Психологічна газета ми і світ, стаття

Психологія. звичайно, наука молода, ще багато чого не знає і не вміє, але й применшувати зроблені нею відкриття не варто.

Викликає подив, як мало ми користуємося її досягненнями в області технології взаємодій між людьми, і продовжуємо керуватися в повсякденному спілкуванні давніми забобонами і стереотипами.

Давайте поговоримо про найпростіші речі, які допомагають краще розуміти один одного і підвищувати якість спілкування.

"Здрастуйте Я ваша тітка!"

Поява нового обличчя в житті людини ... Як формується думка про нього?

Спочатку на основі зорових і слухових вражень виникає ОБРАЗ, причому тільки на сім відсотків він визначається тим, що говорить новий знайомий.

І це, треба сказати, правильно: слова часом маскують справжні мотиви людей, а не розкривають їх. Тому так важливі жести, вираз обличчя, які непідконтрольні людині і несуть цінну інформацію про нього.

Людина пішов, а післясмак від спілкування з ним залишилося. Важливо, щоб склалося таке враження, що відносини з новим знайомим мають перспективу на майбутнє.

«Дізнаються парфян чванливих за високими клобукам»

Одяг може багато розповісти про почуття, наміри і особливості особистості.

Одного разу психологи показували студентам фотографії по-різному одягнених жінок і просили розповісти, що це за жінки - який у них характер, розумні вони, чи вірять в бога, як ставляться до норм поведінки. Цікаво, що у більшості спостерігачів оцінки жінок по одязі збіглися.

Одяг несе інформацію про те, хочете ви бути прийнятими групою або, навпаки, бажаєте показати свою приналежність до іншої. Бурхливі дискусії, що розгорнулися у Франції навколо прийнятого закону про заборону носити хіджаб в школах і установах, показує важливість повідомлення, яку несе в соціум одяг. Якщо для одних хіджаб є обов'язковим елементом облачення мусульманської жінки, то для інших - демонстрацією небажання інтегруватися в культуру світської держави.

Одягаючись. ви повинні думати не тільки про те, як вам хочеться і подобається виглядати, але і про те, як на це дивляться люди в тій групі, з якою ви взаємодієте. Прийти до хіпі, вбравшись в гламурні одягу - значить не бажати стати своїм цієї компанії.

Отже. ви обміркували, як краще одягнутися для першої зустрічі, прийшли на неї і подивилися співрозмовнику в очі ... Хіба ви не подивилися?

Чоловіки не приходять в захват від того, що їх «поїдають очима», проте жінки ставляться до цього більш прихильно. Хоча відкритий, доброзичливий погляд в будь-якому випадку краще бігають або постійно опущених очей, погляд яких не можна прочитати.

Поль Елюар назвав очі «плодоносними» - і це дійсно так. Очі говорять про почуття, які відчуває людина. Відводить він погляд в бік або, навпаки, пильно дивиться на вас, намагаючись прочитати ваші думки або збентежити вас, холодно дивиться зверху вниз або улесливо - від низу до верху. Недарма закохані так шукають очі один одного і багато вгадують в них. Коли ви Новомосковскете фразу «щастя лучілось в очах» або «очі потемніли від гніву» - це абсолютна правда. Коли ми відчуваємо радість або дивимося на людину, що викликає у нас симпатію, наші очі мимоволі світлішають. «Я коханців щасливих дізнаюся по їхніх очах: ​​в них сяє полум'я томний - насолод знак нескромний», - писав Пушкін, який багато чого вмів прочитати в жіночому погляді.

Очі мимоволі видають, чи говорить ваш співрозмовник правду. Якщо він розповідає про те, що було насправді, то при згадці його погляд буде автоматично рухатися направо-вгору. Якщо ж людині доводиться фантазувати, оскільки він оповідає про те, чого насправді не було, то очі описують траєкторію вліво і вгору. Спробуйте згадати про реальні події і дивитися в бік лівого вуха. Дуже ускладнює процес спогади, чи не так?

Якось психологи попросили групу людей розіграти таку ситуацію. Йде судове засідання, на якому присяжні вирішують, чи винен підсудний. Якщо йому повірять - виправдають, якщо немає - засудять до страти. По черзі учасники експерименту зображували обвинуваченого, який виступає зі своєю заключною промовою, тоді як інші в цей час приймали рішення про його «винності». Для «останнього слова» кожному давалася тільки одна хвилина. В результаті психологи з'ясували, що «присяжні» приймали рішення в перші 15 секунд. Красномовство підсудного після цього не мало вже ніякого значення.

