пережити розставання

Інформація невірна;
показання брехливі.
Він писав мені «помру без тебе»,
але ми обидва залишилися живі ...
Віра Полозкова

В общем-то, банальна історія. Все як завжди. Познайомилися двоє, чоловік і жінка, сподобалися один одному, почали зустрічатися, стали пізнавати один одного ближче. Про таких кажуть: «Пара в стосунках». Він красиво залицявся, говорив ласкаві слова, дарував подарунки. Вона намагалася побалувати його смачненьким, була весела і чарівна.

Багато дорослих людей, починаючи зустрічатися з вподобаним людиною, сподіваються на тривалі і щасливі відносини. Але не завжди отримують те, що хочуть. Дуже часто відносини закінчуються розлученням. Люди розлучаються. Не важливо, з яких причин, людина приймає рішення піти, друга людина при цьому ставиться перед фактом. І це в кращому випадку. Іноді йдуть мовчки і назавжди, залишаючи другу половину в подиві, про те, що ж все таки сталося. Я не буду тут розглядати відносини, коли все протікає досить поверхово і люди по-справжньому не зачепили один одного в цих відносинах. Я хочу розглянути питання як пережити розставання і догляд коханої людини, коли пара знаходиться в проблемних відносинах.

Проблемними відносини є тоді, коли в них йде перекіс в сторону одного з партнерів, при цьому ущемляються інтереси іншого партнера. Такі відносини не збалансовані і не гармонійні. У них один партнер повністю залежить від іншого партнера. Причому залежність може бути або матеріальна, або психологічна, або і те й інша разом. І, як правило, психологічна залежність більш живуча і стабільна, ніж матеріальна.

Психологічна залежність може виражатися наступним чином: людині сумно, боляче і погано без партнера, людина залежна від знаків уваги іншого, і коли градус цих знаків уваги знижується, у залежного псується настрій, відвідують різні негативні думки, виникають ревнощі, нервозність, апатія або навпаки злість , людина будь-що-будь хоче повернути той час, коли партнер, на його думку надавав досить знаків уваги.

Психологічна залежність проявляється в постійній напрузі і прагненні знати про кожну хвилину партнера, недовіру, постійне стеження, і страшному бажанні утримати. Утримати за всяку ціну. Страх втрати просто великими червоними літерами написано на лобі у залежного, і все це досить спокійно Новомосковскется партнером, знецінюючи самоцінність залежного і вганяючи того в ще більшу залежність. Залежний партнер як ніби простягнув руки до горла свого улюбленого і тримає того мертвою хваткою, все більше і більше потопаючи в цій хворобливої ​​залежності.
І звичайно рано чи пізно, об'єкт обожнювання вирішує піти від залежного, його на це штовхає інстинкт самозбереження. Ось і виходить як в тому розхожому вираженні: «Задушив своєю любов'ю».

Ситуації бувають, звичайно, різні. Хтось, прочитавши це, скаже, що це до нього не відноситься, але частіше за все в світі зустрічаються якраз проблемні відносини з різними перекосами. Треба сказати, що цих перекосів, на жаль, не уникнути, але якщо пара зможе побудувати гармонійні відносини, то ймовірність уникнути розставання дуже велика.
Але якщо воно все таки сталося? Постає питання як же пережити розставання?

Які ж кроки треба зробити, що б пережити розставання:

1 крок - проживання і погіршення ситуації

На цьому кроці потрібні практичні дії, що б прожити, посилити і потім виплеснути всі негативні емоції. Це необхідний і найважливіший крок в спробі пережити розставання.
Ні в якому разі не заганяти емоції всередину.

Так само можна «призначити» пішли улюбленим подушку або боксерську грушу і просто бити і ту і іншу поки не настане спустошення, при цьому промовляючи, все, що хочеться сказати, що пішов людині.

Це можна зробити по-іншому. Подумки уявити пішов сидить навпроти вас на кріслі або стільці. І почати так само говорити йому все, про що болить душа. Всього вірніше пішов партнер спробує вам щось відповісти, не перебивайте, послухайте, поспостерігайте, що він буде говорити і як пояснювати свій відхід. І так само сенс дії завершити ситуацію, проживши її до кінця.

Можна поїхати на природу і один на один розповісти все світу і всесвіту, сидячи на березі озера або лісовій галявині.
Тобто на цьому етапі посилюємо емоційне напруження, навмисно вводячи себе в ще більший емоційний колапс, і потім відпускаємо негативні емоції, промовивши або написавши їх. Після цього етапу повинно прийти спустошеність і апатія, не бажання нічого робити і говорити.

