привид комунізму

Привид комунізму є продуктом секретного херманского проекту 1880-90-х років 19-го століття, спрямованого на деморалізацію загниваючого капіталістичного суспільства і роздування пожежі Світовий Революції. Концепція примари є плодом хворобливої уяви широко відомого у вузьких колах блогера і божевільного вченого Карлсона-з-Марса. Пізніше концепція була кардинально перероблена і суттєво збоченій лаборантами Леніним. Волгіним і ін. А сам привид виготовлений і запущений в експлуатацію фарбувальним цехом об'єднання «Уралвагонзавод» під керівництвом групи божевільних вчених СРСР на чолі з академіком Абрам Абрамич Іоффе.

Після розвалу Радянського Союзу зусиллями католицьких екзорцистів привид був переміщений в Україну і за останніми даними, зараз мешкає в Москві в підвалах Луб'янки, часом матеріалізуючись в Держдумі Укаїни, за стінами Кремля. і на інших об'єктах галактики, в тому числі в банках з під печива «Мишка на севере» (це не підтверджено). Втім, нещодавно з'явилася інформація, що Привид Комунізму мешкає на території Бульбостана, але про це трохи нижче.

Метафізична концепція привиду комунізму Правити

У привиду комунізму є дружина. І бабуся.

Достовірно відомо, що двоюрідними братами привиду комунізму є Полтергейтс і Ктулху. Відповідно, вони багато в чому нагадують один одного, хоча є і відмінності.

Деякі вчені вважають, що Привид Комунізму - це одне з втілень Аццкого Фекалоіда (див. Також Аццкая Сотона).

Урядова. Привид матеріалізується в керівних колах різних держав і формувань, негативно впливає на роботу мозку людей і заважає нормальному функціонуванню машин.
Побутова. Привид матеріалізується на вулицях і в приміщеннях, сильно віддаючи запахом соціалізму, і нападає на людей, вигукуючи уривки з книги Смелаа Ілліча Леніна «Як нам реорагнізовать Рабкрин» і обіцяючи «показати всім кузькіну мать». Очевидці стверджують, що привидів існує безліч, і часом вони збираються в купи (часом - загони, взводи і роти), щоб атакувати і мучити мирних людей.
Психоделічна. Найчастіше зустрічається в місцях скупчення алкоголіків. Зазвичай проявляється у вигляді стрибає білочки, літаючого черепа, симпатичної дівчинки-чарівниці або ж як окремий випадок сферичного коня у вакуумі. Також часто можна зустріти співочу і танцюючу різновид примари.
Військово-стрітсракерская. За цією теорією Ідеальне Транспортне Засіб «Привид Комунізму», оснащена самими передовими технічними системами і замаскована під звичайні «Жигулі», діє на Землі двома способами: за допомогою системи «Кришталева куля» викликає повені, урагани та іншу порчу на капіталістичні країни і буржуїв. А за допомогою системи ближнього бою «Бампер» фізично випилює неугодних режиму індивідуумів (тих же буржуїв)

Є певний шанс побачити Привид Комунізму, якщо:

Примітка: вказані проміжки часу можуть варіюватися в залежності від стійкості організму.

Поєднання декількох способів збільшує ймовірність зустрічі в рази.

Увага: Привид Комунізму зазвичай не є в приміщеннях, на стінах яких висить портрет Новодворської. Так як Привид Новодворської - це єдине, чого боїться Привид Комунізму.

А ось що розповіла одна з жертв Примари Комунізму:

