Підкажіть як жити далі в сім’ї двоє дітей

Радити - справа не вдячна, та й в будь-якому випадку - рішення приймати Вам самим.

Тому не в якості ради, а просто роздуми з приводу.

Спочатку, кілька моментів.

Ви описали ситуацію таким ось чином. Але це не означає, що всі інші учасники ситуації (Ваш чоловік, його брат.) Оцінюють ситуацію так само. У конфліктах не буває хтось виключно "білий і пухнастий", а решта - мерзенні і бридкі. У будь-якому конфлікті - як в чомусь винні, так в чомусь і праві всі сторони. Можливо, вважаючи, всіх навколо винними, Ви не можете оцінити своєї неправоти в якихось моментах, і правоти в якихось моментах всіх Ваших кривдників.

Ви живете в квартирі мами чоловіка. Ваша сім'я і родина брата чоловіка. Але ж - це Ви прийшли жити в "чужий" монастир, де роками і десятиліттями складалися свої певні порядки і підвалини, правила і традиції. І раз Ваш чоловік не заперечує, проти того, як "вони ставлять свої порядки", мабуть - це ті порядки в яких він і його брат росли, і які, в якійсь мірі є їх життєвими засадами. Ви самі виросли в інших "порядках" і ці, цілком можливо, Вас можуть не влаштовувати. Але може бути варто тверезо подумати, може і в цих "порядках" є здоровий глузд, раціональне зерно, що щось хороше і правильне. Далеко не завжди буває, що "на мою" - найправильніший і обоюдоудобний варіант. Можливо, якби Ви з чоловіком жили в квартирі своєї мами спільно з сім'єю свого брата, і Ваш чоловік висловлював невдоволення вашими порядками (порядками, заведеними в родині, де Ви росли і виховувалися) Ви б теж його не підтримували. Якщо Ви можете запропонувати в встановлених "порядках" (сім'єю брата чоловіка) щось більш якісне для всіх проживаючих у квартирі, щось більш оптимальне, зручне, вигідне для всіх - пропонуйте, тільки спокійно, доброзичливо, спробуйте довести і продемонструвати очевидні переваги для всіх, хто проживає, і можливо Вас почують, зрозуміють і підтримають. Просто, потрібно пам'ятати, що при комунальному проживанні повинні враховуватися інтереси всіх проживаючих, а не тільки свої власні. А при доброзичливому ставленні завжди можна знайти консенсус.

Далі. Брат чоловіка - це його найближчий родич, якого він знає набагато довше, краще і ближче, ніж Вас, і навіть своїх дітей. І якщо ви конфліктуєте з братом свого чоловіка, тим самим Ви ставите свого чоловіка в дуже скрутне становище, ваш чоловік вимушено перебувати "між двох вогнів", "молотом і ковадлом". Можливо не бажаючи псувати відносини ні з братом, ні з Вами він і вибрав тактику самоусунення (і власне - чому він повинен конфліктувати з братом, якщо вони виховувалися в одних і тих же "порядках", правилах, і Ваш чоловік розуміє його позицію). З іншого боку - він і з Вами не конфліктує, а просто тікає від ситуації. І якщо Ви (саме Ви) не знайдете можливості мирного співіснування з його братом, ваша сімейна ситуація може виявитися патової (Ви б у подібній ситуації стали ворогувати зі своїм братом?). Тим більше, що, навряд чи Ваш чоловік негідник і негідник - адже Ви ж його вибрали, прожили з ним 8 років, народили 2 дітей, значить і хорошого і гідного в ньому не мало.

Тобто, я хочу сказати, що "якщо хочеш змінити світ / щось - почни з себе". Хочеш, щоб тебе чули - навчися чути інших, хочеш щоб тебе розуміли - навчися сам розуміти інших, хочеш доброзичливого до себе ставлення - навчися бути доброзичливим з іншими тощо.

Що стосується питання "як бути". Ви прожили з чоловіком 8 років в шлюбі, у вас двоє дітей - отже міркувати і діяти треба "по-дорослому", відповідально (в будь-якому випадку - за себе і своїх дітей). Тому, як я вважаю, питання "терпіли б все це або пішли жити до батьків?" поставлений не по дорослому. Якщо вже, вила як "дуже прикро не хочу з такою людиною жити який не розуміє і ще намагається ганяти як ніби я кінь якась", то слід діяти серйозно і ответстиенно (виходячи з інтересів дітей і власних, а не з почуття образи і роздратування ). Найбільш очевидний варіант - власне житло. І можливості для цього є. По-перше, раз є двоє дітей, значить є право на материнський капітал, який можна використовувати для поліпшення житлових умов (в різних варіантах - від покупки до погашення іпотеки). Зрозуміло, що одного маткапіталу недостатньо. Але крім того - адже Ви самі, можливо є власником житла (при приватизації житла вашою родиною) - в такому випадку Ви можете продати свою частку (в першу чергу запропонувати викупити Вашу частку вашим родичам, і звичайно, в Ваших інтересах - за ринковою вартістю) . Якщо Ви не є власником (що малоймовірно, але все ж) - Ви з вашим братом є спадкоємцями майна вашої мами, і ви можете домовитися, щоб Вам виплатили Вашу частку зараз, а потім Ви погоджуєтесь не претендувати на спадщину. Крім того, ваші діти так само мають права на житло (частку власності або за місцем прописки). Так що, цілком можливо набрати гроші на покупку житла, хоч і маленького і у вторинному фонді. Ну і, звичайно - працювати, оформивши дітей в дет. установи. Так це за один день не зробиться, буде потрібно і час і зусилля, але це всяко правильніше, ніж жаліти себе і нічого при цьому не робити. Якщо ж цю проблему вирішувати спільно з чоловіком - все буде значно легше і швидше, тому що - разом. А бігати від чоловіка до мами, від мами до чоловіка і назад - не вирішення питання ..

