Померла мама 1

Ніхто і ніщо не здатний замінити маму. Вона мені необхідна, як повітря

А як давно Ваша мама померла?

Як вирішилася ситуація з Вашим "залицяльником"?

Поки я була у відпустці, колега поговорила з цим «закоханим і шалено самотнім» (незважаючи на наявність дружини), хоча я просила поки цього не робити, щоб не нагнітати обстановку. Потім він намалювався і оголосив мені про це. Його-то бажанням було, щоб обчественность ні про що не догадивалась.Он вже до цього заводив розмову про те, що якщо, мовляв, я не хочу, то ми, звичайно, будемо тільки колегами (хтось, мабуть, натякав вже) , але потім знову: але може бути ти передумаєш бла-бла. За тиждень непристойних пропозицій не було, але це ні про що не говорить.
Він з близького сходу (маленький, але дуже гордий народ), і цим все сказано. Жінка для них, по суті, порожнє місце, але коли треба для справи, то прикидаються агнцями. Він ще як людина «собі на умі», невідомо, що у нього в голові твориться.
Років зо два тому, коли ще нічого такого не було, він розмовляв з колегою про подію (в передмісті якийсь біженець став стріляти в людей). Колега сказав: ось просто так взяв і почав стріляти, а цей «близькосхідний вовк» засміявся. Добре пам'ятаю, як мене цей сміх покоробив.
Тепер ось мені ходить либітся. Моє ім'я він вимовляє по-східному напаспев. Сміх розбирає, в тому числі і від спроб маніпуляцій, а й інші - негативні - емоції виникають.
Мене хочуть використовувати, на мене впливають, а я не робот - почуття не зовсім атрофувалися, але віддавати їх нікому.

І я не говорила з мамою про смерть. Ми обидві мовчали на цю тему. Я просто не хотіла її засмучувати зайвий раз, так як вона не любила подібних тем. Навіть перед самою смертю не встигли ні про що таке поговорити, навіть не попрощалися. Мама пішла якось тихо і непомітно у віці 83,5 років. Я все розумію. Вік цілком гідний. Але моя БІЛЬ менше від цього не стає. Важко і дико самотньо на душі, щемлива туга не відпускає.

А моя мама не мовчала. Вона завжди говорила --- ось цей диван складіть і цей. А ліжко винесете там і труну поставите. І свій згорток на смерть завжди діставала з шафи як я приїжджала. Чи не невістці його показувала з якою вона жила. а мені. Ось ця хустка на голову, а цей на руки. Я все хустки підписала. папірці туди засунула. Це було за кілька місяців до смерті. Вона говорила про смерть, завжди говорила "діти, так повинно бути мені вже 83", а я її обривала. Я не хотіла підтримувати цю розмову. Зараз жалею.Ридаю кожен день. Немає кінця цього болю.

Моя теж не дивлячись на те що їй було всього 65 говорила що ти повинна жити для себе і робити так як потрібно тобі відь я помру, а тобі жити. Я їй завжди говорила що це дурниці. Але вона знала, незадовго до смерті у нас була розмова про те що боляче але правельно ховати батьків і майже все через це проходять. І тоді я була з нею згодна, але я ж не знала що буквально через тиждень вона помре. Смерть була несподіваною ні хто її не чекав, серце. Я дуже люблю маму, як жити далі не знаю, кожен день плачу. Вчора сказала чоловікові що не вірю що вона померла і чекаю її приходу, він був в шоці. Але я правда чекаю, саме для мене страшне що коли ми приїжджаємо додому світло у вікнах не горить ні хто ні чекає, хочеться битися головою об стіну. як хочеться щоб це все було сон, страшний сон! Прокинутися а мама поруч. Мені найбільше хочеться не поговорити з нею, а притиснутися і сидіти поряд мовчки. Просто знати що вона жива

А як давно Ваша мама померла?
Поки я була у відпустці, колега поговорила з цим «закоханим і шалено самотнім» (незважаючи на наявність дружини), хоча я просила поки цього не робити, щоб не нагнітати обстановку. Потім він намалювався і оголосив мені про це. Його-то бажанням було, щоб обчественность ні про що не догадивалась.Он вже до цього заводив розмову про те, що якщо, мовляв, я не хочу, то ми, звичайно, будемо тільки колегами (хтось, мабуть, натякав вже) , але потім знову: але може бути ти передумаєш бла-бла. За тиждень непристойних пропозицій не було, але це ні про що не говорить.
Він з близького сходу (маленький, але дуже гордий народ), і цим все сказано. Жінка для них, по суті, порожнє місце, але коли треба для справи, то прикидаються агнцями. Він ще як людина «собі на умі», невідомо, що у нього в голові твориться.
Років зо два тому, коли ще нічого такого не було, він розмовляв з колегою про подію (в передмісті якийсь біженець став стріляти в людей). Колега сказав: ось просто так взяв і почав стріляти, а цей «близькосхідний вовк» засміявся. Добре пам'ятаю, як мене цей сміх покоробив.
Тепер ось мені ходить либітся. Моє ім'я він вимовляє по-східному напаспев. Сміх розбирає, в тому числі і від спроб маніпуляцій, а й інші - негативні - емоції виникають.
Мене хочуть використовувати, на мене впливають, а я не робот - почуття не зовсім атрофувалися, але віддавати їх нікому.

