Питання для роботи по другому кроці в ал-Анон, можна прямо тут працювати)) - форум ал-Анон з

- Яке моє уявлення про Вищої Сили в даний час?

- Що потрібно для того, щоб дозволити змінитися моєму уявленню про Вищої Сили?

- Чи вплинула минулий досвід на моє уявлення про Вищої Сили? Якщо так, то як?

Моє уявлення про Вищої Сили цілком традиційно для релігійного развітіяУкаіни. У моєму уявленні Вища Сила - це Бог-Трійця, Творець всесвіту.

А ось далі починаються всякі неоднозначності. Нещодавно я виявила, що в мені існують два уявлення про ВС. У мене є свідоме уявлення про ВС, на яке вплинув мій минулий досвід спілкування з Богом. А є підсвідоме уявлення, на яке вплинув мій ще більш минулий досвід життя в дисфункциональной сім'ї.

Свідоме уявлення таке - Бог любить мене безумовною любов'ю, Бог ніколи мене не карає, не вертається; це саме чесне і вірне істота, яке я знаю; Йому можна довіряти абсолютно; Він завжди відкритий до спілкування; Він покриває мої помилки своєю любов'ю, допомагає їх долати; Він завжди поруч, варто тільки до Нього повернутися. Приблизно так.

Це уявлення з'явилося в досвіді спілкування з Богом. Таким Він мені відкривався. Я думаю, що це уявлення про ВС міняти не варто. Хіба що поглиблювати і зміцнювати.

Підсвідоме уявлення таке: він жорстокий суддя; крок вліво, крок вправо - розстріл; я повинна доводити постійно, що я гідна спілкування з ним; і все одно довести це неможливо, тому що на тлі його досконалості я - цілковитий непотріб, бо, що б я не робила, все виходить з домішкою скверни; за будь-який промах він може відвернутися від мене; а іноді він відвертається, взагалі не удостоївши мене поясненням - за що; виправляти промахи я повинна сама, хоча немає ніякої надії, що я взагалі здогадаюся, як це робити; його вимоги до мене можуть бути нелогічні і жорстокі, але я зобов'язані їх виконувати; я повинна його боятися. Ну і так далі. Дуже схоже на те, як висловлювали своє ставлення до мене батьки та інші дорослі в моєму дитинстві. Звідти це і йде, зовсім явно.

Це уявлення не має опори в моєму досвіді особистого спілкування з Богом. Я вважаю його брехнею, воно не має нічого спільного з моєю ВС. Проте воно має місце бути в моєму підсвідомості і іноді вилазить. Зараз до мене раптом дійшло, що, мабуть, саме тому у мене періодично, раз в 1-2 року, трапляються глобальні духовні кризи. Вилазить це саме неправильне уявлення, і починається муть. Ось його-то якраз і варто було б змінити.

Що потрібно для того, щоб дозволити змінитися цьому моєму уявленню про Вищої Сили?

Наскільки я розумію, потрібні якісь зміни в моєму внутрішньому світі. Я ще подумаю, що саме потрібно. Хоча вже відразу можу сказати, як я раніше намагалася змінити це уявлення. Коли воно вилазило, я намагалася нагадувати собі, що це неправда, що насправді Бог любить мене, ну і далі за списком, наведеним вище. Часто це неправильне уявлення про Бога відпадали після сповіді і причастя. Просто - як не було, а на його місці запановувало саме те, яке спочатку. Але біда в тому, що це помилкове, коли воно починає волати, то мені стає важко дійти до церкви - муть же в голові в цей час, розведення круті, обман, і головне, такий зовні правдоподібний.

Спасибі, що вислухали.

- Що я сподіваюся придбати, приймаючи ідею про Силу, могутнішої, ніж моя?

Зараз сподіваюся придбати розсудливість. Розум. Душевний спокій. Мужність. Мудрість. Коротше те, про що мова в молитві про душевний спокій. Само по собі це все не виростає. Немає чи грунту. У другому кроці йдеться про повернення розсудливості. Насправді його у мене ніколи не було, до появи Бога в моєму житті.

Сьогодні у мене знову депресняк почався вранці в зв'язку зі спогадами з мого минулого. Я вийшла заміж, будучи абсолютно незрілим людиною. Намагалася спертися на своїх абсолютно незрілих батьків. Тепер гризуть марні жалю про те, що не було тоді ні розуму, ні мужності, ні мудрості. Тепер доводиться розгрібати завали, які виросли з-за відсутності цих якостей.

