Почуття провини перед померлим близьким як в ньому розібратися

Друзі, службі «Милосердя» зараз дуже потрібна ваша підтримка! Деякі великі благодійники були змушені скоротити пожертви, і поки не всі втрати нам вдається заповнити. Але ми не можемо залишити без допомоги самих слабких і нужденних. Допоможіть нам продовжити нашу роботу!

Керівник православної служби допомоги «Милосердя» єпископ Орєхово-Зуєвський Пантелеїмон

Коли помирає близька людина, часто виникає почуття провини: не додав, не сказав, не зробив, а тепер вже нічого не виправиш. Чи завжди ця вина - справедлива, або за нею криється щось інше?

Смерть близької пов'язана не тільки з почуттям горя, але і з переживанням своєї провини.

Коли йде рідна людина, здається, що ти винен: втомився від важкого догляду і болісних останніх днів, чогось не додав, що не відвіз в іншу лікарню, не купив інші ліки, залишився жити, коли він помер.

Чому воно виникає і наскільки виправдано? Відповідає психолог, директор Християнської служби психологічної допомоги «Свіча», доктор біологічних наук Олександра Імашева.

Як і чому виникає почуття провини

Почуття провини при втраті близького виникає завжди. Це нормальна реакція на смерть близької людини. Практично всі, хто переживає втрату, відчуває почуття провини перед померлим.

Це почуття може мати різні форми: вина за випробуване полегшення, що скінчився жахливий, важкий період хвороби близького (виходить, думає людина, що його смерть стала платою за моє звільнення, і я їй радію). Найчастіше виникає вина за те, що щось, як здається, було не зроблено або зроблено не до кінця (не ту лікаря покликали, не так лікували).

Може мучити вина за несправедливість, яка була допущена (або нібито допущена) по відношенню до померлого за його життя: рідко приходили до нього, мало дзвонили, погано піклувалися, а тепер вже нічого не виправиш.

Буває навіть почуття провини за те, що ближній помер, а ти живеш, «але ж він був краще за мене».

Іноді почуття провини йде другим, наприклад, спочатку виникає гнів на померлого - чому ти мене покинув. - або на Бога (долю) - чому Бог його забрав. - а потім відразу приходить вина: як я можу так думати, який же я мерзотник. Почуття провини знайде до чого причепитися.

Вкрай рідко почуття провини дійсно має певні підстави. Наприклад, якщо наш ближній був дуже хворий і не хотів лікуватися, а ми йшли у нього на поводу, бо нам не хотілося з ним возитися. І ось він помер, а ми відчуваємо себе винуватими.

Або якщо його хвороба накладала на нього якісь обмеження (наприклад, в їжі), а ми їх ігнорували і годували його всім підряд, що призвело до загострення хвороби і смерті.

Або якщо він дуже страждав від вашої сварки і хотів помиритися, а ви йому в цьому відмовляли, і це сильно затьмарило його останні дні та години.

У таких рідкісних випадках виправданою провини допоможе сповідь і покаяння для віруючого або психолог для атеїста.

Але зазвичай вина, практично неминуче приходить після смерті близького, абсолютно ірраціональна.

Її переживають і фахівці-психологи, які відмінно знають механізм виникнення цього почуття і його необгрунтованість. «Я все розумію, - каже психолог, - знаю, чому так відбувається, можу розкласти по поличках, але все одно відчуваю себе винуватою після смерті мами: не в ту лікарню поклала, не ті ліки привезла». А адже мамі було 89 років, і вона пережила три інфаркти. Ірраціональна вина чіпляється до будь-якої можливої ​​причини з перерахованих вище і починає гризти людини.

Чому ж вона виникає?

Смерть - це величезна, непідвладне і зовсім невідоме нам подія. Ми немов заглядаємо в непроглядну прірву.

Коли ми переживаємо смерть ближнього, то, по-перше, відчуваємо, що нічого не можемо зробити, ніяк запобігти, а по-друге, неминуче розуміємо: те ж саме чекає нас самих.

Наша психіка виявляється в дуже складній ситуації повної втрати контролю над тим, що відбувається, абсолютної безпорадності і переживання цілковитої невідомості. Виникає екзистенціальний страх, який повертає нас до якихось первинним сенсів: хто я і навіщо я живу, якщо моє життя теж неминуче закінчиться.

Це призводить нас до величезного, всепоглинаючому жаху, який просто нестерпний: дай йому волю, він зведе з розуму. Як це так - мене не буде!

Жах від зустрічі зі смертю «обличчям до обличчя» настільки сильний, що нам простіше відчувати неприємні почуття провини або гніву, аби прикрити ними цей страх.

Механізми захисту психіки діють поза нашого бажання і усвідомлення: спочатку «включаються» шок і заперечення, які змушують нас «Не бачити» смерть, потім спалахують гнів і вина.

Почуття провини і гніву через смерть близької - це відповідь психіки на власну безпорадність, неможливість «проконтролювати» смерть

Почуття провини в цьому випадку - компенсаторне почуття, яке покликане хоча б в ілюзорною формі повернути нам можливість контролю над тим, що відбувається. Нам легше відчувати себе винуватими в тому, що ні дістали потрібні ліки (дія, яку ми можемо взяти під контроль!) І тим самим не запобігли смерть (ілюзія контролю над смертю!), Ніж відверто собі зізнатися, що ми нічим і ніяк не могли допомогти в тому, щоб людина не померла.

В інших випадках почуття провини - це форма переживання безповоротності того, що сталося і розуміння, що змінити нічого не можна. Це знову ж таки втрата контролю над тим, що відбувається, яка для нас нестерпна. Наприклад, якщо при житті свекрухи ми з нею лаялися, але знали, що в принципі можемо помиритися, то після її смерті ця можливість пішла навічно. Пішла з-під нашого контролю. І ця втрата влади над реальністю переживається нами як почуття провини за нереалізовані можливості.

Точно по тій же причині при смерті близького виникає і почуття гніву. Це - відповідь психіки на власну повну безпорадність, її гнівний протест.

А «причепитися» вже гнів може до чого завгодно, що нашій психіці здасться адекватним: гнів на померлого (як він міг мене кинути !?), гнів на Бога (як Він міг його забрати !?), гнів на лікарів (чому не врятували ?!). Але в кінцевому рахунку, все це - лише реакція нашої психіки на нашу абсолютну безпорадність перед обличчям смерті.

Звичайно, віруючим набагато простіше пережити і смерть ближнього, і думки про власну смертності. У свідомості віруючого смерть - це не кінець і зникнення, а перехід в іншу форму існування, тому залишається і надія на зустріч з минулими, на примирення з ними, і, що дуже важливо, віра, що навіть смерть не змусить тебе повністю зникнути.

Як відновитися після смерті ближнього

У сучасній культурі існує тенденція якомога швидше позбуватися від негативних почуттів.

Довгий страждання, довгий горе не вітається суспільством, на таку людину дивляться косо і всіма силами намагаються «витягнути» його з цього стану.

У хід йдуть незграбні розради типу «Не плач», «займися чим-небудь іншим», «відволікаючись на що-небудь», «візьми себе в руки», «тобі вже пора заспокоїтися» і інші псевдопозитивні рецепти, які не працюють.

Вони не допомагають, а дратують або змушують почуватися ще більш винуватим - адже своїм стражданням ти напружуєш оточуючих. Людина намагається якомога швидше «перескочити» своє горе, не переймається його повноцінно і тільки заганяє вглиб.

Але наше горе при втраті близької - це плата за нашу любов до нього. І чим сильніше була любов, тим глибше буде горе, тому не треба його соромитися, вважати себе слабким, йти на поводу у тих, хто вважає, що пора перестати страждати. Бідкання займає час: щоб пережити горе від смерті близького, необхідно не менше року.

Психологи говорять про «роботі горя» - втрату необхідно прийняти, прожити і пережити. Після цього, в нормальній ситуації, горе переходить в світлу печаль і світлі спогади. Якщо проходить рік, півтора, а легше не стає, то це вже нездорове переживання горя і потрібна допомога фахівця - психолога або психотерапевта.

Як швидко пройде важке горе, залежить ще й від наших відносин з померлим.

Якщо відносини були хорошими, здоровими, то горе пройде легше, якщо вони були чимось ускладнені, то і бідкання буде складніше.

Ми весь час будемо бачити, що нічого вже не можна виправити, і ця незворотність додатково тиснутиме на нас.

Але до цього треба дожити. Спочатку, після початкового шоку від втрати, буде багато негативних почуттів - і гнів, і вина, і туга, і самотність. Вина, що приймає різні форми, може виникнути прямо в перші дні після смерті близького і залишатися до самого кінця бідкання. Почуття провини перед померлим - це природна частина переживання горя, а переживання горя - єдина можливість повернутися до нормального життя.

переживайте горі

- Як би погано не було, важливо нагадувати собі, що горе пройде. Але це зовсім не означає, що ми не забудемо людини, станемо до нього байдужі, але гостре горе зміниться мирної сумом.