Ну хіба тут місце ухажора обговорювати? кошмар какой то.

Ні, Іра, мама до вас не прийде. Також як і моя до мене. Це ми до неї прийдемо. Обов'язково прийдемо. Через час. Треба почекати.

Злітала до Туреччини, думала, трохи стихне там біль. Болить.

Теж їздила з друзями на море. Чи не прожила там і тижні. Боляче, нудно, постійно тягне додому, хоча вдома порожнеча і ніхто не чекає. А адже раніше я так любила відпочивати на півдні. Три тижні часом пролітали, як один день. Все не так без мами, все не те. Смак до життя зовсім пропав.

Ліна, я впевнена, що Ви на себе більше наговорюєте, ніж це є насправді. Просто в Вашому випадку (і в моєму теж) довелося пройти через ДУЖЕ ТЯЖКІ переживання. У всіх це проходить по-різному. хтось бере себе "в лещата" і не дає розслабитися, хтось умовляє себе, що мовляв "так повинно було статися" і т.д. Ви пережили всю свою втрату "по повній", і я так само. Ось і відбилося це у Вас на нервовій системі, а у мене - просто на здоров'я. Тут днями я впала з темп. 38,3. Три дня валявся пластом, а потім. все пройшло як і не було нічого, без будь-яких наслідків. Що ЦЕ було - не знаю. Можливо, вірус, а можливо, одна з реакцій на пережите горе. Тому не треба себе картати. Вашої провини немає тут. Минуло ще мало часу, все якось повинно обов'язково налагодитися, я впевнена в цьому.

Ну хіба тут місце ухажора обговорювати? кошмар какой то.

Даремно ви так. Порядний залицяльник зараз, по-моєму, найкращий спосіб виходу з депресії. Ні парашути, ні зміна місця проживання і професії, ніщо інше, а саме просте людське спілкування, залицяння, прояв турботи і ніжності допоможуть душі вболівати не так сильно. Я б одиноким дівчаткам тут від усього серця побажала знайти собі хорошу людину для подальшого життя. Це дуже важливо.

Так, Світлана, ви маєте рацію. Горе забирає багато здоров'я. Дай Бог нам витримки і сил. Вже пів року протрималися. А скільки ще доведеться? Навіть страшно подумати. Хоча, може, щось зміниться з часом.

Залишається тільки сподіватися, що стане краще, мені поки теж дуже важко. Накочує. Вчора якось дуже сумно було, скучаю без мами, ні з ким я не зможу спілкуватися так, як спілкувалася з нею. Значить, ця порожнеча залишиться.

Я стала чудовиськом після смерті мами, якимось маленьким, злобним тролем: все мене дратує, дратує. Часто потрапляю в конфліктні ситуації, хоча я людина не конфліктна (була колись), а тепер. Тому, з приводу очищення теж мені не зовсім зрозуміло. Мене особисто смерть мами не очистила, а навпаки, очорнила. І про безглуздість життя і відстійних світу цього згодна з вами на 100%. Занадто багато зла на землі і горя, через те то й питання: ЗАРАДИ ЧОГО вся ця життя?

Я теж упевнена, що ви на себе наговорюєте, Ліна. Ніяке ви не чудовіще.Ви - людина переживає горе, ваші емоції нормальні, та й нервова система сильно перегрузилась, ось і зривається.
Я теж раніше не думала, що здатна так сильно злитися, але коли думаю про лікарів, довели мою маму до смерті мене просто трясе від злості. Раніше зі мною такого не було.