Пам'ятайте про це, коли знайомитеся з іншими людьми. Основа відносини співрозмовника до вас теж закладається протягом перших 15 секунд. Що ви можете зробити за такий короткий термін, щоб розташувати його до себе?

У нас прийнято починати з подарунка. Однак можна діяти не настільки радикальними, хоча і ефективними засобами. Людині можна доставити радість і за допомогою психологічних прийомів-подарунків.

Самі універсальні з них - посмішка, комплімент, звернення до співрозмовника по імені і підняття його значимості.

«Очима і пальцями я вивчаю посмішки» ...

Часто лають широку посмішку американців за її нещирість. Але щоб прийшло розчарування в «усмішці на сто доларів», ми повинні спочатку зачарувати нею.

Відомий психолог Д.Б. Уотсон пропонував людині, яка перебуває в невеселому настрої, розтягувати губи в усмішці. Тоді підніметься життєвий тонус і виникне бажання щось зробити. І це природно, тому що існує рефлекторний зв'язок: коли нам добре, ми посміхаємося. Але вона може працювати і в зворотному напрямку: посміхаючись, ми здатні вплинути на свій настрій!

Однак буває і так, що посмішка людини ніколи не стосується очей співрозмовника. Таким чином він показує, що у ставленні до вам не керується почуттями.

«Хлопчик Фебу гімн підніс. "Полювання є, та хіба мозку" »...

Здавалося б, що простіше - сказати комплімент, особливо жінки. «Ах, як ви сьогодні красиві, чарівні, прекрасно виглядаєте». Але, по-перше, це треба сказати так, щоб жінка повірила в вашу щирість, щоб комплімент не схожі на вульгарність або грубу лестощі. І, по-друге, чоловікам теж приємно почути про себе щось хороше. Але більшості з них не скажеш про красу або свіжої шкірі обличчя. Приділіть увагу глибшим їх достоїнств. Щоб побачити ці переваги, проявіть до людини увагу і інтерес. За це, власне кажучи, і цінується комплімент.

Робити компліменти - велике мистецтво. Художник Кипренский написав портрет Пушкіна, про який сам поет сказав: «Себе як в дзеркалі я бачу, але це дзеркало мені лестить» ... До речі, на вмінні писати портрети, «які лестять», сьогодні спеціалізуються багато популярних художники. Правда, портрети часом нагадують не дзеркало душі, а цукеркові обгортки - гарненькі улесливі послання, просочені цукровим сиропом.

Мистецтву робити розкішні компліменти навчитися неможливо. До цього треба мати природний талант. Але кожен з нас може навчитися проявляти увагу до людини і хвалити те, що йому дорого. Якщо на робочому столі у колеги стоїть фотографія сім'ї, гріх не поцікавитися успіхами його дітей. Якщо співрозмовник - любитель кішок або собак, як не поговорити про його домашніх вихованців! Якщо він колекціонує картини, марки, зброя, можна похвалити його колекцію і поговорити про предмет його захоплення.

Є більш віртуозний комплімент, на який треба вирішуватися при певному умінні. Його називають «мінус-плюс». «Тебе не назвеш красунею ... Ти сама досконалість!». «Я не можу назвати вас хорошим працівником ... Тому що ви - незамінний фахівець!» Такий комплімент, зроблений вміло, викличе сильні емоції і запам'ятається надовго.

«Що в імені тобі моєму?»

Аркадій Аверченко в жартівливій «Всесвітньої історії» так описував ситуацію, в якій зародилося переказ про феноменальну пам'ять Наполеона:

«Наполеон виходить з намету і відкликає від багаття одного солдата.

- Е. послухай, братик. Як звуть того солдата з вусами, з яким ти давав прикурювати і який так весело сміється?

- Цей? Жан Дюпон з Бретані. Він вчора лист отримав від хворої матері, яка вже одужує, і тому зараз радий, як теля.

Наполеон направляється до зазначеного солдату.

- Здорово, Жан Дюпон!

