Причини дорослих проблем і невдач потрібно шукати в дитинстві
Ви перестанете відчувати спокусу викурити ще одну останню сигарету, тому що замість цього ви будете відчувати задоволення від кращого самопочуття, гарного запаху з рота і від Вашого одягу, від енергії, яка раніше йшла на залежність від сигарет, боротьбу з собою і самозвинувачення, а тепер стане доступною для інших областей життя.
Головна »Саморозвиток і самосвідомість» Причини дорослих проблем і невдач потрібно шукати в дитинстві
Якщо ви хотіли б стати більш успішним, впевненим в собі. щасливим і харизматичною людиною, якщо ви хочете зрозуміти причину того, чому в суспільстві у вас формуються саме такі відносини з людьми, а не інші, прочитайте цю статтю, і ви знайдете в ній багато корисної інформації і цікавою їжі для роздумів.
Якщо у вас росте дитина, то, напевно, ви не хочете, щоб він перетворився на дорослого невдахи: егоїста, хулігана, або мамія. У цій статті ви можете ознайомитися з помилками, які батьки допускають при вихованні дітей, і може бути, навіть побачити себе з боку і дізнатися, як можна виправити ситуацію.
П'ять типів батьків, які роблять зі своїх дітей невдах:
Як можуть виглядати такі батьки?
Таким батькам практично неможливо догодити. "Тато мама! Я знайшов золотий самородок розміром з череп коня! »-« Куди у взутті на килим ?! »Подібне відкидання власної дитини зазвичай відбувається на глибокому підсвідомому рівні. Навіть якщо це не виражається в висловлюваних вголос закидах, батько все одно несвідомо переживає, що його дитина «гірше», ніж інші діти. Звичка оцінювати дитини за своїми завищеними стандартам призводить до того, що навіть його реальні успіхи будуть залишатися непоміченими. Наприклад, тато-спортсмен ніяк не відреагує на перше місце в конкурсі скрипалів, яке зайняв його син-хлюпик. Це для нього, батька зовсім нічого не означає. Адже цей слабак, навіть не в змозі п'ять разів підтягнутися, тримаючи дорогоцінний смичок в зубах.
Яким може стати така дитина в дорослому віці?
Знехтуваний в дитинстві дитина, подорослішавши, перетворюється на людину з низькою самооцінкою. Він не здатний проявляти самостійність, не впевнений у власних силах. Таке виховання може привести до упертості, бунтарства, відтягування часу і іншим дитячим (а в подальшому і дорослим) різновидам непокори. Не отримуючи батьківської любові, дитина починає свідомо вести себе так, щоб завести і розлютити батьків. «Раз я такий поганий, то ось вам!»
Як можна виправити таку ситуацію?
Як можуть виглядати такі батьки?
Коли «охоронець» розповідає про свою дитину, він, не замислюючись, вимовляє слово «ми» і похідні від цього слова. «У нас кашель», «Ми перейшли в 5 клас», «Ми знову описати» ... В цьому випадку своє життя батьки розглядають тільки в контексті дитини. Наприклад, батько: він не просто заробляє гроші - він працює заради майбутнього свого спадкоємця. Психологи називають таку поведінку «симбіотичних відносинами». До цього зазвичай схильні люди, які не відчувають кордонів іншої особистості. Дитина для симбіотиків є продовженням його власної особистості. Такий батько не розуміє, що його син або дочка це окрема істота, у якого цілком можуть бути зовсім інші інтереси і особливості. Якщо в школі стався якийсь конфлікт з іншими дітьми або з учителем, то «охоронець» відразу побіжить розбиратися сам, так як сприймає подію як особисту драму.
Яким може стати така дитина в дорослому віці?
