Рекомендації батькам підлітка

2. Здатність батьків слухати, розуміти і співпереживати. Нездатність батьків до емпатії (співпереживання), відсутність у них емоційної сприйнятливості і розуміння думок і почуттів дитини можуть привести до розвитку байдужості і у дитини. Повага до підлітка, спілкування батьків з ним сприяють встановленню гармонійних стосунків у сім'ї.

3. Любов батьків і позитивні емоції в сімейних відносинах пов'язані з близькістю, прихильністю, любов'ю, сприйнятливістю; члени сім'ї при цьому виявляють взаємну зацікавленість і чуйність. Якщо ж в родині переважають негативні емоції, то спостерігається холодність, ворожість, відторгнення, що може призвести або до переваги у дитини потреби в любові (у дорослому віці), або до формування у нього замкнутості, холодності, нездатності висловити свою любов до близьких людей, в тому числі і до дітей.

4. Визнання і схвалення з боку батьків.

5. Довіра до дитини. Недовіра до дітей, як правило, свідчить про те, що батьки проектують на них свої власні страхи, тривоги або почуття провини. Невпевнені в собі батьки (або пережили певні труднощі в минулому) більше за інших схильні боятися за своїх дітей.

6. Ставлення до дитини як до самостійного і дорослій людині. Досягнення підлітком самостійності відбувається в процесі індивідуалізації, коли він займається формуванням власної індивідуальності і в той же час встановлює нові зв'язки з батьками. Підліток намагається змінити відносини з батьками, прагнучи при цьому зберегти колишнє спілкування, прихильність і довіру. Щоб проявити власну індивідуальність, підлітки орієнтуються на іншу, ніж у батьків, систему цінностей, ставлять перед собою інші цілі, інші інтереси і інші точки зору.

7. Керівництво з боку батьків. Найбільш функціональними є ті сім'ї, де батьки виявляють гнучкість, пристосовність і терпимість в своїх поглядах і поведінці. Батьки, не виявляють гнучкості у вихованні підлітків, відмовляються переглядати свої погляди і змінювати точку зору; вони нетерпимі, надмірно вимогливі, завжди налаштовані критично і покладають на дітей невиправдані надії, що не відповідають їхньому віку. Це згубно впливає на самооцінку підлітка, пригнічує розвиток його особистості, що, врешті-решт призводить до стресових ситуацій у відносинах між батьками і дітьми.

8. Особистий приклад батьків: здатність подати хороший приклад для наслідування; слідувати тим же принципам, яким навчають дітей. Так як процес ідентифікації у підлітків почасти протікає в сім'ї, ті з них, хто пишається своїми батьками, як правило, відчувають себе досить комфортно в навколишньому світі.

9. Співпраця з коледжем. Якщо вас щось турбує в поведінці дитини, постарайтеся якомога швидше зустрітися і обговорити це з класним керівником, педагогом-психологом, зав.учебного відділення, заступник директора з виховної роботи.

10. Цікавтеся з ким спілкується ваша дитина.

Пам'ятайте: основними помічниками батьків у складних ситуаціях є терпіння, увагу і розуміння.

Розмова з підлітком на дорослому мовою

Батьки часто зустрічаються з проблемою, що в підлітковому віці діти стають більш замкнутими, некерованими і навмисно суперечать дорослим. Часто це виникає через те, що батьки дуже турбуються за своїх дітей: за їх безпеку, або, наприклад, успішність. Але діти вже виросли і вчаться приймати відповідальність за свої рішення.

Підліткам хотілося б запитати поради у батьків про те, як краще реалізовувати їх власні ідеї та рішення. Їм хочеться спілкуватися з батьками «на рівних». Але часто батьки, турбуючись за своїх дітей, намагаються контролювати всі дії підлітків. Діти, розраховуючи на допомогу батьків, стикаються з багатьма заборонами і сприймають це як недовіру. Тому потрібно і дуже важливо знайти в собі сили, щоб визнати, що ваш підліток вже виріс і гідний розмовляти з вами на «дорослому мовою».

