Покарання і прощення

«Всякий розумна людина карає не тому, що був вчинено проступок, а для того, щоб він не здійснився надалі»

Сенека Луцій Анней

Ще недавно в вашому домі панували мир і спокій, ваш малюк був слухняним і милим, і раптом став примхливим, настирливим і впертим. Що ж сталося? У житті дитини настав дуже важливий для нього і складний для вас криза 3-х річного віку. Саме в цьому віці дитина починає усвідомлювати себе як особистість, вивчає межі дозволеного, пробує маніпулювати оточуючими. Істерики, бійки, непослух - через все це вам доведеться пройти.

Можна піти по легкому шляху і робити все так, як хоче дитина. Але легше від цього буде тільки вам, а не вашій дитині. Відсутність кордонів дозволеного створить хаос в життя дитини. Хороший приклад виховання без обмежень показаний у фільмі «Іграшка» (Франція, 1976 р.). Відсутність покарання за реальні провини призведе до того, що дитина перестане відчувати провину за свою поведінку. Агресія дитини буде спрямована як на оточуючих, так і на самого себе. У віці 3-7 років дитина ще не може повністю контролювати свої бажання і свою поведінку, тому так важливо проявити турботу і розуміння, допомогти розібратися в тому, що «можна», а що «не можна».

Не варто впадати і в іншу крайність - застосовувати фізичне покарання. Неважливо, що це буде - порка ременем або ляпас рукою. Фізичне покарання неприпустимо. Принижуючи дитину, ви робите його безпорадним. В результаті він виросте або озлобленим, хто ненавидить весь світ, або стане «забитим», безвольним. Врахуйте, що діти копіюють модель сім'ї в своє доросле життя.

Як і коли карати дитину.

Покарання - частина виховного процесу. Мета покарання - пояснити дитині, що в подальшому подібний вчинок неприпустимий, запобігти поганий вчинок або поведінку в подальшому. Питання про покарання повинно вирішуватися тільки тоді, коли дитина навмисне порушив заборону або правило, образив когось або взяв чуже без дозволу. Для дитини 3 і, наприклад, 6-7 років покарання має бути різним, тобто відповідати віку, сприйняття дитини.

Є й загальні моменти, які необхідно враховувати:

1. Дитина повинна знати, що його люблять, незважаючи на проступки. Поясніть йому, що незадоволені саме його провиною, а не для себе самих (наприклад: «Я тебе дуже люблю, ти для мене найкращий, але мені не подобається, що ти вдарив Володю»).

2. Встановіть для дитини межі дозволеного (наприклад: неприпустимою є ситуація, при якій те, що заборонено мамою, дозволяється бабусею). Краще обговорити ці моменти на «сімейній раді». Дитина повинна знати межі дозволеного.

3. Не втрачайте над собою контроль. Втративши контроль над ситуацією, ви можете в пориві гніву вдарити дитину або образити, про що будете шкодувати надалі. Якщо така ситуація все ж сталася - попросіть у малюка вибачення і завірте його, що цього більше не повториться. Чи відчуваєте, що малюк після цього вас боїться? Зверніться до сімейного психолога.

4. Покарання не повинно бути публічним. Покарання в громадському місці принизить дитини.

5. Покарання має слідувати за вчинком. Маленька дитина, не повинен бути покараний через кілька годин після проступку, тому що вже не зрозуміє, за що його покарали. Це правило особливо актуально для дитини 3-4 років.

6. Покарання має відповідати проступку і не бути занадто суворим, щоб не породити брехня. Якщо дитина стане боятися покарання, жити в постійному страху, то він почне приховувати «сліди злочину».

7. Покарання має бути обґрунтованим. Поясніть дитині, за який вчинок він покараний. Поясніть, як він повинен був надійти в даній ситуації.

8. Не узагальнюйте. Не треба згадувати все проступки дитини, які відбулися за останні дні. Особливість пам'яті дитини така, що він вже не сприймає гостро події, які відбулися деякий час назад.

9. Батьки повинні бути солідарні. Неприпустима ситуація, при якій, наприклад, мама карає дитину, а тато стверджує, що карати не потрібно. У дитини виникає думка: «Мама карає - вона зла, тато не карає - він добрий». Проявіть солідарність, а після, коли дитина не буде вас чути, обговоріть проступок дитини. Якщо ви не згодні з покаранням - поясніть чому.

10. Через деякий час після проступку, заспокойте дитину, і спробуйте з'ясувати, зрозумів він чи ні, за що був покараний.