Дюпон розквітає. Імператор знає його прізвище! Імператор його пам'ятає!

- А що, Жан Дюпон, адже прекрасна країна ваша Бретань.

Дюпон ледве на ногах стоїть від щастя. Імператор Франції знає навіть, звідки він!

- Ну, як твоєї матері - краще тепер? Одужує?

Якщо бідний солдатик не сходить відразу з розуму від подиву і захвату, він падає перед чудесним повелителем на коліна, цілує руки і потім намагається втекти з певною метою роздзвонити товаришам про все, що сталося. Але Наполеон утримує його.

- Скажи, від кого ти зараз закурював цигарку? Такий рудий.

- А! Цей? Мій товариш, парижанин Клод Потофе. Сирота. Батька його вбили під час взяття Бастилії, і у нього тепер, крім нареченої, маленької Жанни, нікого немає в Парижі.

Години через два Наполеон натикається на Клода Потофе.

Клод Потофе падає від подиву в непритомність, а коли приходить до тями, каже своїм товаришам, захлинаючись:

- Ось це полководець! Нас у нього двісті тисяч, а він знає і пам'ятає життя кожного солдата як свою власну. ».

До речі. цілком ймовірна історія. Більш ймовірна, ніж перекази, захлинаючись розповідають про феноменальну пам'ять Олександра Македонського, Юлія Цезаря і Наполеона, нібито знали по іменах тридцять тисяч своїх солдатів.

Здається. все це древній піар. Політики давно зрозуміли, що звучання власного імені приголомшливо діє на людей, персоніфікуючи відносини з ними.

Якщо начальник звертається при всіх до підлеглого з проханням, називаючи його по імені-по батькові, підлеглий в коржик розіб'ється, щоб догодити керівникові. Таке звернення - і знак поваги з боку начальства, і надія на кар'єрне зростання, і визнання заслуг перед фірмою.

Франклін Рузвельт також вражав запрошених на прийом в Білий дім обізнаністю в їх особових справах. Один з його радників вів досьє на гостей, а перед прийомом повідомляв шефу потрібну інформацію. Такі, здавалося б, дрібниці, як увага до людей, в результаті впливали на те, що ця людина чотири рази обирався на пост президента Сполучених Штатів.

Спілкування - це мистецтво слухати, а не говорити

Дайте можливість співрозмовнику висловитися, виявляючи до нього зацікавлену участь, і після цього він буде здатний короткий час вислуховувати вас.

І все тому, що у людини виникне бажання повернути психологічний «плюс» тому, хто його йому послав. Але навіть якщо це не сталося, він збереже про вашу бесіді найпозитивніше враження.

Не поспішайте вразити свого візаві ерудицією і логікою - нехай спочатку він вражає своєю. Якщо ви не дасте йому висловитися перш себе, він, швидше за все, під час вашої мови буде готуватися до повторної своєї. А значить, пропустить суть ваших аргументів мимо вух. Така психологія людини, і її треба враховувати.

Якщо до вас прийшла людина з негативною інформацією - наприклад, покупець з претензіями за якістю проданого товару або дружина, незадоволена вашим внеском у повсякденне життя сім'ї, дайте їм висловитися - поки людина не виллє на вашу голову накопичений негатив, він буде не в змозі сприймати ваші контраргументи.

Треба виробляти в собі вміння уважно слухати і розуміти те, що нам говорять. Це не так просто, як здається на перший погляд, тому що кожна людина за своєю природою егоцентричний і схильний сприймати інформацію про себе і прагне виражати самого себе. Слід розвивати в собі вміння мовчки, «нерефлексівному слухати» іншого.

Уважне ставлення дозволяє краще зрозуміти аргументи людини і отримати більший простір для маневру в ситуації. Інакше, відмахуючись від співрозмовників: «Маячня! Все це відомо! Я краще знаю, що треба робити! »- в результаті можна залишитися з носом, хоча нам пропонували здорові речі.

Ми. звичайно, не дурніші інших людей. Але і інші люди не дурніші за нас. Ця проста думка дуже часто не бажає вкладатися в нашій голові.

Часом людина опановує мистецтвом ділового спілкування, але «відпочиває» від нього в домашній обстановці. Але втомилися ми чи ні, все люди, які нас оточують протягом усього життя, вимагають активної уваги і вправного звернення. У тому числі і члени нашої родини. Інакше потім ми говоримо: «Як я був неуважний до своїх батьків! Чи не запитав, чи не дізнався, не сказав теплих слів. А тепер стало пізно ».

