Психологічна залежність від людини, співзалежність

Родом з дитинства

Найперша і сильна залежність - це відносини матері і дитини. Причому вона може бути обопільною. Не тільки малюк залежний від мами, яка забезпечує йому необхідний рівень життя, а й мати від дитини. Яскравий приклад:

Як часто ми можемо почути твердження "я заради нього ..." А ось продовження може бути самим разним- "відмовляю собі в усьому", "не можу вийти на роботу", "не дозволяю собі" і т.д.

Насправді - це та ж залежність від маленької людини, в яку жінка ставить себе добровільно, і потім намагається цим же виправдати всі свої життєві невдачі або навіть банальну лінь. Така установка псує життя не тільки мамі, але і дитині. Якщо вчасно не зупинитися і не зрозуміти реальні ознаки і причину, яка лежить в основі, то подібні симптоми будуть тільки культивуватися, завдаючи шкоди самому ж дитині вже в дорослому віці.

Неможливість матері вчасно "відпустити" породжує ситуацію, коли вже дорослий син або дочка підсвідомо вибудовують свою неправильну модель поведінки з протилежною статтю. Іноді патологічна залежність матері і дитини призводить до постійного відчуття провини у останнього, яка маскується під благодарность.Так, наприклад, дорослий чоловік не уявляє свого життя без мами поруч. Чи не тому, що не здатний самостійно вирішувати питання (хоча і це теж), а через те, що мати його поставила в такі умови, при яких він перебуває в постійному боргу перед нею. Вчасно розірвати патологічне коло "мати-дитя" - єдиний спосіб позбутися від психологічної залежності, стати емоційно зрілої дорослої особистістю. Часто тут не обійтися без допомоги фахівців.

раби кохання

Одна з найсильніших людських залежностей лежить в сфері любовних відносин. Симптоматика може бути найрізноманітнішою:

Непереборна тяга бути поруч з людиною у що б то не стало, незважаючи на його Поведінка, його ставлення;
постійний контроль;
Відчуття справжньої "ломки" при відсутності поруч, бажання весь час бути в курсі його життя;
Фізіологічна псіхосоматіка- головний біль, тахікардія, безсоння, підвищена тривожність, яка призводить до невралгічних болів.

Часто таку залежність від іншої людини помилково приймають за справжню любов. Насправді вона нічого не має з нею загального, виглядає романтично і піднесено тільки в книгах. У реальному житті справжня любов дарує відчуття радості від того, що інша людина щасливий.
Чоловік і жінка можуть продовжувати бути в відносинах, але причини цього вже зовсім інші, ніж любов: почуття обов'язку; життя спогадами про той період, коли все було добре; замикання на колі інтересів і потреб іншого партнера. Останнє може мати такі ознаки: жінка живе виключно інтересами чоловіка. Весь побут, все її спілкування, все її потреби так чи інакше нерозривно пов'язані з його інтересами, відпочинком, роботою. Якщо відносини припиняються, вона просто не знає, як жити далі. Тому що виходить зі своєї зони комфорту, яка, за її ж думку, повинна бути і зоною комфорту партнера.

Любов як наркотик

У психології існує один цікавий тест для тих, хто перебуває в парі більше року (тобто пройшов період першої ейфорії): спробуйте описати іншій людині свої відносини. Якщо в процесі цієї розповіді ви відчуваєте радість, натхнення, гордість, а сам він наповнений світлими епізодамі- це любов. У тому ж випадку, якщо говорити боляче, згадуються в першу чергу неприємні ситуації, ви шукайте співчуття, підтримку і поради, як вийти з становища-це залежність патологічна від іншої людини. Вона може бути те саме алкоголіческой або наркотичної. Немає цих ощущеній- починається ломка.

Симптоми того, що відносини зайшли в патологічну область можуть бути такими:

Раптово змінилося поведінка партнера, при якому він може маніпулювати іншим. Така маніпуляція приносити страждання, але і без її винуватця життя втрачає сенс;
Залежність від своїх відчуттів. Наприклад, партнер йде, немає джерела ощущеній- починається депресія. Після серії нав'язливих дзвінків і істерик чоловік може повернутися. Але тоді вже у жінки починається ломка від його присутності. Адже причина її залежності лежить в тому, що любить вона не людини в певний момент, а минуле або придуманий для себе ідеал. Вищеописаний приклад характерний як для жінок, так і для чоловіків. Просто фізіологічна особливість слабкої статі дає більше передумов патологічної любові для нього.

Навіть якщо взаємини не складаються, партнери розстаються, жінка може ще більше ... полюбити мужчіну.Так з'являється любовна фрустрація.Поведеніе ставати неадекватною. Його ознаки: то тривога настає, то меланхолія, то агресія, то відчай .І при цьому-загострення почуттів на тлі нездійсненних бажань, нереалізованих рішень. Причини любовної фрустраціі- людська слабкість. Адже для того, щоб відпустити, потрібна сила волі. А її якраз і не вистачає. Слабким бути проще.Еслі любов базується на силі двох партнерів-це здорові відносини; якщо на слабості- симптоми патологічні.

Пов'язані одним ланцюгом: що таке співзалежність

Патологічні відносини-це прямий шлях до руйнування особистості. Виникає созавісімость- стан, при якому людина перестає звертати увагу на свої почуття, потреби і повністю перемикається на партнера.Согласно існуючої теорії, співзалежність йде корінням в дитинство (втім, як більшість психологічних проблем дорослого життя) .По тих чи інших причин людина намагається роздобути любов іншого за допомогою своєї значущості. Тобто він вважає, що його не можна любити просто так- це потрібно обов'язково заслужіть.Чувство неуверенності- ось що керує співзалежних. Вони можуть гармонійно себе почувати лише в суспільстві залежної людини, у якого знижена відповідальність. Співзалежних люди можуть виступати в трьох іпостасях:

Яскравим прикладом ставлення співзалежних може бути пара, де чоловік випівает.Тогда жінка цілком бере на себе роль рятівника, відмовляються від своїх інтересів (чоловіка адже дотримуватися треба), переймає на себе всі клопоти, покриваючи гіперопікою; намагається викликати у інших почуття жалю до свого нелегкого життя. В результаті всього цього сама постійно перебуває в стані агресії, апатії, байдужості. Подібну паралель залежності можна провести в стосунках, адже созавісімий- це той, хто дозволяє іншій своєю поведінкою впливати на свою особистість, але при цьому має нав'язливу ідею цілком контролювати життя того, хто поставив його в співзалежність.

Кохання-це відношення двох психологічно зрілих особистостей, кожна з яких самодостатня сама по собі. У них завжди присутня нотка здорового егоїзму. Але якщо егоїзм бере верх над іншими чувствамі- це залежність, яка згубна для людини. При істинної любові є можливість відпустити іншого партнера зі свого життя, якщо йому поза нею буде краще.