Прощати чи не прощати православний журнал слов’янка

Такий, начебто, просте запитання. По-християнськи ми відразу відповімо: звичайно, прощати! Але як важко буває в іншій життєвій ситуації з чистим серцем пробачити кривдника. Тим більше, коли це - твоя друга половинка. Адже від близьких образа здається найгіркішою. Про те, як навчитися прощати і розв'язувати вузли складних сімейних конфліктів, ми розмовляємо з протоієреєм Сергієм Ніколаєвим.

Отець Сергій, на жаль, багато людей бачать нерозумність свого вибору лише тоді, коли починаються проблеми в родині. Що їм робити в такому випадку - миритися з розвалом сім'ї, розлучатися і створювати нову сім'ю? Або, незважаючи на те, що багато було неправильно, намагатися зберегти шлюб?

Я думаю, що сім'ю потрібно намагатися зберегти в будь-якому випадку. Тому що навіть якщо людина невіруюча або нецерковна, духовні закони діють на нього точно так же. А ми знаємо закон: хто витерпить до кінця, той спасеться. Людина, яка свідомо терпить, жертвує собою, знаходить душевний спокій. Як говорить старець Паїсій: «Коли ти викидаєш із себе своє" я ", в тебе кидається Христос». Преподобний Пімен Великий сказав: «Якщо будемо шукати спокою, то він буде тікати від нас; якщо ж ми будемо тікати від спокою, то він буде гнатися за нами ».

Тут, звичайно, мається на увазі самопожертву. У сім'ї без самопожертви можна. Якщо людина шукає тільки власних задоволень, він приречений в сім'ї на дискомфорт. Однозначно йому буде багато чого не подобатися. Егоїстам взагалі жити дуже важко, а в родині ще гірше.

Якщо з'явилися думки про розлучення, перш за все, потрібно зрозуміти, що в конфліктній ситуації не може бути винен тільки один з подружжя. Постарайтеся разом розібратися в тому, що відбувається.

Якщо розлучення ще не відбувся, перше, що б я робив, - молився б про те, щоб його не було, щоб конфлікт вмираючи. А друге - я б розмовляв з чоловіком.

Взагалі при всіх конфліктах подружжю важливо не таїти в собі образу, а розмовляти. Намагатися першим йти на зближення. "Давай поговоримо. Ну давай поговоримо! Ну, в чому справа? Якщо я винен, поясни мені в чому ». І як показує досвід мого життя, дуже добре буває після такої розмови. Таке полегшення, благодать! Тому що людина виявила смирення. А до тих пір, поки пояснення не відбулося, важко, противно на душі. І зовсім нерозумно впиратися, зациклюватися на самолюбної думки: «Як це я піду на примирення (буду просити вибачення) першим!» Навіть якщо ти чоловік, глава сім'ї - все одно йди першим. Тут-то ти першим і будеш!

І тоді, коли назріває розлучення, потрібно поговорити. «Поговоримо. Поясни. Чому? »Я не можу розбирати всі ситуації, але якщо, скажімо, чоловік іде до іншої жінки, можна запитати його зі співчуттям:« А що буде далі? Може бути, ти і її кинеш? Скільки ти зможеш з нею прожити? »Загалом, закликати до тверезого погляду на ситуацію. Помолившись, ви знайдете правильні слова.

Ви говорите, що сім'ю потрібно зберігати в будь-якому випадку. Але якщо мова йде про зраду - деякі священики говорять, що в цьому случаесемьі-де-фактоуже немає. Адже коли має місце зрада, можливо, вже немає любові, принаймні з одного боку ...

Питання про любов дуже складний. Марк Твен сказав, що «ніхто не може сказати, що таке любов, поки він не прожив в шлюбі, як я, 25 років».
Так, можна констатувати строго, що шлюбу вже немає. Але ж можна його відновити? Йти ось так запросто після зради чоловіка на розлучення - це значить у всякому разі свою другу половину прирікати на подальший гріх. Причому, гріх смертний. Як ми можемо на це піти, якщо ми християни?

Якщо я цю людину люблю, то зрада - страшний удар для мене. Але якщо я з ним після цього розлучаюся, то я закриваю йому дорогу назад. Залишаю йому тільки два шляхи. Або він повинен покаятися і до смерті жити цнотливо. Це єдиний шлях до спокути гріха. Або шлях блуду. Тому що навіть якщо він зі своєю новою обраницею одружиться - це все одно блуд, перелюб. Хоч у нас зараз після розлучення можна знову навіть повінчатися, але, як кажуть старці, - це все одно блуд.