В результаті таких надмірно близьких контактів симбіотичного типу дитина стає залежним від настрою дорослого. Якщо сумно, наприклад, мамі, то сумно і дитині. «Ні, я не відпущу тебе з друзями на подвір'я. Ми будемо разом сидіти в закритій кімнаті і дивитися в стіну і сумувати про те, що мені сорок років, і я займаю посаду начальника відділу, а могла б бути вже зам. директора ». Але найгірше дитині буде не зараз, а коли він подорослішає. Отримавши неправильний досвід взаємин в дитинстві, подорослішавши, він буде марно тягнутися до людей для того, щоб отримати такий же яскравий і емоційний контакт, як в дитинстві. Йому пощастить, якщо попадеться такий же симбіотиків, як він сам, але швидше за все, його чекає маса розчарувань. Психологи вважають, що саме такий тип особистості найбільш схильний до різних видів залежності. алкогольної, наркотичної, ігроманії та ін. Симбіоз не терпить порожнечі. Тому такий вакуум без праці може бути заповнений склянкою алкоголю, який буде завжди напоготові, і якщо що раптом трапиться, не підведе.
Як можна виправити таку ситуацію?
Якщо ви виявили в собі риси «охоронця», рекомендую вам все-таки спробувати захопити себе чимось ще, крім дорогоцінного чада. Як це не дивно звучить, приділяйте більше часу, наприклад, на спілкування з чоловіком або з домашнім вихованцем і менше на те, щоб не давати спокою дитині, тим самим зіпсувавши йому не тільки дитинство. Ви можете підкріпити такий процес відділення, склавши з себе деякі минулі, нехай навіть вам звичні (ваші особисті) обов'язки. Домовтеся з дочкою або сином, що допомагати їй або йому, наприклад, в рішенні домашніх завдань з математики ви тепер не будете (хоча б на якийсь час). Так як симбіоз - проблема двох людей (одного з батьків і дитини), необхідно дати дитині зрозуміти, що існує досвід спілкування не тільки з вами, а й з іншими людьми, для того, щоб у нього була можливість познайомитися з різними типами поведінки. Такі можливості можуть надати гуртки та секції, літні табори, може бути, няня або хоча б бабуся з дідусем.
Яким може стати така дитина в дорослому віці?
Як можна виправити таку ситуацію?
Як можуть виглядати такі батьки?
Дитина таких батьків може сидіти або навіть стояти на їх голові, але при цьому батьки ніколи не будуть намагатися його усвідомлено обмежувати. Можливо, їм навіть і зовсім в голову не приходить, що обмежувати дитину можна, а іноді і просто необхідно. Мати або батько ніколи не будуть його лаяти або вичитувати. «Хіба можна, ну і нехай йому всього три роки, але це вже самодостатня і сформована особистість!» Всі ми напевно стикалися з такими прикладами виховання. Наприклад, в громадському транспорті якраз таких вічно ревуть і незадоволених дітей садять поруч з вами. Такі батьки ніколи не помічають і не бачать проблем, які їх нащадки доставляють оточуючим. Якщо не дай Бог хто-небудь із сторонніх спробує зробити щонайменше зауваження (а така дитина таких зауважень від незнайомих встиг наслухатися десятки або навіть сотні), то від батьків такого балуваних дістанеться, перш за все, і швидше за все тільки, як ви думаєте кому? Правильно - саме цим стороннім. Замість того, щоб шукати причину такої поведінки дитини, батьки шукають і, само собою, знаходять будь-які виправдання всім непристойною вчинків і капризам чада.
Відтепер ваш розум повинен почати превалювати над почуттями. Домогтися цього буде легше, якщо ви спробуєте дивитися на поведінку і вчинки вашого чада як би очима сторонньої. Син підкинув татові в кишеню помаду мами його друга з двору. Який милий розіграш! Але як би ви вчинили, якби це зробив не ваш спадкоємець, а чийсь інший бовдур? Так, звичайно, в результаті ви вибачте улюблене чадо, але, ні в якому разі не відразу: після будь-якого вчинку дитина повинна отримати реакцію на свій вчинок. Не потрібно миритися і ковтати навіть невелику образу. Обов'язково необхідно кожен раз обговорити і пояснити, чому той чи інший вчинок поганий, неприпустимий або, навпаки, хороший. Якщо ж Ви настільки слабкі, що кожен раз, коли доводиться карати, звичайно, не фізично свою дитину, у вас при цьому серце кров'ю обливається, зверніться за допомогою до чоловіка, або можливо, вам зможуть допомогти бабусі і дідусі або сувора няня, якій ви дали повну владу. Так, якби за Карлсоном не придивлятися фрекен Бок, казка вийшла б нудною, але торти малюка і його парова машина залишилися б цілими.
