Психологія примх
Рано чи пізно абсолютно всі батьки стикаються з примхами своєї дитини. Вередувати діти можуть в будь-якому віці і з будь-якого приводу, особливо якщо вони чогось хочуть від своїх батьків. З цієї статті на Будинку Знань Ви дізнаєтеся, як визначати зміст дитячих примх і мета їх послання, так би мовити крик душі: "Допоможи, мама! Я сам не справляюся!". Примхи часто переростають в істерики, при яких дитина сама не в силах прийняти правильне рішення або вірно оцінити обстановку. Допомогти йому впоратися з цим станом зобов'язані батьки.
4 сценарії розвитку примх дитини.
Примхи дитини розвиваються по 4 основним сценаріями:
- Боротьба за владу.
- Боротьба за увагу.
- Ухилення і уникнення.
- Бажання помсти.
Таблиця примх дитини і Ваших почуттів.
Ваш ключ до впливу (Ваші почуття)
Діти - відмінні тактики, які постійно навчаються впливати не так дорослих і оточуючих, але найчастіше їх примхливе поведінку буває викликано обстановкою, яка наразі не подобається малюкові. Наприклад, якщо дитина голодний, якщо йому нудно або він хоче отримати щось, чого йому не дають, то він починає плакати, кричати, голосити над власним безсиллям і т.д.
Отже, якщо Вам (батькам) складно відразу зрозуміти, що до Вас своїми примхами хоче донести дитина (це, так би мовити, форма звернення до батьків, сигнал про допомогу "допоможіть мені, мені не добре!"), Таблиця, представлена вище допоможе Вам визначити причину капризів.
Гнів і злість батьків при примхах дитини.
Тепер розглянемо наступний пункт нашої таблиці, в якому при примхах дитини Ви будете відчувати злість, гнів і навіть лють. Згадайте, чи були у Вас подібні відчуття?
Зазвичай ці почуття з'являються тоді, коли батько думає, що дитина в свої руки бере керування і починає роздавати команди, наприклад, "Я так хочу!", "Я так вирішив, і ти мені нічого не зробиш!". Така поведінка дитини є прямим ударом по самооцінці батьків, який пригнічує їх. Вони починають думати: "Мною командує моя дитина, і я нічого змінити не можу! Він мене не слухається, тому, що я поганий вихователь. Виходить, що у нас закон - це його слово, а не моє?"
Після цього батьки по-справжньому починають злитися: "Чому ж. Цей шмаркач ще сміє мені вказувати ?!". І виникає конфлікт. За допомогою капризів дитина в такій сім'ї просто намагається відстоювати свої права. Він намагається усвідомити кордону такого змагання.
Син дивиться мультфільми, а вже 21:00 і пора лягати спати.
- Вимикай телевізор йди в ліжко - увійшовши в кімнату, вимовляє мама.
- Ну, мама, я додивлюся ще один.
- Не вистачить. Вже час, закінчуй і пішли спати! - крім напруженого голосу, подразнення у мами стало проявлятися і зовні: рішуча поза і суворе обличчя.
Син починає наполягати на своєму і гне своє:
- Ні, не буду вимикати!
- Ну-ка віддай пульт! Чи не віддаєш, тоді я з розетки вимкну. - мама висмикує шнур і екран з мультфільмом повільно гасне.
Син починає моторошно кричати. До кімнати вбігає батько.
- Що тут таке. А ну швидко в ліжко! І щоб звуку не було від тебе чути!
Істерика і конфлікт в розпалі. Батьки застосували силовий метод, син підкорився, але як правильно в цій ситуації надходити він не навчився. Такі методи погано працюють, так як дитина поступається тільки через те, що батьки сильніше. У майбутньому він буде влаштовувати їм скандали серйозніше!
Так, насправді немає гарантії, що у таких батьків будуть нормальні теплі відносини з дитиною.