Завів сім'ю перед самою перебудовою. Жіночку любив і люблю до божевілля. Мила народила мені поспіль двох дітей. У мене сил душевних і фізичних було - в вуха. За немовлятами своїми прав пелюшки (памперсів не було), Новомосковскл їм книжки, складав їм казки, грав з ними в створені мною гри. Дівчатка вросли в мене. Вони виросли в жебраки дев'яності. Крім занять з дітьми я ще гроші встигав заробляти для прохарчування сім'ї.

Результат - я кращий в світі тато для моїх дівчат і їхніх чоловіків. Вони не забувають жодної дати з моєї і нашої спільної життя. Вони, коли "ласти клеїв" з інфарктом просто всю лікарню на вуха поставили. У мене тепер не визнають пережитий інфаркт міокарда. Так, слабенький шрамик на серце, ледь помітний для самих чутлівих медичних апаратів.

До Чому все це? Доведіть до Свого чоловіка, що діти - є його майбутнє. Як він до них ставиться зараз, так йому і відгукнеться в майбутньому, яке наступає "раптом".

Мені "раптом" шістдесят. Пенсія мізерна. Дівчата хором, що дружина, що дочки, кричать. Папа, лягай на "піч і грей спокійно свої болячки". Ми завжди тебе нагодуємо борщем. Ми завжди будемо вірні тобі.

Ваш чоловік, якщо він не зовсім не вміє зіставити поточні і далекі події, повинен зробити відповідні висновки.

До речі, моя сім'я маючи "резерв" двокімнатній хрущоби мами і трикімнатної хрущоби тещі двадцять років жила в однокімнатній квартирці. В тісноті. Але не в образі.

Чоловік ваш навмисно шукає можливість щоб не з'являтися вдома, тому що судячи з усього там "дурдом" 2 сім'ї купа дітей розбирання, сцени, і т.д.

Дивно що ніхто з ваших родичів не замислюється про варіанти придбання свого житла. всі прилаштувалися до батьків.

Вихід можна розглядати тільки як прибудову з окремим входом, вже як небудь в складчину знайдіть кошти, та й можливості іпотеки зараз не 17 відсотків а будуть до 10 знижувати, плюс молода сім'я ще відсотків 30 скинуть від вартості. Материнський капітал знову ж на початковий внесок піде.

А так жити і терпіти так і до розлучення недалеко.

Сама живу з дітьми і плачу іпотеку, у всякому разі ніхто мені не вказує де і куди що покласти.

А я б ризикнула і заявила б тому боці, що вас не влаштовує. І не тихо мимрить, а як повноправний квартирант. Раз вони брати, значить права у вас однакові. А якщо чоловік потім висловиться, то відповісти, що я тобі сто разів говорила, а ти не хочеш мене чути і вдома не буваєш.

І чоловікові можна жорстко заівіть, що вранці він вас везе з дитиною туди куди вам треба.

Звичайно, треба спочатку все продумати (ми ж не знаємо людей що з вами живуть і їх можливу реакцію. Раптом брат вас за ваші слова з ножем кинеться або чоловік вас вдарить), але потім ризикнути і все може змінитися в кращу сторону. І вас почнуть поважати і чути почнуть! Від вас такого напору і бунту ніхто не чекає!

Є у нашій сім'ї знайома, двоє дітей. Пішла від чоловіка, знімає кімнату в комуналці і нічого. Правда діти вже початковій школі. А я як розумію у вас один з дітей - маленький.

Краще до мами. Не бачачи чоловіка не так прикро що у нього життя ключем б'є.

Мені щиро вас шкода. Терпіть поки дитина ходити не навчиться, а далі в сад.

Тут вам потрібно подумати плануєте ви жити в Далі з чоловіком або рубайте все і остаточно?

Можна постаратися обстрагіроваться і налаштовувати себе на те що ви тут тимчасово і поїдете в один момент.

Можливо вам і вдома доведеться підлаштовуватися під батьків і брата: кухоль не ставити там де потрібно, в туалеті кожен раз ванну натирати. В іншій родині інші правила. Чи приживеться ви там?