Безумовно, все залежить від конкретної ситуації і метод впливу на підлітка треба підбирати індивідуально. Пропонуємо кілька варіантів:

• Створити нестандартну ситуацію, коли підліток чекає з вашого боку опір, недовіра, а натомість отримує щирість і допомогу у вирішенні його питань.

• Підтримати одне із захоплень підлітка, проявляти зацікавленість в хобі та захоплення.

• Заснувати сімейну традицію, коли сім'я, збираючись увечері разом, ділиться подіями, які відбулися з кожним з них протягом дня.

Поради психолога батькам підлітків

• Цінуйте відвертість своїх дітей, щиро цікавтеся їхніми проблемами.

• Спілкуйтеся на рівних, тон наказу спрацює не на вашу користь. Дайте зрозуміти, що Ви розумієте їх.

• Не можна жартувати над ними, висміювати почуття, применшуючи їх значення. Постарайтеся поставитися до ваших дітей з повагою, пам'ятайте про їх вразливості та вразливості.

• Чи не дратуйтеся і не проявляйте агресивності, будьте спокійні, стримані. Пам'ятайте, що ваша грубість викличе їх відповідну реакцію.

• Не кажіть про об'єкт захоплення вашої дитини зневажливим, образливим тоном, тим самим Ви принизите його самого.

• Запросіть його (її) подругу (друга) до себе, познайомтеся - це дозволить вам отримати об'єктивне, більш правдоподібне, а не голослівне уявлення про те, з ким зустрічається ваша дитина. Краще, якщо Ви дозволите їм зустрічатися у себе вдома, щоб їм не довелося шукати випадкових і сумнівних притулків для побачень.

• Якщо Ви зумієте встановити з ним дружні стосунки, то будете мати можливість не просто контролювати його поведінку, але і впливати на його вчинки.

• Пам'ятайте, що, з одного боку, підліток гостро потребує допомоги батьків, стикаючись із безліччю проблем, а з іншого - прагне захистити свій внутрішній світ інтимних переживань від безцеремонного і грубого вторгнення, і він має на це повне право.

Підказки для батьків

1. Погодьтеся з занепокоєнням і невдоволенням. Це вік, повний протиріч і занепокоєння. Нічого ненормального немає в тому, що поведінка підлітка мінливе і непередбачувано, що він кидається від крайності до крайності, любить батьків і одночасно ненавидить їх і т. Д.

2. Уникайте спроб здаватися занадто розуміє. Уникайте таких висловлювань як «Я чудово розумію, що ти відчуваєш». Підлітки впевнені, що вони неповторні, унікальні в своєму роді. Їхні почуття - це навіть для них самих щось нове, особисте. Вони бачать себе як складних і таємничих істот, і вони щиро засмучені, коли в очах інших їх переживання виглядають простими і наївними.

3. Розрізняйте згоду і дозвіл, терпимість і санкціонування. Батьки можуть терпимо ставитися до небажаних вчинків дітей (наприклад, нова зачіска) - тобто вчинків, що не були санкціоновані, що не заохочувалися батьками.

4. Розмовляйте і дійте як дорослий. Чи не змагайтеся з підлітком, поводячись, так як він, використовуючи молодіжний жаргон. Підлітки навмисне приймають стиль життя, відмінний від стилю життя їхніх батьків, і це теж становить частину процесу формування їх особистості. Так починається їх відхід від батьків.

6. Уникайте акцентувати слабкі сторони. При виявленні іншими слабких сторін характеру підліток відчуває біль. А якщо причина цього болю - батьки, то вона довше не проходить.

7. Допоможіть підлітку самостійно мислити. Чи не підсилюйте залежність від вас. Говоріть мовою, який допоможе розвинути незалежність: «Це твій вибір», «Сам виріши це питання», «Ти можеш відповідати за це», «Це твоє рішення». Батьки повинні підводити дітей до самостійного прийняття рішень і вчити сумніватися в правильності думок ровесників.

