Проблеми дорослої доньки з батьками
Проблеми дорослої доньки з батьками. Образа рветься назовні. Контроль, критика.
Року 4 назад або більше вже якось заглядала на цей форум, мені тут дуже розумні поради дали, допомогло (були проблеми з чоловіком). Тому зараз приходжу знову, голова обертом іде. Не знаю з чого почати. Загалом, погано з мамою. Дуже погано. Спробую розповісти з самого початку.
Скільки себе пам'ятаю, мати завжди мене пригнічувала і будувала. У ранньому дитинстві будувала, в підлітковому періоді, коли закінчила університет, коли почала працювати, коли вийшла заміж - все залишилося таким же. Причому ви розумієте, робиться це все дуже і дуже тонко. Напевно, мені було б легше, якби велася відкрита війна, ну там скандали, образи і так далі) Немає. Робиться все так, що я відчуваю, що мене обклали з усіх боків.
Мама ніколи не вчила мене бути Жінкою, будувати свої відносини з чоловіками в нормальному, здоровому ключі. Вона сама - лідер, тато - м'яка людина, хоча по життю завжди був успішний, працював, займав серйозну посаду. Просто завжди і все у них вирішувала мама. Не знаю, що у нього там, любов така величезна до неї, що він все це терпить, або просто він не такий пробивний по життю, як вона, і віддав їй кермо влади на загальне задоволення Загалом, мене намагалися виховати так само. Вчися, працюй, заробляй, не будь залежною від чоловіка, вирішуй все сама. А ще ми тобі допомогли, ти нам до скону зобов'язана. Це якщо коротко Будуть потрібні подробиці, я напишу.
Мама холодна. Вона ніколи не обіймала, що не цілувала мене в дитинстві. Я ніколи не відчувала себе коханою. Ставши старше, я ніколи не могла отримати від мами підтримку, ось саме моральну підтримку в чомусь. Від неї чути було завжди тільки Ц / У з приводу того, як треба чинити, а емоції завжди відставляє убік. Ну, може для неї це добре і комфортно, але я - інша.
Мама намагалася аж до недавнього часу контролювати мої доходи і витрати (.) Спочатку було невдоволення, що я не працюю (я вийшла заміж, переїхала до чоловіка в інше місто і якийсь час просто звикала до нової обстановки), потім невдоволення тим, де і як я працюю, потім вона випитувала, скільки я заробляю. Потім пішли вказівки такого роду - машину не купуй, розіб'єш. Гроші в банк ось цей віднеси, там вигідніше Зараз згадую і сміюся, а тоді, в 24 роки, було зовсім не смішно. Іноді вона діяла через тата, тобто він дзвонив і мив мені мозок.
І, апофеоз всього - коли у нас з чоловіком були серйозні проблеми, доходило до розлучення, вона встала на його сторону! Я у неї, втім, завжди була погана, що б я не робила. Навчалася - недостатньо добре, робота - не дуже надійна (я фрілансер), з чоловіком проблеми - сама такого вибрала (він у мене молодий, були проблеми фінансового плану, та й так, дорослішав повільніше, ніж я, сварилися з загальних питань). Загалом, критика з усіх боків.
Вирішила скласти список претензій до мами / батькам:
З сьогодення:
1. Постійна критика будь-яких моїх дій. Ну до маразму доходить! Чому ти так багато займаєшся спортом, сидиш на дієтах (ніяких дієт немає! Я просто питаюсь здоровою їжею) ти дуже худа, ти погано виглядаєш, виглядаєш замученої і хворий. Як результат - я стала боятися приймати рішення, ну або ставити їх до відома про них. Тому що доброго слова я не почую. Але хіба це життя - приховувати все від батьків? Я здогадуюся, що хтось так живе. Мені поки складно прийняти для себе те, що мені, можливо, доведеться так жити.
2. Відсутність моральної допомоги / підтримки. Будь-(.) Питання плавно перетікає в пункт 1. Тобто якщо ти просиш ради / підтримки / допомоги, ти погана, дурна, інакше ти б в цю ситуацію не потрапила. Як я розумію, сказати їй нічого, вона просто не вміє дати добру пораду і тому робить мене винуватою. А може, не хоче вона, не потрібно їй це - проблеми дорослої доньки.
3. недооцінювання мене по всіх фронтах, будь-які мої заслуги - це ЇХ заслуги, добре заробляю - це вони мені дали освіту, відправляли за кордон. І пофіг, скільки я орала, отримуючи свою професію. Зрозуміти, що мені це теж було нелегко, і я вкладалася по повній, і тепер мені прикро це чути - вони не хочуть. А ось якщо щось у мене погано, об'єктивно - це я спочатку така, вродило ось таке яблучко. Ну дуже складно так жити.
Як би це все підсумувати. напевно, я вже не зацікавлена в створенні хороших відносин з мамою. Я розумію, що люди не змінюються і вона мені не може дати те, чого у неї немає Але мені через це погано, я хочу перестати страждати морально. Мене дуже сильно підтримує чоловік. Але я б не хотіла переносити на чоловіка ці свої емоції, він повинен мені бути чоловіком, а не татком.
Я не знаю, що робити з тим, що батьки мені і правда багато дали і тепер ось вимагають за це. Ну я не можу відмотати час назад і з 17 років побудувати свою долю інакше - піти вчитися в інше місце, не жити в квартирі, яку вони мені подарували і так далі. Виходить, що я не можу морально їм повернути цей борг, тому що емоції до матері відчуваю далеко не райдужні. Те, як вони зараз спілкуються зі мною - це просто нестерпно. Напевно, питання у мене до форуму такої - як побудувати такі відносини з мамою, щоб я не відчувала постійної провини за те, що я погана дочка? Як врегулювати питання про те, що вони мені щось дали, а я не можу повертати їм цей борг тієї монетою, яку вони хочуть?
Загалом, як-то так. Готова відповісти на будь-які питання. Допоможіть мені будь-ласка.
Повідомлення від Лазур
а що вони з Вас вимагають?
поки очевидно, що це Ви ніяк не подорослішаєте і продовжуєте бігати до них за порадами, підтримкою, емоціями.
Ну, скажімо так: я не бігаю. Саме так що я живу своїм життям, приймаю рішення. Я начебто пишу про те, що це батьки лізуть в моє життя зі своїми непрошеними порадами Може, неясно якось написала, вже вибачте
А щодо моральної підтримки. Ніби як це нормально, якщо мати надає дітям моральну підтримку. Питання в тому, що в це вкладати. Ви, напевно, побачили в цьому щось страшне, я так зрозуміла. Нічого страшного немає, для мене підтримка - це душевна теплота, готовність вислухати. Ну знаєте, бувають такі мами-подружки. Це не про мою, на жаль. Я адже бачила, як буває інакше, відчувала на собі. Мені давали це. І я не вважаю "незрілістю" бажання бути близькою з власною матір'ю.
Але взагалі, я про інше писала небагато.
Що вимагають? Ну, наприклад, намагаються розпоряджатися моїм часом. Мої плани, справи не беруться до уваги. Нам треба, ти приїжджай і допоможи. Відмовляю - ти погана дочка! Раніше переживала, плакала навіть Тепер розумію, що б я не робила, я все одно погана, так навіщо напружуватися. В результаті тепер спілкування практично зведено нанівець, мені спокійніше. Але так не повинно бути, правда?
Повідомлення від Norita
Я ж кажу: проблеми з особистісними межами. Саме-то основне що в статті було? Про кордону. А ви побачили тільки про ненависть до батьків, що знову ж таки, подьверждает версію про слабкі кордону
Я вже, зрозуміла, да, що ваша улюблена тема - це слабкі кордону І ви у всьому бачите слабкі кордону Давайте поговоримо ще про слабкі кордону
Повідомлення від Лазур
тут же все закономірно - хочете падати і за підтримкою бігати, граючи в дитини своєї мами - будьте ласкаві вислуховувати, виконувати вимоги і т.д.
не хочете виконувати - дорослі
Я не граю в дитини своєї мами. Я і є дитина своєї мами, вона мене народила. І так буде, навіть якщо мені виповниться 90. По-моєму, ви мене зараз спонукаєте говорити якісь прописні істини.
Повідомлення від Лазур
ок, тримайтеся за цицьку до пенсії, хіба ж хто сперечається?)
тільки тримайтеся з задоволенням, без претензій до циці.
теж вибір)
З чого ви взяли, що я тримаюся за цицьку?