуваним ... Тепер я знаю цей вірш напам'ять, вивчила його на наступний день раз і назавжди.

The bonie lass made the bed to me ...
Миготять дні, йдуть роки,
Квіти цвітуть, мете заметіль,
Але не забуду ніколи,
Тієї, що послала мені постіль.

Я запитала: «Ти де?"
Він відповів: «Тут я.» Яке щастя!

Там, на Будапештській вулиці, залитій сонцем, під тінню каштанів, з притиснутою до серця книгою, я стояла, накрита цим всепоглинаючим щастям, як літньою зливою: на світі є ти! Розправилася пружина моєї підсвідомості. Ти живеш зі мною в одному часі і просторі і навіть (о, диво!) Ми з тобою зустрілися в цьому світі, нехай ненадовго. Навколо мене метушилися девчонкі- подруги, Жано як завжди дуже емоційно домагався від мене відповіді на черговий своє питання, шепотіли каштани, палало сонце, - а на світлі був ТИ! І це не має значення, де і з ким, неважливо, що за тисячі кілометрів, важливо - що ти - був! А все інше - вже вдруге ...

Я запитала: «Ти де?»
Він відповів: «Я тут.» Яке щастя!

Я запитала: «Ти де?»
Він відповів: «Тут я.» Яке щастя!

Привіт, мій ніжний! Вже цілий тиждень пройшла як ти вирішив ... а для мене будь-яке твоє рішення - єдино можливе. Я граю за твоїми правилами, за твоїм сценарієм. Я - актриса одного театру, де ти - і сценарист і режисер. Спасибі тобі, сонечко. Це моя найромантичніша зима за останні кілька років. Ти подарував мені чудові емоції! Це чарівне стан закоханості просто неможливо відтворити заново. Воно як фрески, запорошені пилом часів, під поривами свіжого вітру знайшли своє первозданну чарівність. Будь ласка, не гаси мою посмішку ...

Знаєш, я деякий час жила в Іспанії, у Валенсії. І там, у іспанців, саме гідне в житті заняття - це спілкування з друзями, з близькими і навіть з незнайомими людьми. Уявляєш, не праця, не робота - а спілкування, бесіда, розмова. Я спочатку з урахуванням нашої російської, української (а, може бути, навіть радянської) ментальності зовсім цього не приймала і не розуміла. Ну що це за проведення часу таке - пусте спілкування. А потім десь приблизно 2 роки тому або трохи більше деякі події в моєму житті змусили мене переглянути мої життєві цінності і пріоритети. Я тоді зрозуміла, як відкриття, як одкровення, що немає нічого дорожчого, нічого немає ціннішого на цьому світі, ніж спілкування з тими, хто тобі доріг, кого ти любиш, з цікавими тобі людьми. Я б зараз додала - з людьми взагалі. Недарма всі великі твердять про розкіш людського спілкування. Адже врешті-решт настане день, година, хвилина, коли вже нічого не можна буде змінити, виправити або, взагалі, щось зробити. Залишаться лише спогади як дорогоцінні художні полотна або сторінки з найпрекраснішою книги - книги життя. І вони можуть бути яскравими, які приносять насолоду і нескінченно хвилюючими, а можуть бути ніякими - тьмяними, млявими, прикрими ... І залишиться тільки шкодувати про те, що вже нічого не виправиш ... Я впевнена (і ти, моя рідна і нескінченно улюблений Сергій, допоміг багато років тому знайти цю впевненість), що краще шкодувати про те, що зроблено, ніж про те, чого не наважилася зробити. Краще брати участь, ніж спостерігати ... Я хочу говорити улюбленим і дорогим мені людям про свою любов, тому що якщо я не скажу про це, то за мене ніхто вже не скаже. А якщо я не скажу про це зараз, то завтра може бути вже непоправно пізно ... А ще, знаєш, ну мені, дійсно, глибоко - глибоко все одно (ну просто «по барабану»!) - всі матеріальні блага на світі! Це моє дуже жіноче переконання - я, може бути, не має рації ... Звичайно, не має рації, тому що для тебе це багато значить. Але навіть якщо б у тебе була всього лише футболка та шорти - і більше нічого - ти б мені був все так же доріг, тільки тому, що ти - це ТИ з твоїми життєвими цінностями і моральними убежденіямі- і іншого такого на світі просто немає! Тому що у нас з тобою є божественний, незабутній вечір і краєчок ночі, загальна одна на двох ніжна і беззахисна, незавершена на всі часи любов і одна на двох вічна юність, яку ми обидва пам'ятаємо ... Тільки ми в спогадах один одного - такі нескінченно юні і бажані! І навіть ми самі себе, може бути, такими вже не пам'ятаємо. Але я зберігаю спогад про тебе, а ти про мене. І наші з тобою юні образи - живі поки ми живемо ...

Сергійку! Я відчайдушно намагаюся тобі пояснити, чому ти мені так доріг ... Ти -славний, ти дуже емоційно обдарований, ти, звичайно, все розумієш, ти думаєш так само як я ... я знаю. Ти - мій найкращий і єдиний в цьому світі ... улюблений ...

«Але у нас же все одно нічого не вийшло, Галча!»

Так, звичайно ж, вийшло, все вийшло і навіть більше! Тільки уяви - кілька годин разом - і ВСЕ, і більше - НІ-ЧО-ГО, і більше - НІ-КОГ-ДА, і все ж - НА ВСЕ ЖИТТЯ! Я - про тебе, а ти - про мене.

На шальках терезів з одного боку -
Осколочок ночі і південній місяця.
В іншу - все життя помістилася, зрозумій.
І що? - У рівноваги застигли вони ...
(Майже по О. Хайямові)

І нехай спробують ці нинішні наші діти, у яких секс - це лише привід для спілкування, випробувати й собі! І щоб через 30 років спогади - живі: і боляче і солодко, і почуття - свіжі як ромашки в росі. Допоможи їм, Боже! А нам - осанна!
Хоча, на рахунок рівноваги - це я, напевно, ... А, може бути, і ні, судити про це можеш тільки ти. Ну і нехай, якщо це не так! Мої безцінні емоції мене в житті часто виручали, я їм довіряю: краще брати участь, ніж споглядати. Цьому мене теж навчив ти, мій ласкавий і ніжний ..., тому що продовження - не було. Так, видно, і не потрібно було, а було так - добре і правильно.

Струною натягнутою брязкаючи,
Шепотіла ніжно я тоді:
«Залиш ж дівчиною мене ...»
І ти залишив. От біда…
(Майже по Р. Бернсу)

Я запитала: «Ти де?»
Він відповів: «Я тут.» Яке щастя!