8. Правда і співчуття народжують любов. Не поспішайте вносити ясність у ті факти, які, на вашу думку, були перекручені. Батьки, швидкі на розправу, не навчать поважати правду. Деякі батьки надмірно поспішають точно повідомити, де, коли і чому вони мали рацію. Часто підлітки зустрічають такі заяви впертістю і злістю. Таким чином, іноді і правда перетворюється на смертельну для сімейних відносин зброю, якщо єдина мета - це докопатися до істини.

9. Поважайте потреба в самоті, в особистому житті. Цей принцип вимагає деякої дистанції, що може здатися для деяких батьків неможливим.

11. Не навішувати ярликів. «Ти дурна і лінива. Ніколи нічого не доб'єшся ». Таке «навішування» веде до того, що пророкування виповнюється само собою. Адже діти схильні відповідати тому, що про них думають батьки.

12. Уникайте неоднозначних висловлювань. Звернення батьків до підлітка має містити одну інформацію: зрозумілий заборона, доброзичливе дозвіл або відкриту можливість зробити вибір.

13. Уникайте крайнощів: давати повну свободу так само невірно, як і «закручувати гайки».

14. Зберігайте почуття гумору.

Батькам підлітків слід знати, що.

Для підлітків характерні такі характерологічні реакції:

• Реакція емансипації проявляється в прагненні вивільнитися з-під опіки, контролю старших. Може виражатися в наполегливому бажанні завжди і всюди поступати «по-своєму», в порушенні встановлених старшими порядків, правил. Призводити до загострення цієї реакції може гіперопіка з боку старших, дріб'язковий контроль, позбавлення мінімальної самостійності і свободи.

• Реакція опозиції може бути викликана надмірними претензіями до дитини, непосильним для нього навантаженням - вимогою бути відмінником у навчанні, процвітати в заняттях мовою, музикою і т. Д. Але частіше ця реакція буває наслідком втрати або різкого зменшення звичного уваги з боку близьких. Проявом реакції опозиції у підлітків дуже різноманітні - від прогулів уроків і пагонів з дому до спроб самогубства, найчастіше демонстративних. З цією метою може використовуватися умисне бравирование алкоголізацією або вживанням наркотиків. Всі ці демонстрації немов говорять: «Зверніть на мене увагу - інакше я пропаду!».

• Реакція гіперкомпенсації. Тут наполегливо і завзято домагаються високих результатів саме в тій області, де слабкі. Саме в силу гіперкомпенсації сором'язливі і боязкі підлітки при виборі видів спорту віддають перевагу грубій силі - боксу, самбо, а страждав заїканням підліток із захопленням віддається занять художнім читанням і виступає на аматорських концертах.

• Реакція групування з однолітками. У підлітків є гостра необхідність в власній самосвідомості і приналежності до групи. Підлітки ще не мають ясно усвідомленого «образу Я» і часто відчувають себе більш захищеним в середовищі собі подібних. Почуття «Я» поки що важко виокремити з «Ми» - підлітки стають членами різних неформальних організацій. Група для підлітка стає головним регулятором поведінки. Цим може бути пояснений відомий факт, що переважна більшість правопорушень у підлітків відбувається в групі. Спостерігається закономірність: чим менше вік підлітка, тим більше складу групи. У міру дорослішання кількість членів групи зменшується. У віці 16-18 років група становить 2-3 людини.

Пам'ятка батькам важковиховуваних підлітків

• Поставтеся до проблеми «важкого» дитини, перш за все з позиції розуміння труднощів самої дитини.

• Не забувайте, що дитина в якійсь мірі наше відображення. Чи не з'ясувавши причин його труднощі, не усунувши їх, ми не зможемо допомогти дитині. Підніміться над вашими власними проблемами, щоб побачити проблеми вашої дитини.