11. Якщо відчуваєте, що несправедливо, зопалу, покарали дитину - вибачитеся, попросіть вибачення у дитини (навіть якщо він ще зовсім маленький). На вашому прикладі дитина навчиться прощати вчинки оточуючих, зрозуміє, що і дорослі можуть помилятися. Прощати може тільки сильна людина, тому що дуже складно визнавати свої помилки.

На зухвала поведінка з боку дитини відповідайте впевнено і рішуче. Негайно поясніть неприпустимість подібного тону. Не кричіть, дотримуйтесь спокій. Сядьте навпочіпки (ваше особа повинна бути на рівні особи дитини), візьміть дитину за руку - так буде легше встановити контакт. Якщо дитина вас вдарив або вкусив, поясніть, що вам боляче. Продовжує битися? Візьміть дитину за обидві ручки або притисніть до себе. Зачекайте, поки він заспокоїться. Ще раз поясніть, що так робити не можна і чому.

Важке випробування для батьків - істерика дитини в громадському місці. Наприклад, дитина хоче іграшку, яку ви не можете йому купити в даний момент. При відмові виконати його прохання, дитина починає сильно плакати, падає на підлогу і перебирає ногами. Починається істерика, яку дитина не може контролювати. Вам соромно перед оточуючими. Така ситуація може повторюватися при кожному поході в магазин або у ларька в якому продається морозиво. Що робити в цій ситуації? Не кричіть на дитину - він все одно вас не почує. Безсумнівно, дитина заслуговує покарання, тому що істерика, це не що інше, як спроба дитини маніпулювати вами. У вигляді покарання, припиніть брати дитину з собою в магазин і обмежте його прогулянки пісочницею у дворі на кілька днів. Через кілька днів скажіть: «Я візьму тебе з собою, тільки якщо ти не буде нічого просити». Якщо дитина кілька днів обходиться без істерик - заохочуйте його маленьким подарунком.

Не треба і загрожувати дитині. Часто на вулиці можна почути, як мама каже пустун: «Припини себе так вести, а то віддам дядькові міліціонеру (можливі різні варіанти)». Для вас ці слова просто загроза, а для дитини - зрада. Він думає: «Як же так, мама, яку я так люблю, віддасть мене. Значить, вона мене не любить, я їй не потрібен ». Дитина у віці 3-7 років ще не може відрізнити просто загрозу, від дії. Йому складно зрозуміти, що ви, насправді, ні коли нікому його не віддасте.

Можна уникнути покарання, якщо просто проігнорувати погану поведінку дитини. Кілька разів, закотивши істерику і побачивши, що ви ніяк не реагуєте, він зрозуміє, що істерикою не можна домогтися бажаного. Після істерики розмовляйте з дитиною звичайним, спокійним тоном, нібито нічого не сталося. Чи не нагадуйте про те, що сталося. Цей спосіб підходить для дітей 3-4 років.

Не можна карати дитину, якщо він:

• хворіє, голодний або не виспалися;

• вередує, закочує істерики при відвідуванні поліклініки, в транспорті - страх перед лікарями, уколами, велике скупчення народу можуть спровокувати неадекватну поведінку у дитини.

Якщо дитина почала малювати на шпалерах або холодильнику, то в цьому випадку не варто його карати, краще купіть йому гарний альбом для малювання, фарби та фломастери, повісьте на стіну ватман. Чи не гасіть творчий порив, може бути, з вашої дитини виростить талановитий художник.

Намагайтеся більше розмовляти з дитиною, пояснювати йому вчинки і їх наслідок. Наприклад, можна сказати: «Не можна пхати цвях в розетку. Якщо ти так зробиш, то тобі буде дуже боляче ». Якщо дитина дуже хоче помацати вогник - нехай доторкнеться, але тільки у вашій присутності. Заздалегідь попередьте, що буде боляче. Це теж, свого роду, покарання. Наступного разу дитина буде вірити вашим словам і не захоче їх перевіряти.

Незважаючи на витівки і прокази, ви любите свою дитину. Але чи знає він про це? Говоріть кілька разів на день малюкові: «Я люблю тебе». Приділяйте йому якомога більше уваги - грайте, малюйте, співайте разом з дитиною. Дитина не хоче бути поганим, йому хочеться вас радувати, тільки якщо ви помічаєте його старання. На жаль, ми караємо наших дітей набагато частіше, ніж хвилями. Довго говоримо про погане вчинок і майже не помічаємо хороші вчинки. Не забувайте, що діти потребують вашої підтримки та уваги!