2 крок - це відпускання партнера

На цьому етапі ставимо крапку в цих відносинах самі для себе. Це дуже і дуже складно. Але треба намагатися. Це не означає, що потрібно без вашої волі все тут же забути, як ніби людини не було у вашому житті. Як же, забудеш тут. Потрібно просто зрозуміти, що ви і ваш коханий не можете бути в даний момент разом. Перестати тішити себе ілюзіями, що людина помилилася і ось пройде пара-трійка тижнів або місяців, і він повернеться.

Якщо одна людина вирішує розлучитися з іншим, то це рішення потрібно зрозуміти і прийняти. І спробувати встати, ні, не на його місце, а уявити себе людиною, якій просто нестерпно поруч з партнером і настільки нестерпно, що від однієї думки, що це, може бути на все життя, хочеться бігти без оглядки. Просто уявити, що вам настільки погано і нестерпно поруч з кимось, що ви готові на що завгодно, що б позбутися від цієї людини. Представили? Можливо, і ваш партнер відчував себе так само, тому спробувати зрозуміти його можна. Я не кажу, що поруч з вами обов'язково було нестерпно, але раз партнер зволів піти, значить поруч з вами він відчував сильний дискомфорт, і вважав за краще розірвати відносини, що б далі його не відчувати.

Відпустити партнера і прийняти розставання - значить визнати право партнера на Рішення. Навіть якщо воно таке. Ви і ваш партнер - це ті люди, які не змогли бути разом, не змогли бути в гармонійних і збалансованих відносинах, а були в тих відносинах, які привели до точки, до кінця.

Нам треба розлучитися. Краще бути нещасним без тебе, ніж з тобою. - Ф. Бергбедер

Не потрібно шукати підтверджень того, що люди повертаються. Це теж може бути, але якщо ви застрягнете в пошуках доказів «повернення улюблених» замість того, що б поставити крапку, ваше розставання саме для вас затягнеться на невизначений час.

На цьому етапі необхідно згадати всю вашу спільне життя або ваші відносини, і з точки зору не учасника, а сторонню людину переглянути їх. Головною умовою цього кроку є чесність. Чесність з собою.
Уявіть себе в ролі критика, який ставить під сумнів все, що йому ні говорять. Почніть перепросматрівать свої відносини крок за кроком. Мета - побачити вашу справжню роль у відносинах.

Ось ви згадали: «моя улюблена кокетує у мене на очах з іншими чоловіками. Це вона хоче викликати в мені ревнощі ». Ні, це означає, що їй плювати на вас і ваші почуття, що вона може дозволити собі шукати більш високорангового самця у вас на очах, абсолютно вас не соромлячись.

«Ось мій коханий не дзвонить вже тиждень, у нього завал на роботі». Ні, це означає, що йому плювати на ваші почуття. НЕ можливо НЕ знайти часу за весь тиждень, для того що б зателефонувати коханій людині.

«Ось мій чоловік не хоче знайомити мене зі своїми друзями, пояснюючи тим, що це абсолютно чоловіча дружба, нудна компанія, або мені буде нецікаво говорити з чужими чоловіками на чоловічі теми. Так мені дійсно буде нудно в їх компанії ». Ні, просто він не вибрав вас значимою людиною в своєму житті, і ви абсолютно не трофей, добутий на полюванні, що похвальба їм перед друзями.

«Моя дівчина постійно зайнята і в неї зовсім немає часу на зустріч, то мама захворіла, то кошеня до ветеринара потрібно везти, то подруга ногу зламала. І кожен раз пропонується зустрітися пізніше. Звичайно, я що, не розумію чи що? Вона така турботлива ». Ні, це не тотальна зайнятість і не турбота, а банальне небажання з вами проводити час, так як є щось більш цікаве в її житті. А вам там місця немає.

Загалом, на даному етапі необхідно день за днем ​​переглянути ваші відносини з точки зору злобного критика, який ставить під сумнів все, що можна, і побачити ІСТИННУ роль вас в проблемних відносинах, які закінчилися розлученням

4 крок - розірвати зв'язок

Між вами і вашим минулим партнером досі існує зв'язок. І буде вона до тих пір, поки ви не зможете байдуже сприймати все, що з ним пов'язано.
Як розірвати зв'язок? Як це зробити?

Розберіть стіл від мотлоху на роботі за тим же принципом, все непотрібне - на смітник.
Запишіться на танці, в басейн, почніть бігати - через «не можу» і «не хочу». Ваше завдання перенаправити залишки енергії в дії. Не дати підживлювати цими жалюгідними крихтами залишилася енергії вашого партнера, що пішов.
Існує проста техніка перерізання зв'язку між людьми. Потрібно подумки уявити, що ви і ваш партнер пов'язані канатом. Розрубати, розірвіть цей канат, уявіть, що він випаровується, зникає. Робити це потрібно до тих пір, поки при уявному поданні ви не побачите цей канат більше.

5 крок - припинити уявний діалог на тему розставання

Нав'язливі думки з приводу розставання присутні у більшості людей. І найчастіше вони носять обвинувальний і зневажливий характер як по відношенню до партнера, так і по відношенню до себе: «Мене ніхто більше не полюбить», «Це я в усьому винна», «Я ніколи більше не зможу знайти жінку / чоловіка», «Треба було бути більш лагідною», «Треба було давати більше грошей», «Таку, як вона, більше не зустріти» і таке інше. Через це проходять всі залишені партнери.

І навіть роблячи генеральне прибирання життя, нав'язливі думки просто переслідують і замовкають тільки тоді, коли людина провалюється в сон. Багато хто відзначає, що навіть повне занурення в роботу або навчання не заважає нав'язливим думкам, і вони присутні фоном.

Не допомагають ні масажі, які не біг або танці, ні косметологи або нова стрижка. Постійна мислемешалка про партнера просто зводить з розуму. В общем-то всім відомий факт, що страждання тривають 12 хвилин, а ось інший час людина влаштовує пекло самому собі, причому добровільно.

При розставанні починають вилазити всі негативні програми, установки і шаблони поведінки з минулого життя і, з просто нереальним натхненням, атакувати людину, вганяючи його в ще більшу тугу і апатію.
Тому на цьому етапі потрібно зустріти нав'язливі думки про розставання і минулому партері в обличчя. Це не означає, що потрібно, як ідіот, штучно радіти і веселитися, нелюдським зусиллям волі забороняючи собі думати про партнера.

Потрібно «обдурити» психіку і дозволити собі думати про партнера! Тільки при УМОВИ, що це «думання» буде обмежено за часом.

Домовтеся самі з собою, що вранці у вас є, наприклад, годину або дві години, що б думати про партнера і ні про кого більше. І в обід є годину-дві і ввечері після вечері є годину-дві.

В інший час думати про партнера заборонено, а якщо думка промайне, то сказати собі, що її я подумаю в належний час. Якщо домовлятися з собою по-чесному, це повинно привести до ефекту Скарлет о'харе з її «Я подумаю про це завтра».

6 крок - прощення себе і партнера

Взагалі питання досить таки спірне. Але я вирішила включити його в перелік необхідних дій, що б пережити розставання.

Спочатку поясню, чому спірний.

На мій погляд, прощати людини варто тільки коли, коли вас про це щиро ця людина просить. Якщо пішов партнер взагалі не дає про себе знати, обірвавши всі контакти з вами, то якось безглуздо намагатися в спину його «пробачити». Виходить, ви як би проеціруете своє бажання чути, що партнер попросив вибачення на реальність, і тут же його з радістю «прощаєте». Хоча насправді пішов партнер не горить бажанням просити вибачення, так як на його погляд, йому нема за що просити вибачення.

«Прости, що я більше до тебе нічого не відчуваю», «Прости, що я боягуз і пішов мовчки, не пояснивши і навіть не спробувавши хоч якось згладити словами свій відхід», «Прости, що я тріпала тобі нерви, тому що народжувати від тебе не хочу, але відчуваю себе нездатною залучити й утримати більш статусного чоловіка »,« Прости, що я боюся любити і роблю все, що б уникнути близьких відносин, тому що в дитинстві це стало моєю травмою, а усвідомленості і сили духу мені не вистачає, що б це визнати. Тому я вважаю за краще міняти партнерів, ні до кого не прив'язуватися і бігти від любові »,« Прости .... Прости прости".

Ніхто і ніколи не скаже вам про справжню причину свого відходу і, тим більше, по-справжньому не проситиме його пробачити за те рішення, яке він прийняв. Це - Рішення, таке, єдине правильне для людини в даних обставинах, і, в общем-то не зрозуміло, чому за це рішення, за «Свою Життя» він повинен просити вибачення.