Що радили святі согрешившему? Повертатися до своєї єдину дружину. А дружина в разі розлучення закриває цей шлях.

У мене є знайома, яка розлучилася зі своїм чоловіком тільки тому, що він алкоголік. Вийшла заміж за іншу людину, дуже інтелігентного. Так ось, інтелігентна людина почав пити. (По-інтелігентному. Не валяється, п'є сухе вино. Але - весь час.) А її перший чоловік покінчив життя самогубством. І ось як вона з цим буде жити?

Тому як би важко не було, потрібно думати не тільки про себе. Хоча за законом, в разі зради, так, можна розійтися. Може бути, і гріха на скривдженої стороні немає. Але все-таки прояв вищої любові, самовідданості - це постаратися змиритися і пробачити.

Чи можна провести кордон, до якої слід терпіти? Адже буває і таке, що чоловік б'є, заподіює шкоду здоров'ю.

Ця межа, напевно, справа совісті людини. Людина повинна сама оцінити свої можливості. Преподобний Амвросій Оптинський сказав, що самолюбство, «якщо його зачеплять пальцем, кричить:" шкіру деруть! "». Болить в нас часто не тіло, не душа, а саме самолюбство.

Прийшла до мене одна молода жінка і каже: «Батюшка, ось ви нас повінчали, а ми розлучилися, чому це так?» Ніби як я винен. Я їй відповідаю: «А чому це - я вас повінчав, а ви розлучилися?» Прожили два місяці. «А що сталося?» - «А він пив». Виникає питання: якщо він пив до того, як ви одружилися, навіщо ж ти за нього виходила заміж? А якщо він не пив, то чому він почав пити? І за два місяці він не встиг адже стати алкоголіком, чому ти не могла трохи потерпіти? Умовляти, пояснити, що «з таким я жити не буду» та інше ...

Або ще такий випадок. Прожили у шлюбі 20 років. Чоловік-хокеїст. потрапив до лікарні. Йому порвали ахіллове сухожилля, він перестав бути хокеїстом. Інвалід, бігати не може. Він лежав у лікарні в тяжкому моральному стані через те, що вже не зможе продовжувати займатися улюбленою справою, доведеться шукати іншу роботу. І ось в такому стані, на милицях, прийшов з лікарні додому, і в той же день, проживши з дружиною 20 років душа в душу, посварилися, як то кажуть, вщент. Такого наговорили один одному! Зрозуміло, по самолюбству. Обидва люди високопоставлені. Один щось сказав, інший не стерпів, і в підсумку чоловік каже: «Я піду». Дружина йому: «Ну, йди». Він мені потім розповідає: «Ну, я ж чоловік, повинен за свої слова відповідати. Я встав, пішов ». Він каже їй: «Я піду, але дивись, першим я до тебе не повернуся». Вона: «І я першої до тебе не повернуся». І обидва «витримали характер». Кинули один одного.

Він мені потім каже: «Я її поважаю за це». Я йому: «За що ж тут поважати? Біс над вами посміявся ». Тепер вони приходять до батьків - він з новою дружиною, вона з новим чоловіком. І ось вони сидять в одній компанії - поруч з ним нова дружина, стара дружина. Це для всіх жахливо незручна, неприємна ситуація ... І все через що? Через самолюбства тільки.

Я думаю, що сім'ю в будь-якому випадку потрібно намагатися зберегти. Ну, якщо присутній загроза для життя ...

Ми ще забуваємо про силу молитви. Не можна вже так відразу приймати рішення розлучитися. Адже не відразу людина стає загрозою для сім'ї. З чогось це починається? Молитвою ми можемо зарадити біді. І навіть для нецерковних людей залишається ця ж рекомендація: переконатися в тому, що молитва може допомогти і допомагає.

У мене є однокласник. Кандидат наук. Але слабкий до спиртного. Коли починав пити - напивався, не міг зупинитися. Він уже зовсім спивався, з роботою стало погано, і його дружина вирішила поїхати в Серпухов до ікони Божої Матері «Невипивана Чаша». Там вона помолилася, взяла освячену воду і стала потроху підливати йому в їжу. І він потихеньку кинув пити. Хоча людина вона малоцерковних, може, раз-два на рік причащалася, постів не дотрималася. Але, тим не менш, у неї було бажання, почала молитися - і Господь допоміг.