А я стала зриватися на дитину і чоловіка, та й взагалі побачу молоду жінку з мамою і злюсь.почему у них є мати а у мене немає, дуже злюся коли бачу сильно питущих людей не розумію чому Бог так не спроведлів. А чоловік і дочка живуть далі радіють життю, хочуть кудись мене витощіть невже вони не розуміють яке горе у мене. Чоловік каже потрібно відволіктися, але як. якомога відволіктися. про лікарів взагалі мовчу, не можу спокійно повз лікарні проїжджати

Ірина, все сталося зовсім недавно, тому у вас така гостра реакція. Мені теж спочатку було важко дивитися на дорослих дочок і мам. Потім будете спокійніше реагувати Хоча все одно, як поглянеш, так і згадаєш, що мами немає.
Не зліться на чоловіка, він багато в чому прав, відволікатися потрібно. А на рахунок розуміння, тут складно сказати, напевно, ніхто не здатний до кінця зрозуміти чуже горе. Повірте, йому теж важко, я думаю, він не знає, як з вами спілкуватися. Я теж на свого чоловіка зривалася кілька разів, кричала, що хіба він забув, у мене мама померла. Знаю, що він не хотів нічого поганого сказати, просто невдалі слова в невідповідний час. Такі зриви, я думаю, цілком можна вибачити.

На рахунок того, щоб виходити і відволікатися: це індивідуально. Кому-то потрібно виходити, так легше, комусь ні, краще побути вдома. Мені було легше виходити і відволікатися.

Надія,
Вам вже легше.
Якби біль була б така ж гостра, як в перший час - Ви б не полетіли до Туреччини, просто у Вас не було б сил на цю поїздку. (Я через п'ять місяців - тільки-тільки змогла нормально рухатися. Ні про яку поїздці в принципі не могло б бути й мови)
У кожного свій термін затихання горя. Можливо, у когось біль не затихне ніколи. Але це аномалія. Я говорила про "середньостатистичної" ситуації.
Сама теж не вірила, коли мені твердили "Перетерпі.Пережіві.Однажди стане легше. Сама не помітиш як. Просто зрозумієш, що не думаєш про це щомиті." Спочатку не вірила. Потім зрозуміла, що хочу жити, а для цього треба - перетерпіти і перестати живити собою своє горе. Як і тихесенько ставало легше.
П'ять місяців - маленький термін. Перетерпить. Одного разу стане легше.

Скоро буде три роки, як немає мами, а мені не легше. Ну не можу я жити без мами, не виходить. Все що - то намагаюся зобразити нормальне життя, на зразок виходить, а потім знову зрив, сльози, небажання жити.
Сумно мені без мами, дуже. Така була життєлюбна, а тепер сама себе не впізнаю, інтерес до всього втрачено. Немає моєї натхненниці. Сумую, немає сил.

А я як ненормальна у всіх питаю, чи правда те, що мами більше немає або мені приснилося? Родичі на мене вже дивляться як на ненормальну, у вихідні були на дачі і я нила весь час і говорила, що не вірю, вони мені відповідають: "Оля, прокинься, мама не повернеться. Вона загинула. Діко..жестоко. Несправедливо, але це так, змирися. "А я не можу, ось повернулася додому і чекаю матусю, хоча розумію, що з такими думками і дах може поїхати, але прийняти правду не виходить.

Буде мій день народження перший без мами, хоча і пішла вона зовсім в іншу пору року все одно відразу гостро це відчую, що не буде привітання від неї, теплих слів, подарунка не буде (((І не з користі про подарунок пишу, а знаю, що з любов'ю вибирався завжди.

Це правда про чудовисько. Я стала ненавидіти всіх маминих подруг, тому що вони живуть а мами вже немає. Особливо одну з них. Вона вдавала весь час хворий, тому чтот мама хворіла. А зараз забула, що бігала кожен день і простягала руку --- померяйте і мені тиск. А у неї 120 на 80. --- Ой, що то погано. Зараз як кінь Ганя. Ненавиджу її.

julietЯ теж впевнена, що ви на себе наговорюєте, Ліна. Ніяке ви не чудовіще.Ви - людина переживає горе, ваші емоції нормальні, та й нервова система сильно перегрузилась, ось і зривається.
Я теж раніше не думала, що здатна так сильно злитися, але коли думаю про лікарів, довели мою маму до смерті мене просто трясе від злості. Раніше зі мною такого не було.
Це правда про чудовисько. Я стала ненавидіти всіх маминих подруг, тому що вони живуть а мами вже немає. Особливо одну з них. Вона вдавала весь час хворий, тому чтот мама хворіла. А зараз забула, що бігала кожен день і простягала руку --- померяйте і мені тиск. А у неї 120 на 80. --- Ой, що то погано. Зараз як кінь Ганя. Ненавиджу її.

І я ненавиджу всіх ровесниць мами, тому що вони живуть, а мами немає. А коли вона хворіла, багато її знайомі і колеги зловтішалися, все діагноз запитували, як би не вірячи, що мама хвора. Такі фальшиві. але тим не менше живуть до сих пір. Прикро дуже за маму.

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]