Таких батьків легко дізнатися по йде поруч трирічному людині, який в своєму віці все ще не випускає з рота дитячу соску. Зазвичай такі батьки-няньки сприймають своє чадо молодша за нього реального віку. Безумовно, «здування порошинок» з дитини властиво практично будь-якому батькові. Згадайте, як ви зворушливо піклувалися про свою дитину або навіть молодшого братика, і як дбали про вас ваші батьки або бабуся, коли ви, наприклад, хворіли. Така ситуація може викликати сліпучу жалість. «Вигнати з кімнати обридлого поні і привести« свіжих »клоунів? Зараз, одну хвилинку! Лежи не вставай, не плач! »Згадали? Ось точно так же, тільки щохвилини, незалежно, хвора дитина чи ж бадьорий і веселий, ставляться до нього батьки-няньки. Крім того, що таке надмірне бажання цих батьків захистити своє чадо від будь-яких проблем, невдач і труднощів пов'язано з природною любов'ю і прихильністю, як правило, це ще й зумовлено внутрішніми проблемами самих батьків. Вас могла потрясти якась біда, що трапилася з дитиною. Наприклад, він сильно і довго хворів, або колись дитина ледь не потонув у річці. Або ж, ви просто відчуваєте за собою якусь провину, навіть точно не знаючи, яку саме. Безумовно, розуміння причини, що перетворила звичайних батьків в батьків-няньок - це найперший і основний крок змінити самого себе і виправити ситуацію!
Яким може стати така дитина в дорослому віці?
Так як вимоги, які виставляються дитині в дитинстві, не відповідають його реальним можливостям, як правило, така дитина виростає дуже примхливим і розпещеним. І в дитинстві і вже будучи дорослим така людина буде сприймати і своїх батьків і оточуючих людей виключно як суб'єктів для реалізації і задоволення своїх особистих потреб. При цьому поки інші будуть відчувати незручність від його егоїзму, сам він буде зазнавати труднощів у взаєминах в колі друзів, своїх однолітків. Наприклад, в дитячому саду вся група дітей вишикувалися парами для того, щоб йти гуляти, а він, стоячи осторонь, все ще чекає, поки вихователька допоможе йому застебнути куртку. І буде дивно, якщо така дитина почує як мінімум «ха-ха» від дітей, які його чекають і показують на нього пальцем. У школі або інституті він частіше буде чути вислів «мамин синочок», з «ха-ха» або без - вже неважливо.
Як можна виправити таку ситуацію?
Найпростіший шлях - прочитати хоч одну книгу за нормами розвитку дитини і повірити в те, що там сказано. Якщо розумні люди пишуть, що дитина до двох років повинен вміти побудувати (без вашої допомоги!) Вежу з восьми кубиків, то так і повинно бути. І шкода, що такі нормативи закінчуються в шкільному віці. Було б дуже цікаво дізнатися, якої висоти вежу і зі скількох кубиків в змозі побудувати чоловік, наприклад, сорока років! І ще, так як за статистикою батьки-няньки найчастіше зустрічаються в сім'ях, де тільки одна дитина, чому б не народити йому братика або сестричку, або і братика і сестричку.
Звичайно, ідеальних батьків, як і ідеальних людей не буває. Думаю, ми все не є винятком з правил. Всі ми - діти своїх батьків, а вони, в свою чергу - діти своїх батьків. Проте, думаю, набагато краще взяти найкраще від своїх батьків і постаратися не передавати у спадок найгірше. Це не означатиме, що ви станете любити своїх батьків менше. Усвідомивши помилки, завжди можна їх виправити. І ще один момент. Зверніть увагу на те, що кожен з перелічених стереотипів виховання не виключає іншого. Наприклад, вічно незадоволений і строгий батько зовсім запросто може бути одночасно і до того ж охоронцем.