Про нещасний, ти правда хочеш дізнатися правду про тринадцятому предмет з 265? Ця правда жахлива, якщо ти хочеш спокійно дожити до старості, краще не Новомосковськ це послання! Якщо ти прочитаєш хоча б слово з наступного абзацу, то тебе вже не врятувати! Привид Комунізму! Зараз я відкрию істину про нього. Привид Комунізму - коли він бродить по Європі, в Америці лютують урагани! Так хто ж він? Повна відповідь на це питання може дати тільки водій автобуса 410 або Верховний Хранитель Примари Комунізму. Якщо ти хочеш зустріти Примари Комунізму, зроби наступне. Коли сяде Сонце, сядь за кермо своєї машини і вийди на об'їзну дорогу свого міста. Намагайся їхати в крайньому лівому ряду зі швидкістю рівно 140 км / год, при цьому постійно слухаючи такі пісні групи «Арія»: «Йди за мною», «Герой асфальта», «Машина смерті». Рівно опівночі ти побачиш в дзеркало, як ззаду до тебе наближається автомобіль - це і є Привид Комунізму. Якщо ти перебудувати вправо і пропустиш його - ти майже врятований. Привид Комунізму обжене тебе, не заподіявши тобі шкоди, ти зможеш помітити на кузові цього червоного як прапор ВАЗ 2107 невеликі руді цяточки - це застигла і не змита кров тих, хто ставав у нього на шляху і відчував його терпіння. Горе тобі, про нещасний, якщо ти подумаєш що це - іржа. Якщо ти так подумаєш, Привид Комунізму піде на таран і тебе вже ніщо не врятує! Тому що в цьому випадку, твоя кров буде використана замість бензину, твій жир замість масла, а м'ясом твоїм буде харчуватися Верховний Хранитель Примари Комунізму. Якщо ж ти не поступишся дорогу, а захочеш поганятися з Примарою Комунізму, Привид Комунізму сяде тебе на хвіст. Єдине що може врятувати тебе від переслідування Примарою Комунізму: одинадцятий предмет з 265. Але горе тобі, якщо він почне моргати тобі «далеким». Він моргне тобі три рази. Якщо і після цього ти не відступиш, то Привид Комунізму моргне четвертий раз і у твоєї машини негайно прогорить прокладка під ГБЦ. Вп'яте моргне Привид Комунізму і дим піде з-під капота твоєї машини. Шостий раз моргне Привид Комунізму - і відваляться в тебе обидві передні маточини. І зупиниться Привид Комунізму. І вийде з-за керма Верховний Хранитель Примари Комунізму. І будуть у нього вуса. І буде у нього трубка. І буде у нього кавказький акцент. І підійде він до тебе. Горе тобі, якщо буде мовчати твій радіоприймач, або з нього будуть грати пісні, не ті які я сказав тобі слухати вище. Горе тобі, якщо у тебе на лобовому склі буде наклейка «Sparco». Горе тобі, якщо твоя машина буде взагалі мати, хоч якийсь тюнінг! Тому що в цьому випадку, твоя кров буде використана замість бензину, твій жир замість масла, а м'ясом твоїм буде харчуватися Верховний Хранитель Примари Комунізму. Але якщо ти чітко дотримувався моїм інструкціям, запитає тебе Верховний Хранитель: - Що ж забув ти на цьому колі Пекла? Може допомогти чим? Якщо відмовишся - горе тобі. Тому що в цьому випадку, твоя кров буде використана замість бензину, твій жир замість масла, а м'ясом твоїм буде харчуватися Верховний Хранитель Примари Комунізму. Якщо скажеш «допоможи», то твоя машина перетвориться в машину твоєї мрії, а ключі від неї стануть п'ятим предметом з 265 предметів - з ними ти зможеш відкрити і завести будь-який автобус, автомобіль або мотоцикл, але пам'ятай: поки в замку запалювання ці ключі, за тобою стежитимуть зовсім не ті постові, до яких ти звик. Якщо ж скажеш: «Підвези мене додому», - то тебе чекає велике випробування, бо тільки обраний може вижити, коли їде пасажиром в Привиді Комунізму. Але якщо ти виживеш, Верховний Хранитель запитає тебе: «Хотів би ти стати моїм штурманом?». Відповіси «Ні», - то прокинешся будинку, і все буде позаду. А якщо відповіси «Так», то Верховний Хранитель скаже: «Я приїду за тобою», - після цього ти прокинешся в машині своєї мрії, і у тебе буде не тільки п'ятий, але і сотий предмет з 265 - смугаста чарівна паличка, що приносить гроші . Але пам'ятай: якщо ти погодився на пропозицію Верховного Хранителя Примари Комунізму - твоя душа назавжди належить Привида Комунізму.

Сенс існування Примари Комунізму Правити

Сенс існування Примари Комунізму складається у вічній боротьбі з Гідрою Імперіалізму і поджігательно-запальною діяльності в капіталістичних країнах і країнах-маргіналів. Делу Примари служать його пророки: Маркс, Енгельс, Ленін - і діти їх: тов Кім Ір Сен, тов. Кастро, тов. Дзедун, онук і правнук їх Кім Чен Ір і Кім Чен Ин.

Способи захисту від привиду комунізму науці невідомі. Народні засоби же в даному випадку цілком стандартні: голосно прокричати «Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство», відмахнутися від примари банкою з під напою «Coca-Cola» або ж похмелитися. Можна спробувати застосувати метод Віктора Пелевіна - тетраграмматон, що складається з трьох букв і відомий нам з дитинства. Деякі з допомогою святої води або чарівного еліксиру викликають на підмогу загони зелених чортів. Правда, це тягне за собою іншу проблему: як від цих чортів позбутися?

За неперевіреними даними, від Примари Комунізму оберігає ікона із зображенням «Ідіота». Кажуть, Привида Комунізму противно дивитися на це «особа, яка не спотворене інтелектом».