Це мистецтво слухати, задаючи уточнюючі питання. Допомагаючи таким чином людині висловити свою думку, ми не тільки надаємо йому впевненість, що його зрозуміли, а й робимо спілкування з нами більш комфортним.

Під час ділових переговорів перефразування дозволяє уточнити суть пропозицій партнерів. «Ви хочете сказати, що товар я отримаю при виконанні наступних умов». Таким чином удасться поставити акцент на несприятливих сторонах пропозиції, які партнер намагається затушувати.

Особливо корисно перефразування в ситуації, коли ми недостатньо добре орієнтуємося в обговорюваному питанні. Постійно перефразовуючи слова співрозмовника, ми можемо довго говорити з ним на цю тему, створивши у нього враження, що він мав справу з компетентною людиною.

Коли ми своїми словами підводимо підсумок міркуванням співрозмовника, він сприймає це позитивно: адже його позицію зрозуміли, - чого, власне, він і домагався.

Ми показуємо іншій людині, що розуміємо його почуття. Це важливо в тому випадку, коли він розповідає про пережите і сподівається, що його стан зрозуміють.

При цьому треба враховувати інтенсивність почуттів оповідача, звертаючи увагу на його жести, інтонації голосу. Інакше, сказавши «вам, напевно, це було не зовсім приємно», можна почути у відповідь обурене: «НЕ ЗОВСІМ приємно! Мені було ДУЖЕ неприємно, повірте! »

Розуміння невербальних повідомлень

Будь-яка комунікація, яку ми здійснюємо без допомоги слів, називається невербальної. Дві третини інформації є невербальними повідомленнями.

Дівчина одягла коротку спідницю і сильно нафарбувати, сидить, закинувши ногу на ногу, і курить, картинно відвівши лікоть в сторону - це невербальна комунікація. Чоловік прийшов до вас в офіс на укладення угоди, але пахне від нього віскі і часником, а одягнений він не в костюм, а в яскраву гавайську сорочку і штани - це теж інформація, яка не передається словами.

Поза і жести демонструють ставлення співрозмовника до вас.

Якщо він розстебнув піджак, значить, не налаштований на конструктивне спілкування.

Якщо йому цікавий розмова, він сяде впівоберта до вас.

Якщо людина не впевнена в собі або в вас, він готується захищатися, і поза допомагає йому в цьому. Схрещені руки на грудях свідчать про оборону.

Якщо ви йому антипатичні, він не стане дивитися вам в очі, буде ходити під час бесіди, позіхати, чистити нігті або колупатися в зубах. Чи потрібні ще слова? Ставлення проявлено цілком однозначно.

Якщо співрозмовник почуває в вас однодумця, то, швидше за все, буде копіювати вашу позу і жести, ніби ваше відображення в дзеркалі. Подивіться на групові фотографії. Якщо підлеглі несвідомо приймають ту ж позу, що і керівник - перед вами згуртований колектив на чолі з визнаним лідером. Тому якщо ви хочете розташувати людину до себе, копіюйте деякі його жести, тільки ненав'язливо, інакше виникне враження, що ви його передражнює.

Жести і пози доносять інформацію про емоційний стан людини раніше, ніж його слова. Людина все робить повільно, відчувається, що кожен рух дається йому важко. Він забуває, за чим пішов, то безглуздо перекладає речі з місця на місце. Вираз його блідого обличчя або сумне, або зовсім позбавлене емоцій. Стає зрозумілим, що він знаходиться в пригніченому стані.

Як не стати маніпулятором?

Чи можна сказати, що людина, що застосовує на ділі знання про взаємодії між людьми, ними маніпулює? Так, якщо він користується оточуючими як звичної курильної трубкою, гаманцем або іграшкою, змінюючи їх, коли вони набриднуть або зносяться. Ні, якщо він сприймає інших як рівноправних партнерів спілкування.

Правильно побудоване спілкування між людьми повинно приносити користь всім, хто в нього залучений. А це залежить від доброї волі кожного з нас.

«Психологічна газета: Ми і Мир» (№ 5 [1 4 1] 200 8)