Чому дитина так себе веде? Та все тому, що він впевнений, що зважати на нього будуть тільки тоді, якщо останнє слово буде за ним. Якщо батьки цієї дитини чутливі, зі слабким характером, то вони можуть боятися подібних істерик, намагаються уникнути їх, не наражаючись на малюка.
Малюк поїв і йшов грати, не прибравши за собою тарілку. Мама заходить в дитячу кімнату і вимагає, щоб він прибрав за собою, інакше як в ньому виховати акуратність? Але дитина вже у всю захоплений грою і тому ігнорує мамину прохання.
Мама починає "закипати".
- Я кому сказала, швидко прибери!
Реакції знову немає.
- Зараз же прибери - Коломия тон мами посилюється.
- Ну, я приберу, коли дограю! - намагається відмахнутися дитина.
Терпіння мами лопає і вона загрожує дати ременя і йде. Малюк занепокоївся, щось в розумі прикинув і не поспішаючи пішов прибирати.
Тут мама хоче прищепити дитині навички чистоти і самообслуговування, але той вже встиг з їжі переключитися на гру, відірвати від якої його не легко. Поява мами з вимогою прибрати негайно, малюк сприйняв як управління і маніпулювання ним. Звичайно ж, він незадоволений, відчуває злість до мами і хоче їй насолити. Дитина починає пручатися ще більше, намагаючись не підкоритися і не поступитися мамі через її прохання, схожою на ображає його наказ. Але все одно, мама використовувала метод залякування, в результаті чого малюк пішов прибирати, хоч і вкрай неохоче.
Начебто мама досягла мети, але відносини з дитиною сильно ускладнилися. Для дитини в такій ситуації важливо було б відчути себе значущим і потрібним, чого хоче і дорослий.
Щоб цю ситуацію вирішити мирно, виберіть іншу тактику. Не вступайте в конфлікт, а постарайтеся ухилитися.
Іноді може допомогти встановлення в сім'ї непорушних правил, порушувати які не мають права ні дитина, ні батьки. Дотримуватися вони повинні завжди і всіма. Заздалегідь обговоріть з дитиною ці правила, нехай він бачить по Вашому прикладу, що вони дотримуються. Це послужить зменшення кількості конфліктів.
В інших випадках Вам допоможе гра. Почніть грати з дитиною і обставте все так, щоб завершенням гри було дію, яку повинен зробити дитина (заліз помитися в ванну, пішов спати і т.д.).
Був такий випадок.
Дівчинка після садка приходить зазвичай голодної, і батьки дають ще поїсти вдома. Одного разу на вечерю в садку дали смачну запіканку з повидлом, яка дуже сподобалася дівчинці. Вона з'їла її майже всю. Мама її привела додому. Бабуся зайшла до них в гості і з порога стала з'ясовувати, що внучка після садка їла. В результаті вона сказала: "Який жах! Дитина голодний! Бідолаха! Зараз погодую!".
Дівчинка злякалася, тому що їсти не хотіла і не любила, щоб її змушували. Мама побачила, що настрій у неї падає, і поспішила допомогти їй. Вона запевнила бабусю, що її внучка не голодна, так як добре поїла в садку. Відразу після цього дочка подякувала маму за допомогу, а бабусі пообіцяла пізніше з'їсти манну кашу.
Рекомендації, як не довести дитину до істерики:
- Домовляйтеся заздалегідь про сімейні правила, а також про майбутні протягом дня заходах, щоб вони не були для дитини повною несподіванкою (наприклад, дайте кілька хвилин для закінчення, а потім відразу їсти).
Роздратування батьків, коли дитина вередує.
Якщо по відношенню до своєї дитини Ви відчуваєте роздратування. то, швидше за все малюк просто домагається Вашої уваги. Йому його не вистачає, і тому він вередує, бо не знаєте інших методів його отримання.
На цю тему є анекдот:
Після роботи мама сильно втомилася. Вона миє посуд, а поруч крутиться син-третьокласник:
Син: Мама, я сьогодні з географії отримав 5!
Мама: Розумниця, синку, - відповідає мама, не відриваючи очей від посуду.