Так само не зрозуміло, чому ви повинні прощати себе. За що? За ваші страхи, за ваші реакції і мотиви поведінки? За ваші думки, мрії і надії? Не зрозуміло. Адже всім відомо, що людина кожну секунду приймає рішення виходячи їх наявної інформації і досвіду, і це завжди правильне рішення. Припустимо, жінка у відносинах не кричить, що не скандалить, мозок не виносить, намагається бути завжди привітною, лагідною і турботливою. На якісь суперечать її уявленням про чоловіка вчинки, слова і дії воліє закрити очі і не розпалювати ситуацію. І жінка при цьому щиро впевнена, що її модель поведінки хороша, правильно і єдино вірна саме з цим чоловіком.

«Люди роблять тільки найкращі вчинки на які вони здатні виходячи з ресурсів, які у них на цей момент є»

Але чоловік іде. Так за що жінка повинна прощати себе? За недолік ласки і турботи, уваги і любові? Але ж вона в будь-яку хвилину думала про чоловіка і, виходячи з обставин, що складаються, досвіду та інформації, була в кожен момент максимально турботливою і уважною. Так за що прощати себе?

І, тим не менше, тим, хто все таки не згоден з вищесказаним, і хоче пройти цей крок вибачення себе і партнера, можу порекомендувати відмінну техніку вибачення. Це гавайська техніка Ho'oponopono. Коротка суть її в тому, що потрібно повторювати досить прості слова по відношенню до 1) собі 2) партнеру 3) всім, хто, як ви вважаєте, чи причетний до розставання 4) світу, який «створив» таку ситуацію.
Для цього потрібно для кожного бере участь особи повторювати всього чотири фрази, до тих пір, поки ви не відчуєте, що вас дійсно відпустила ситуація і ви можете прийняти розставання.

«Мені дуже шкода» - ваше співчуття і посил світові про те, що ви шкодуєте;
«Прости мене» - прохання пробачити самому собі, партнера, світ;
«Дякую тобі» - подяка за урок і досвід, за нову реальність;
«Я люблю тебе» - повідомлення всім учасникам про кохання в незалежності від того, хто що «накоїв».

7 крок - не дозволяйте собі бути кинутим

Часто люди дозволяють собі бути нещасними через тривалий час після розставання. Гостра стадія в 3-5 тижнів вже давно позаду, але людина культивує в собі «брошенность», надаючи сам собі ведмежу послугу.

Нікому не цікаві ваші соплі, сльози і запої. У кожної людини такі «любові» в глибині душі викликають роздратування і гидливість, хоча він може «щиро» підтримувати людину. Найгірше, що можна придумати після розставання - це надіти маску вічно плаче і страждає людини, яка приросте намертво через деякий час.

Звичайно, ця маска дає певні переваги у вигляді людської жалості і допомоги. Але розігруючи з себе жертву постійно, ви самі собі перекриває дорогу в життя, яка заснована на хорошому до вас відношенні і повазі оточуючих. Нікому не цікаво робити вашу роботу, виховувати ваших дітей, брати відповідальність за ваше життя поки ви страждаєте від нещасливого кохання. Зрештою, це може привести до реального самотності.

Це ж стосується алкогольних і наркотичних запоїв. Переживаючи розставання таким чином завжди є ризик залишитися на все життя залежним, тільки вже далеко не від партнера.
Тому не дозволяйте собі бути кинутим.

8 крок - саморозвиток

Існує таке розхожий вислів когось із мудрих людей:

Коли люди йдуть з твого життя - відпускай, Доля виключає зайвих! Це не означає, що вони погані! Це означає, що їх роль у твоєму житті вже зіграна!

Це дійсно так. Дуже часто розставання це просто трамплін для початку чогось нового, для саморозвитку і різних «улучшательств» свого життя.

І щиро подякуйте йому за це. Адже якби не було його, ви б нізащо не записалися б у школу танців або не купили б спорядження для кайтсерфінгу, не навчилися б готувати паелью, або скелелазіння, не пішли б вчитися на пілота літака і не пошили б найпрекрасніше сукню.

І причому пішов партнер найчастіше здогадується про те, що він дає вам стартовий майданчик для саморозвитку і зростання. І він би й радий взяти участь в цьому і подивитися на результати своєї «праці», тільки ось ви вже будете зовсім іншими, і вже навряд чи б почали відносини з цим партнером вже з нинішнього стану.

Ці вісім кроків прості і складні одночасно, але зробивши їх, ви точно зробите своє життя краще. Вам вирішувати.