- Чи відчуваю я духовне керівництво над моїм життям? В чому це виражається?

Відчуваю вже давно. З тих пір, як почала шукати Бога. До того було чітко бездуховне стан. Протягом всього дитинства. Якийсь від цього залишилося відчуття ущербності і сирітства, лішённості чогось важливого, безпритульності.

У чому виражається духовне керівництво?
Коли я шукала Бога, я прийшла до висновку, що Його просто немає і збиралася накласти на себе руки. І тоді Бог просто мені з'явився. Він взяв цю ситуацію в Свої руки. Я жила з відчуттям Божої присутності протягом декількох тижнів.

Потім бували ситуації, в яких я не знала, чтО краще вибрати. Я молилася Богу, щоб Він допоміг це вирішити, і поступово, неявним чином, знаходилося адекватне рішення. При цьому я зазвичай продовжувала сумніватися в його правильності, але подальші події часто показували, що саме це для мене найкраще.

Іноді я відчувала Боже керівництво самим явним чином. Здійснюючи якийсь свій вибір, іноді по видимості небезпечний, незвичний для оточуючих, я чітко відчувала присутність Бога і це зміцнювало мене в упевненості, що все буде добре. Це особливо бувало важливо, коли оточуючі намагалися мене відговорити, залякати, присоромити, емоційно шантажувати (а я ж легко підпадаю під вплив чужих думок і почуттів). Якщо я відчувала присутність Бога, то у мене були сили триматися свого напрямку. Вірніше, це Він давав сили.

Це був приклад відсторонення. Але зовсім не властивого мені. Це було саме Боже керівництво моїм внутрішнім станом.

Бог любить мене безумовною любов'ю, Бог ніколи мене не карає, не вертається; це саме чесне і вірне істота, яке я знаю; Йому можна довіряти абсолютно; Він завжди відкритий до спілкування; Він покриває мої помилки своєю любов'ю, допомагає їх долати; Він завжди поруч, варто тільки до Нього повернутися.

ще з'явилося щось нове.

Я нарешті зрозуміла, що Бог - смиренний. Взагалі зрозуміла, що таке - смиренність. Це коли я реально визнаю своє безсилля перед тим, перед чим я дійсно безсила. Це визначення я вичитала в щоденнику Ал-Анона, коли ми в малій групі обговорювали 1 Крок. Раніше я не могла збагнути, чому Він в Євангелії називав себе смиренним, а не ходив, потупивши очі долу. А тепер розумію - Він і справді смиренний, тому що не змінює мене насильно, коли я цього не хочу або неготова. Чи не змушує робити те, що я в даний момент не можу. Чи не завалює в гості, коли я не запрошую. Чи не дає непрошених порад і т.д.

Ще одне - Богом неможливо маніпулювати. Я безсила управляти Їм (навіть за допомогою молитви), так само як і людьми, безсила управляти людьми через Нього. Бог поважає не тільки мої кордону, але і Свої теж. (Раніше у мене було таке уявлення, що якщо помолитися поусерднее, то неодмінно буде так, як я прошу в молитві.)

І третє - Бог допомагає мені змінюватися, коли я зберігаю чесність. Чи не натягую на себе маски, навіть благочестиві. Коли я чесно визнаю свої почуття, бажання, наміри, не приховуючи їх від себе самої. Бог не соромить за них.

Ще хочу додати про образ Вищої Сили, яку я знайшла в Ал-Анон.

В Ал-Анон я знайшла того ж самого Бога, в якого вірила 13 років до цього, присутність Якого бачила в Церкві. Тепер я також бачу Його присутність на зборах ал-аноновскіх груп. З самого першого зборів, в якому я брала участь, Він допомагає мені, підтримує, відповідає на питання, змінює мене. Для мене ці збори є продовженням моєї церковного життя. Це не просто моє розумове уявлення, а це мій духовний досвід.

- Що означає для мене «прийшли до переконання»?

Тлумачний словник В. Даля:
Переконання - то, в чому хто-небудь переконаний, впевнений, чому твердо і розважливо вірить

Ну да, так і є. У Першому Кроці я переконалася, що не можу контролювати алкоголіка або кого-небудь ще, переконалася в своєму безсиллі перед чужими проблемами і своїм минулим, перед своїми реакціями на все це, визнала, що моє життя некерована. Тепер я "твердо і розважливо" вірю, що мені необхідна допомога Сили більш могутньої, тому що я сама з цими проблемами впоратися не можу.

- Як ситуація з алкоголіком вплинула на моє розсудливість? На моє життя?

- Дозволяв (а) чи я ситуації з алкоголіком стати моєю Вищою Силою? Як це відбувалося?

О, дуже істотно вплинула. Починаючи з дитинства.
Від того, що пила моя мати, я з підозрою ставлюся до жінок, що зо мною бували п'яні. Так зіпсувалося моє ставлення до подруги, яка єдиний раз випила лишку при мені.

Від того, що мати і брат спілкувалися зі мною тільки в п'яному вигляді, у мене виробилася підсвідома установка, що близька людина спілкується зі мною тільки коли п'яний. Це в повний зріст проявилося з чоловіком.

У компанії мого брата все відчайдушно пили (там було кілька повновагих алкоголіків), і хоча я з ними не пила, але засвоїла їх принцип: "Все що налито, має бути випито." Це потім виявилося, коли я сама почала вживати алкоголь. Ця установка приводила мене до дуже неприємних наслідків.

Відносини з питущою матір'ю були позбавлені здорового глузду. Вона приходила поспілкуватися з онуками, попередньо "набравшись", або йшла з ними гуляти і випивала по дорозі. Це відбувалося дуже часто. Але у мене на повну котушку працювало заперечення - я кожен раз сподівалася на те, що ось зараз вона не буде пити. І навіть бачачи її п'яною, все ще продовжувала переконувати себе, що це я така погана, підозрюю її в пияцтві.

Те ж саме тепер з чоловіком - він іде з дітьми і я щоразу сподіваюся, що ось зараз-то він не вип'є. Заперечення в повний зріст.

Фактично моє життя залежала від випивок моєї матері, бо я не могла заборонити їй приходити в такому стані. Моє життя було керована її пияцтвом як вищою силою для мене. Цілком очевидно, що в даному випадку моя віра в Бога терпіла фіаско. Тому що з точки зору "нормального" віруючої людини неприпустимо передавати виховання дітей в руки п'є бабусі. І я це розуміла, але, на жаль, алкоголізм матері був сильніше моєї віри.

Зараз мій настрій залежить від випивок чоловіка. Тверезий - мені добре, п'яний - мені погано. Знову ж це як вища сила для мене. Ось він поїхав до одного і до сих пір його немає, і схоже, до ранку не буде (метро-то вже не працює). І я вже боюся, що, може, його "замели" у витверезник. Або пограбували-побили. Або він приїде вранці ніякої, а нам з ранку повинні привести нові меблі, і треба підготувати місце для неї в нашій тісноті.

Коли чоловік п'яний, у мене виникає сильний гнів і роздратування, які я виливаю на дітей. Можна, просто дивлячись на мої реакції, сказати - п'яний він чи ні.

- Як мої погляди спотворилися при спробах управляти поведінкою алкоголіка?

Намагаючись керувати поведінкою матері, я багато брехала. Я боялася сказати їй і дітям прямо, що я проти її відвідувань і не можу відпускати до неї дітей, тому що вона п'є, і придумувала всякі інші причини - уроки, прибирання, гості, поїздки в театр і т.д.

Взагалі брехня стало моєю чисто рефлекторної звичкою. Хоча на свідомому рівні я проти брехні.

Ось з чоловіком я так відразу не можу відповісти на це питання - як спотворилися мої погляди при спробах їм управляти.
Треба ще подумати.
Спасибі, що вислухали.

- Як мої погляди спотворилися при спробах управляти поведінкою алкоголіка?

Фактично мої погляди спотворилися ще в дитинстві, при спілкуванні з матір'ю. Коли вона на мене кричала, я займала або позицію жертви, виконуючи всі вимоги, або позицію агресора (це проявилося пізніше, ніж жертва), відповідаючи зухвалістю і криком. І те, і інше мало на меті керувати криком моєї матері - щоб він припинився. Про те, щоб спокійно відстоювати свої "межі", мені і в голову не приходило.

Тепер ці ролі часто виявляються в конфліктах. Або позиція жертви, коли я безмовно підбудовуюся під бажання опонента, або агресія як захист від ролі жертви. Якраз сьогодні я себе на цьому зловила, спілкуючись з 9-річним сином. Він відрізняється в нашій родині особливої ​​крикливістю - трохи що не так, починає шумно обурюватися. Сьогодні він кричав на мене, коли я обмежила його в споживанні шкідливої ​​для нього їжі (у нього гастрит), і я зловила себе на тому, що не дивлячись на те, що намагаюся зберегти спокійну впевненість, повторюючи: "Ні, тобі не можна", - всередині так і підмиває сказати так. Або наїхати і перекричати його.

Те ж саме проявляється в інших ситуаціях з дітьми (а я то давно вже голову ламаю - чому мені не вдається встановити в стосунках з ними свої кордони?). Те ж в ситуаціях з випивками чоловіка - або безмовність з "жертвою" всередині, або наїзди.

Про брехня я вже писала. Звичка до брехні зародилася теж ще в дитинстві. Я дуже рано зрозуміла, що довіряти батькам не можна. Тому часто їм брехала, зі страху покарання або засудження, або боячись, що вони порушать конфіденційність щодо мене (в основному мати).

Ну ще почуття провини за все на світі. Взяття на себе чужий відповідальності. Це як батьки мені прищеплювали, так і чоловік намагається на мене покласти. Вірніше, я дозволяю іноді на себе покласти.

Поки все. Може ще що згадаю.

профіль
Група: Користувач

Повідомлень: 385
Користувач №: 39
На форумі: 12 років, 4 місяці, 22 дні

Коли мій син щосили вживав наркотики, а я робила вигляд, що цього не знаю, то це вже було втратою здорового глузду. А що вже я витворяла!
Були нескінченні маніпуляції. Особливо я добре використала молодшого сина. Він у мене і розмови ходив підслуховувати, і залишала їх удвох, знаючи що старший молодшого не кине, значить вдома буде сидіти.

Потім наркоманія стала фактом, тут ще гірше поперло. Уже, нічого не приховуючи. Ну це всім відомо. У мене дах ще більше потекла. Допомоги було чекати не від куди. В одному реаб центрі, де за тиждень лікували, був сімейний психолог. Ось син мій вийшов звідти - і всім зрозуміло чого. А вона сидить і мені розповідає: "Не можна дивитися в очі, заглядаючи, що не уделала чи, нелязя. Потрібно стежити за собою, коли Ви були в перукарні?"

А я сиджу, дивлюся на неї і думаю: "фейсом її об тейбл чтоли тюкнуть або тейбл про цього коня розколеться?" Зайшов нарколог, побачив цю сцену: мене в прострації, психолога, що сидить на столі. Взяв її за рукав і вивів. Ми з ним говорили. Це і було прийняття безсилля. Але він був роздавлений як фахівець, його уявлення про те, як лікувати, розвалилися. Це - хороший чесна людина. Він думав, що так потрібно лікувати, а все розвалилося. Гаразд би з моїм тільки. Розвалилося як метод.

А далі з'явився хлопчик-наркоман, який змінив моє життя. Я його ні про що не просила. Він підійшов до мене і змінив моє життя, змусивши подивитися на себе. Напевно, так зі мною звертається моя ВС. Бачить, що по-іншому людина не дослухається, так вона підказує комусь, хто може допомогти, і каже, підійди до цієї. А то загнеться.

Любаша, а що робити щось з цим? як бути?

Визнати, що відбувається і ці почуття у себе. Зрозуміти, на кого вони насправді спрямовані. Працювати за програмою Ал-Анона. Відвідувати групи. Усуватися. У мене перекладання на дітей роздратування під час п'янок чоловіка вже пройшло, здається. Я думаю, в результаті перерахованих вище дій.

і ось про магазин, витрати і стрес Ви дуже точно напісалі.Я стала помічати це за собой.Что робити. # 33;

З магазинами допомагає складання заздалегідь списку покупок, строго обмежена кількість грошей в гаманці (ніяких "на всякий випадок"). Коли ловлю себе на тому, що хочу завалити стрес покупками - знову ж працювати з причиною стресу за програмою 12 Кроків.