Син: Мама, я на фізкультурі сьогодні найдалі кинув м'яч!
Мама: Розумниця, синку, - меланхолійно хвалить мама.
Син: Мама, сьогодні окотилась наша кішка!
Мама: Розумниця, синку ...
Ситуація тут така, що син хоче поділитися враженнями прожитого ним дня, а мама явно відсторонена і тому не чує, що він їй каже. Дитина намагається розповісти про свої успіхи, але не знаходить і найменшої уваги з боку мами, і при цьому всі її репліки звучать як звичайні відмовки.
І як Ви вже, напевно, розумієте, діти, які не мають бажаного уваги, починають придумувати інші способи отримати його, результатом яких можуть бути істерики і примхи.
Проблема, сподіваюся, зрозуміла, але що робити, якщо Ви опинилися в ситуації, коли дитя починає вередувати, а Ви при цьому роздратовані?
Рекомендації, як не довести дитину до істерики:
- Чи не соромте дитини за таку його поведінку.
Надалі, помічаючи, що малюк часто вимагає від Вас уваги, не соромлячись, даруєте його завжди. Робіть це і тоді, коли він не просить. Наситившись Вашим увагою, дитина перестане вдаватися до такого впливу на Вас, перестане через це вередувати і влаштовувати істерики.
Ухилення або уникнення дитини.
Ще один сценарій - уникнення або ухилення. При цьому батьки розуміють, що дитина вважає себе дурним, нікчемним, недотепою і невдахою. Він, розмазуючи сльози по щоках, твердить собі: "Я не вмію! У мене нічого не виходить!". Такі діти можуть припинити розфарбовувати і застигнути з олівцем, зупинитися, одягаючи колготки, відмовитися виконати просте доручення і т.д.
При цьому до дитини у батьків виникає щемлива жалість: "Він такий бідненький, такий маленький ...".
Одні намагаються йому допомогти - "Давай я зроблю це замість тебе (розмалюю метелика, одягну колготки, виріжу кружечки та ін.), Тільки не реви!".
Кожен раз, коли Ви так робите, капризи досягають своєї мета: мама і тато всю роботу роблять замість дитини, а він нічого не робить.
При такому вихованні виростає недотепа. І це сумно. Мудрі батьки ситуацію обов'язково повернуть так, щоб малюк все свою посильну роботу зробив сам.
- Велике завдання розбивайте на більш легкі і дрібні завдання.
Образа батьків і бажання дитини їм помститися.
Ще одна неприємна, що можна зустріти в примхах і істериках дитини - бажання помститися батькам.
Щоб насолити своїм батькам, малюк може зробити щось "на зло". Але будьте особливо уважні в кожній ситуації. Якщо Ви відчуваєте злість і гнів, то дитина бореться з Вами за владу. А якщо Ви почнете відчувати щемливу образу (наприклад "я для нього все зробила!") І продовжите обдавати його набридливої турботою, гіперопікою, або навпаки, превосходствуя над малюком (наприклад, ти дурненький, маленький, у тебе нічого не виходить, ти не так все робиш і ін.), то почуття помсти може виникнути через яку випробовують ним образи.
Дитина, наприклад, якому перед обідом заборонили з'їсти шоколадку, може дошкулити мамі, порисувавши шпалери фломастером, витрусивши з сумочки косметичку або ножицями изрезав фіранки.
Покарання як правило, не допомагає. Малюк починає розуміти, що застосування агресії на агресію цілком законно і пізніше може зробити щось капосне. Тому з самого початку постарайтеся згладити ситуацію, не допускайте протистоянь і чекайте, поки помста дитини вщухне.
Для дитини дуже важливо, щоб Ви брали його таким, яким він є.
Дуже важливо, щоб Ви вчасно розпізнали образу дитини, і вжили адекватних заходів. Попрацюйте над собою, перестаньте ображатися. Щоб домогтися цього, випишіть всі переваги Вашої дитини і в хвилини образи повторюйте їх.
Цікаве на Ютубі: