Проблема з особистим життям

Будь ласка, підкажіть що мені робити, допоможіть мені. На сьогоднішній момент в моєму житті склалася така ситуація, яка практично не дає мені нормально жити і дуже сильно турбує мене.

Справа в тому, що мені вже 24 роки і я до сих пір не мав інтимних стосунків з дівчатами. Взагалі ніяких. Чи не вживаю відоме слово, тому що від нього якось зовсім страшно і боляче. За все життя, у мене ніколи не було романів і дівчата, ні тимчасової ( «на ніч»), ні вже тим більше постійною.

Усе своє свідоме життя, починаючи десь років з 15-16 я бачив, як оточуючі мене люди заводили романи, кохалися, любили, кидали і знову поверталися до один одному. Але у мене нічого цього не було. Звичайно, коли я був молодший, років в 17-18 я ще думав, що все владнається і у мене теж вийде завести якісь відносини. Але чим довше я жив, тим менше в мені залишалося надії і віри. Само собою (як у інших) якось не виходило.

Я не можу назвати себе дуже замкнутою людиною. Я досить товариська, люблю і можу поговорити практично на будь-яку тему. Маю почуттям гумору і в принципі можу підтримати будь-яку розмову: пожартувати, поклеїти дурня, але звичайно при певному настрої, а не кожен день. В інституті я був досить помітним студентом, що не тихонею, і іноді навіть виступав коли інші мовчали, втім, можливо в цій оцінці я не зовсім об'єктивний. Все це я пишу для того, щоб сказати - я жива людина, нормальний (точніше хочу їм стати повністю).

Звичайно, бувають хвилини коли хочеться побути на самоті, але в принципі, я веселий і життєрадісний по суті людина і лише порожнеча особистому житті змушує мене філософствувати і думати про всякі вічні питання, втім, даремно. Від цього мені подвійно боляче: бачити як веселяться і радіють життю інші, і розуміти що не можеш також, хоча дуже хочеш.

Вся справа в страху й нерішучості (невпевненості). Незнаю чому, але я боюся, хоча сам не розумію чого точно, чи то дівчат, то чи сексу. Сам думаю, що швидше за все боюся сексуального контакту, сам незнаю чому. Найімовірніше, тому що ніколи не мав його, і боюся здатися невмілим, незнаючим, недосвідченим. Боюся, що все раптом побачать, що мені 24 роки і я незайманий. Головою розумію, що тут немає нічого ганебного, але в нашому суспільстві, де любовні відносини нерідко починають в 15, а то і раніше, 24 роки це дуже пізно. Багато з моїх одногрупників, вже мають сім'ї, дітей, та що там, люди набагато молодші, мають більший досвід в любовних справах ніж я. Тому, чим довше я живу, тим страшніше і секретнішу стає моя таємниця і тим болючіше в глибині душі. Пустота і самотність, і нічого не змінюється.

Так відбувається, що все моє спілкування з дівчатами «закінчується» на тому етапі, коли відносини потрібно розвивати в сторону сексу і взагалі якихось більш тісних. Я не знаю як і неумею доглядати, гублюся в таких ситуаціях.

Для мене також є проблемою тілесний контакт з дівчатами. Якось соромлюся і боюся зайвий раз доторкнутися до дівчини, обняти її, а вже тим більше поцілувати (не в щічку зрозуміло). Хоча якщо мова йде про просте спілкуванні, ні до чого не зобов'язує, або просто - як з одним, то тут все досить нормально. Поговорити «просто», навіть пофліртувати і зробити компліменти я можу, а ось далі - ступор, якийсь нездоланний бар'єр.

Ще складніше, якщо я в компанії, тут мені ще складніше проявити увагу громадськості до дівчини, на очах у всіх. Це відбувається тому (як я думаю!), Що я боюся негативного результату, напевно, я навіть підсвідомо чекаю його. Я боюся якщо раптом все побачать, що мене «послали», немов вони знають все моє життя, і те, про що я зараз пишу. Розумію, що це не так, але всередині мене це сидить.

Є й інший аспект. Якщо мені по справжньому подобається дівчина, на рівні почуттів з'являється немов якась надія, мрія, про те, як було б здорово, але розум диктує інше: швидше за все нічого не вийде, це складно, неясно як себе вести і що робити. Виходить щось схоже на роздвоєння, почуття хочуть одного, а розум блокує, бо ніколи не було позитивного досвіду і буде жахливо боляче, якщо надія знову розіб'ється, та ще якщо це побачать оточуючі.

Ось з дівчатами до яких я байдужий, трохи простіше поводитися, але все одно, до інтимної близькості справу довести нерозв'язних все через те ж страху.

Кілька разів в моєму житті було так, що дівчата самі активно проявляли до мене інтерес, але на жаль, як це часто буває, мене вони не цікавили, а часом і дратували. Нерідко, за непрямими ознаками я розумів що подобаюся деяким дівчатам і що мене знаходять вельми привабливим.

Навіть в такій ситуації, коли дівчина кладе руки на плечі і наближається, мені якось незатишно і ніяково і хочеться вирватися. Втім, дівчата які мені подобалися так ніколи не робили. (

Зараз, я підійшов вже до якогось етапу, коли розумію, що далі вже не можна тягнути, треба щось робити. Але що, я і сам точно не знаю. Я боюся що я залишуся один на все життя. Я хочу щоб хтось мені допоміг, підказав, підтримав, але в силу певних причин таких людей поруч немає, чи це знову мій страх. З мамою я поговорити не можу, не через те що вона не зрозуміє (вона якраз зрозуміє все), а тому що у неї самої нещасна особисте життя, і засмучувати її, розповідати як у мене все погано я не хочу, хоча можливо вона і сама мовчки здогадується. З батьком контакту немає, в силу ряду причин.

Друзів у мене мало, можна сказати майже немає, і ні з ким з них у мене немає настільки довірчих відносин, щоб можна було обговорювати такі проблеми. Хоча, можливо мене б зрозуміли. Але дуже страшно.

Я дуже втомився так жити, і справа тут навіть не стільки в сексі, скільки на самоті, в бажанні любові і тепла, і можливості самому віддавати свої сили, увагу і любов комусь. Я просто хочу, щоб я міг також як і всі - заводити любовні відносини, любити, кидати і бути кинутим, спати, повертатися, прощати і просити прощення і все інше що сюди входить.

Деякі скаржаться на депресію. Я завжди про себе посміхаюся коли чую таке. У мене майже все життя тягар висить на душі. Я навіть придумав порівняння. Це все одно що жити під дулом автомата терориста, коли тобі і жити нудно, і померти ти не можеш через страх. Втім, незнаю, якби у мене не було живої мами, можливо я б що-небудь і зробив з собою. Не знаю.

Просто я дуже втомився. У мене в житті немає ніякого сенсу. Пити - я не хочу. А що, і головне, навіщо робити - незнаю. Так, треба шукати роботу, працювати. Але навіть хороша зарплата не приносить радості. Навіщо? Купувати дорогі іграшки, речі та інше барахло це слабка втіха. Чи не для кого жити.

Незнаю чи правильно я думаю, але я вирішив скористатися послугами представниць найдавнішої професії. Поки я цього не зробив, але я постараюся. Адже ось дурість, піти до повії і то страшно. Чому це?

Я не впевнений що це мені допоможе тому хотів би запитати, чи правильно я хочу поступити? Якщо це не допоможе - то що тоді?

Дякуємо.
З повагою,
Олексій.