Рішення прийнято

Коли в родині назріває криза, діти відразу розуміють, що в родині відбувається щось не те. І якщо ви не обговоріть з ними ситуацію, їх стривожене, болісно чутливе уяву буде малювати картини, далекі від реальності і набагато страшніші. У маленької дитини відчуття безпеки тісно пов'язане з обома батьками. Йому потрібно, щоб у нього були і мама, і тато, і щоб вони жили разом.

Діти схильні звинувачувати в тому, що відбувається себе. Іноді вони сприймають це як покарання за свої проступки і з нетерпінням чекають, коли воно закінчиться. Це говорить про те, що дитині неодмінно потрібно пояснити, що він не винен, що в родині відбуваються зміни. Не намагайтеся переконувати дитину, що «так буде краще»: це непосильний для дитини парадокс, адже він-то знає, ЩО для нього краще.

Намагайтеся підтримати дитину, якщо він не в силах стримати свої почуття. Не соромтеся йому зізнатися, що вам теж важко, навіть якщо ви думаєте, що він в такому стані цього зрозуміти не може. Можливо, вам самим потрібно почути ці слова, і саме спокійним тоном, адже іншим тоном ви не станете говорити дитині цю фразу. Почуття, які ви відчуваєте (розчарування, розгубленість, відчай, страх, гнів) - це зрадницькі супутники ваших слів, сказаних вами дитині. Інтонації, які видають ваші почуття, і їх невідповідність словами найбільше можуть турбувати дитину. Тому, навіть якщо ви сприймаєте те, що трапилося як катастрофу, намагайтеся не налякати його своїми ЦИМИ почуттями. Вибираючи інтонації, ви і для себе проводите «сеанс психотерапії». Пам'ятайте, що дитина легше сприйме ситуацію розлучення, якщо ви думаєте про нього як про правильне рішення.

Коли дитина дізнається про майбутній або вже вчинений розрив між батьками, у нього може виникнути страх, що той з батьків, хто залишає будинок, зникає назавжди і більше не буде татом чи мамою. А якщо він справді перестає спілкуватися з дітьми, їм здається, що вони негідні любові. І це відчуття буде дуже заважати їм протягом усього життя. Ось чому так важливо, щоб той з батьків, хто залишає будинок, не тільки пообіцяв приходити до дітей, а й виконував свою обіцянку.

Не влаштовуйте баталій за почуття дитини. Він хоче поважати і любити обох батьків. Для дитини набагато легше любити кількох батьків, якщо після розлучення утворюються нові сім'ї, ніж вибирати між мамою і татом. Тут не зайве згадати експеримент Павлова над собаками, яких вчили відрізняти еліпс від кола. Коли еліпс і коло стали наближати за формою, у собак траплявся нервовий зрив.

Намагайтеся не говорити про інше батьку образливих слів. Звичайно ж, гнів або ненависть між подружжям ні зникнути після того, як суддя винесе свій вердикт. Але не можна використовувати дитини як безкоштовного психотерапевта, перед яким можна виговоритися. Можливо, для вас такий викид емоцій принесе полегшення, але чи принесе це полегшення дитині? І як йому самому справлятися з наринули почуттями? Якщо ж один з батьків переконує дитини в тому, що інший нікчемність, він може прийти до висновку, що сам наполовину нікчемність: адже він схожий і на тата, і на маму.

Кілька практичних порад батькам, які допоможуть полегшити період розлучення для дитини:

- Намагайтеся підтримувати традиції, режим дитини. Було б непогано зробити «чайне перемир'я» хоча б кілька разів на тиждень, коли сім'я збирається разом і не висловлює претензій один одному. Спробуйте уявити, що ви - сусіди, і це - ваша рідкісна зустріч за чашкою чаю. Можливо, і для вас такий тайм-аут в «розвідний історії» стане психологічної «пігулкою», адже доведеться звикати до нових відносин між вами.

- Чи не замикайтеся в собі. Не приховуйте свої почуття (якщо ж вони занадто трагічні, зверніться за допомогою до психолога). Підтримуйте спілкування з друзями, особливо якщо у них є діти такого ж віку, як і ваш. Ваші почуття потребують того, щоб бути висловленими, а з боку краще видно, наскільки ви об'єктивні по відношенню до дитини. Він при цьому теж може «вимовити» свою проблему. Чим менша дитина, тим менш трагічними будуть і висловлювання. Так, трирічний малюк може повідомити друзям, що у нього тепер буде дві мами і два тата. У п'ятирічного може вивільнитися образа, яку допоможуть подолати добрі відносини з іншими людьми.

І ще раз нагадуємо, про що ви повинні говорити з дитиною, якщо розлучення став реальністю.

1. Розлучення батьків - не твоя вина.

2. Можна сердитися, сумувати. У тебе є причина. Не тримай все в собі - поговори з ким небудь про свої почуття.

3. Твоє право - любити обох батьків і підтримувати з ними відносини.

4. Твоє право - не вибирати одного з них.

5. Ти не повинен бути «зв'язковим» і передавати повідомлення від одного з батьків до іншого.

6. Намагайся не втручатися в їхні суперечки.

7. Запитуйте. Нехай тобі пояснять, що відбувається.

8. Не соромся попросити про допомогу.

9. Бути дитиною розлучених батьків - не соромно.

10. Запам'ятай: батьки розлучаються один з одним, а не з тобою!

Навіть якщо ви підготуєте дітей до розлучення, у них все одно з'являться симптоми пригніченості, які збережуться протягом двох років або довше. Симптоми можуть бути різними в залежності від особистості дитини та її віку: страшні сни, сльози, апатія, капризи, агресивність, схильність до сварок, погіршення працездатності. Тому обоє батьків повинні бути готовими допомогти дитині в подоланні гострої реакції дитини, бути терплячими і послідовними.