Можна написати собі на листочку паперу або картці три твердження і носити їх з собою, діставати і перечитувати, або прімагнітілась на холодильник, щоб вони завжди були перед очима:

• Мої почуття нормальні
• Мені стане краще
• Я впораюся, як впоралися до мене інші

- Якщо почуття провини пов'язане з випробуваним полегшенням після смерті важко хворого, мучівшегося людини, то слід сказати собі, що це об'єктивно був важкий вантаж, і полегшення після того, як вантаж знятий - це нормальне, природне почуття. В цьому немає нелюбові до пішов, немає егоїзму, а є звичайна, що не піддається свідомому контролю реакція психіки на звільнення. Таке полегшення не скасовує горя від смерті і не применшує нашої любові до пішов. І карати себе за це не потрібно.

- Важливо дотримуватися ритуалів, пов'язані зі смертю. Недарма вони освячені віками. Перше, що може полегшити важкий стан близьких - це турботи про відспівування, про похорон, цвинтар, гробі, вінках, кольорах. Влаштувати поминки, зібратися на дев'ять і на сорок днів - все це реально допомагає пережити горе. Адже, роблячи все це, ми проявляємо свою турботу про померлого.

На поминках ми поділяємо з іншими наше горе і любов до пішов, говоримо і слухаємо, як інші говорять про нього теплі, хороші слова - і нам стає легше.

Поминки - це взагалі як би дуже стислий у часі процес проживання горя. Часто буває, що вони починаються зі сліз, навіть ридань, а закінчуються в набагато більш позитивному настрої. Начебто за кілька годин проживається цілий рік.

- Чи не проганяйте спогади про покійного. Не треба намагатися «забити» їх іншими думками або відволікатися, якщо вони приходять. Не треба спеціально викликати в пам'яті ці спогади, особливо якщо вони для вас болісні, але якщо вони «накочують», то поринете в них і проживіть їх.

- Плачте. Сльози не дуже прийняті в нашій культурі, навіть якщо це плач за померлим. Одне з найбільш банальних «утіх» - це вмовляння «Не плач, заспокойся, випий валер'янки». Насправді, сльози - це і природне болезаспокійливе (при плачі в організмі людини виробляються речовини, що заспокоюють нервову систему), і спосіб висловити і тим самим «випустити назовні» душевний біль і тугу.

Коли горюющій людина плаче - це не ознака слабкості, а ознака того, що переживання горя рухається в правильному напрямку.

- Говоріть про померлу людину і про свої переживання. Якщо приходять спогади про померлого близькому, про його останні дні і інших болісних речах, потрібно знайти людину, з яким можна про це поговорити.

Зазвичай після втрати хочеться говорити про померлого з життя близькому, особливо якщо його смерть була трагічною і раптової. Часто хочеться поділитися своїми почуттями, розповісти про свої переживання. Не треба боятися подзвонити другу або подрузі, чесно сказати: мені дуже важко, я весь час згадую померлого, давай з тобою поговоримо про нього.

Рекомендація друзям і родичам горюющего: чи не зачиняйтеся від таких розмов, а беріть участь в них, щоб людина не відчував себе замкненим у своєму горі.

Терпляче вислухайте все, що він вам розповість. У стані горя, особливо в перші дні після втрати, горюющій може бути багатослівний і повторювати одне й те саме, не квапте його. Або він може замовчати - тоді просто побудьте з ним. Запропонуйте горюющего людині практичну допомогу в організації похорону або поминок. Якщо він відчуває почуття провини за те, що не встиг зробити або сказати, чи за випробуване полегшення після смерті важкохворого, поясніть йому, що це зрозуміло, природно і зрозуміло.

- Спробувати не замикатися в собі, як би цього не хотілося. Горе - процес, який краще переживати з людьми. Навіть якщо не хочеться розмовляти - краще нехай вони будуть поруч. Дуже допомагає спілкування з тими, хто недавно пережив подібну втрату.

- Через деякий час (протягом першого року) обов'язково треба розібрати і роздати речі померлого. Не треба будувати будинки «храм» пішов людини, залишати його кімнату в незайманому стані, ніби він ще живий. Це тільки продовжить переживання горя. Звичайно, позбавлятися від речей дорогого померлого дуже важко, відчуття, ніби власними руками остаточно віддаєш його і пам'ять про нього. Зазвичай при цьому течуть сльози - хай течуть. Але протягом першого року зробити це треба.