Коли нам здається, що наш чоловік або дружина ображають нас несправедливо, слід згадати ще один духовний закон, про який святий Іоанн Златоуст сказав так: «Досліджуй самого себе, не замишляв ти в юності чого-небудь проти будь-якої жінки, і ось образу жінки на прю інший тієї жінки, і чужу рану лікує власна дружина твоя. Хоча сама діюча не знає цього, але знає лікар - Бог ... А що лиха жінка є бич за гріхи, про це свідчить Святе Письмо; воно говорить, що зла дружина дається грішному чоловікові. Вона дається йому як гіркі ліки, винищують гріховні соки ». Згадаймо свої помилки - і змиримося.

Взагалі, в сімейних відносинах самолюбство і гордість - найнебезпечніші вороги. Якщо немає смирення, то нормальне сімейне життя неможливе в принципі. Найголовніше в сімейному житті - терпіти іншу людину. І це дуже важко. Одна справа потерпіти когось в якійсь ситуації, інша справа - терпіти всі недоліки людини протягом багатьох років. Це велика праця. Без допомоги Божої він неможливий. Тому Церква і освячує шлюб в Таїнстві Вінчання. У ньому дається благодать, без якої навряд чи можлива нормальна сімейне життя.

Якщо в когось народилася образа, за сімейними обставинами, то треба спробувати в ній розібратися. Подумати, звідки вона. Самому або самій розібратися, а не чіплятися за банальні фрази на кшталт: «Так як він міг!», «Це вище моїх сил!», «Це вже остання крапля!». Життя не кінематограф, її потрібно жити, а не грати ролі. Пригадую одну дружину. З праведним обуренням і пафосом: «Як він міг підняти на мене руку!» - «Ну і що? - питаю. - Що він тобі, синяк поставив? »-« Ні. Але він це зробив у присутності дітей! »Звичайно, він погано вчинив. Дуже навіть погано. Але якщо ти будеш роздувати це, то буде вдвічі гірше. Ти не повинна при дітях показувати, що їх батько поганий. А то, що він зробив помилку, це зрозуміло. Він потім, може бути, визнає це. Ні, ця дзвінка фраза: «Він підняв на мене руку!» - стає для неї нав'язливою ідеєю, мучить її, і часто люди через це розлучаються.

Необхідно привчити себе до думки, що найголовніше в сімейному житті не задоволення, а терпіння. І тоді те кохання, яка буває причиною того, що люди створюють сім'ю, укріплена благодаттю вінчання, змінюється, але не проходить з роками. Виявляються інші її боку - повага, величезне багатство спільно пережитих негараздів. Це просто щастя - ми пережили це, і у нас знову все добре! Любов залишається тоді, коли є згода. Коли людина жертвує своїми інтересами в інтересах свого чоловіка.

Чому мені так подобається це традиційне російське побажання молодим - «Совет да любовь»? Тому що якщо буде згода, рада, то залишиться і любов. Це побажання містить в собі величезну духовну мудрість!

Часто буває, що чоловік (або дружина) після 15-20 років шлюбу розуміє, що поруч з ним чужа людина, з яким йому нема про що говорити. Чи дійсно справа в тому, що він свого часу не вибрав собі людину з близькими інтересами, або в тому, що пішла любов?

Значить, вони нічого не нажили.

Взагалі, що таке любов? Те, що у нас позначається одним словом, у греків - трьома. Духовна любов - «агапе», душевна - «філіа», тілесна - «ерос». Духовна складова обов'язково має бути присутня в любові подружжя. Тілесна з роками може слабшати, а духовна в повноцінному шлюбі зростає.

Яку любов мають на увазі подружжя, коли говорять, що любов пройшла? Мабуть, у них плотська любов пройшла, а духовна - не з`явилася! Або її і не було. А в цьому ви вже самі винні. Тому що Господь сказав: Нову заповідь даю вам: щоб любили один одного (Ін. 13, 34). Якщо людина хоче любити іншу людину, йому Господь дасть це.

Питають: а як бути, якщо він полюбив іншу людину? Нам обов'язково зустрінуться в житті люди, які набагато красивіші, розумніші, цікавіше нашої дружини або нашого чоловіка. Господь допускає нам ці зустрічі, щоб ми могли себе випробувати, проявити себе християнами. Якщо я зберігаю вірність своїй родині, я зберігаю вірність Богу.