• До труднощів у вихованні поставтеся по-філософськи. Вони завжди мають місце. Не слід думати про те, що є «легкі» діти. Виховання дитини - справа завжди важке, навіть за найоптимальніших умов і можливості.

• Остерігайтеся паніки і фаталізму. Вони погані супутники виховання. Чи не звикайте роздмухувати багаття неблагополуччя з іскри кожної важкій ситуації. Чи не оцінюйте свою дитину погано через якогось поганого вчинку. Не перетворюйте неуспіх в одній справі в повну неуспішність дитини.

• Нарешті, будьте оптимістичні! (У мене важка дитина, але я вірю в його перспективу; у нас багато проблем, але я їх бачу, а правильно поставлена проблема наполовину вже вирішена).

Рекомендації для батьків «важких» підлітків »

• Хваліть дитину за хорошу поведінку подібно до того, як Ви вказуєте йому на помилки і негативну поведінку. Заохочення закріпить в його свідомості уявлення про правильне дії.

• Намагайтеся похвалити дитину за будь-яка зміна на краще в його поведінці, навіть якщо воно досить незначно.

• Пам'ятайте, що, вдаючись частіше до похвали, Ви сприяєте розвитку у дитини впевненості в собі.

• Намагайтеся навчити дитину, як виправити неправильний вчинок. Розмовляйте з дитиною в тоні поваги і співпраці.

• Залучайте дитину до процесу прийняття рішення.

• Пам'ятайте, що є для дитини взірцем правильної поведінки.

• Не можна очікувати від дитини виконання того, що він не в змозі зробити.

• Утримуйтеся від заяв, що дитина ні до чого не придатний, від грубощів в стилі «негідник, безглуздий». Оцінюйте сам вчинок, а не того, хто його вчинив.

• Використовуйте будь-яку можливість, щоб виказати дитині свою любов.

• Прислухайтеся до дитини і намагайтеся зрозуміти його точку зору, не обов'язково погоджуватися з ним, але завдяки увазі, яку Ви йому надали, він відчуває себе повноправним і гідним учасником подій.

Пам'ятайте, що дитина більш охоче підкоряється правилам, у встановленні яких він брав участь.

«Важкий підліток». Що ж робити батькам?

Щоб не заводити ваші відносини з підлітком в глухий кут, зверніть увагу на наступні поради:

• Не зловживайте покараннями і заборонами. Знайдіть причину або причини такої поведінки підлітка. Пам'ятайте, що до вашої дитини потрібен індивідуальний підхід.

• Говоріть з дитиною, уникаючи різких виразів. Розмовляйте з ним, пояснюйте, але не ставте йому умов, не вимагайте відразу ідеальної поведінки. Комплексно вводите зміни в режим дня, в суспільство підлітка, в його дозвілля.

• Необхідно знайти сильні сторони або, краще сказати, якості підлітка і правильно їх використовувати, розвивати, даючи йому посильні завдання.

• Підсильте пізнавальний інтерес підлітка. Залучайте сина або дочку в різні види діяльності, але тримайте ситуацію під постійним контролем.

• У дитини необхідно вірити - це головне! Величезне значення має для важкого підлітка випробувати щастя, радість від успіху. Це найбільший стимул до самовдосконалення.

Чого НЕ варто робити по відношенню до підлітка?

• Не допускайте як неповаги до себе з боку підлітка, так і грубості по відношенню до нього.

• Не вимагайте негайного і сліпого послуху, не дозволяється загроз і не принижуйте дітей.

• Не починайте розмови з обвинувачень і не перебивайте, коли дитина пояснює свої вчинки.

• Чи не підкуповуйте підлітка і не вимагайте силою обіцянку не робити те, що вам не подобається.

• Чи не відступайте від введених в сім'ї правил і традицій, хіба що в незвичайних випадках.

• Не давайте негативну оцінку об'єкту уваги підлітка, навіть якщо вибір Вам не до душі.