Пережити бунт підлітка
Коли у дитини настає перехідний вік, проблеми виникають одна за одною. і кожна здається батькам нерозв'язною. Особливо сильно переживають матері. Чому вони так уразливі? І як допомогти родині пережити цей час конфліктів і відчуження?
участь батька
Багато матерів підлітків, незалежно від того, заміжня вони чи ні, відчувають себе самотніми. «Буває, що батьки бояться неконтрольованого поведінки дитини, сили його емоцій, з якими вони неминуче стикаються, коли діти дорослішають, - пояснює Анна Скавітіна. - Щоб впоратися з власними страхами, вони нерідко йдуть від проблем, перестають їх помічати, витісняють. Тому так важливо, щоб жінка допомогла чоловіку включитися в нову сімейну ситуацію ». «Іноді мати буквально відчуває себе з дитиною одним істотою, - каже дитячий психолог Марина Бебик. - Для того, щоб зберегти цю важливу для неї близькість, вона (часто несвідомо) стає між дитиною та її батьком ». Навіть якщо в сім'ї склався такий уклад, в період підліткового віку дітей батькам варто (нарешті) зважитися змінити його. Хоча б тому, що підлітки мають потребу в цьому. Адже і дурості свої нерідко вони роблять лише для того, щоб об'єднати батьків.
«Чоловікам легше, ніж жінкам, бачити в дитині окрему особистість, - уточнює Анна Скавітіна. - Вони готові надати своїм дітям більше самостійності, автономії, в яких так потребують підлітки. Така позиція батька допомагає матері відмовитися від фантазії про своїй всемогутності ». Набагато складніше матерям, які виховують дітей самі. «У цьому випадку роль батька символічно може перейти і до друга сім'ї, старшому родичу, психолога, вчителя, - каже психотерапевт Юрій Фролов. - Спілкування з кимось із цих чоловіків допоможе підлітку подолати це болісне час, а матері дозволить трохи відсторонитися від ситуації, подивитися на неї новим поглядом ». Це корисно для того, щоб знайти рішення проблеми або просто заспокоїтися, остудити загострення пристрастей.
Є питання?
чуйно слухати
Ми не завжди сприймаємо «послання», які шлють нам наші близькі, - але ж їх розшифровка допомогла б нам їх краще зрозуміти! «Наприклад, почувши слова діда« Внучка щось ходить як у воду опущена », варто придивитися до дівчинки уважніше», - продовжує Марина Бебик. Наші експерти радять: звертайте увагу на зміни в мові і поведінці підлітка. На його досаду і вигуки ( «Все набридло!», «Я просто тупий!»), Погані оцінки, втрату апетиту або тривожність (чи не приймає наркотики? Чи не почалася депресія?). Деяким батькам допомагає вчасно помічати такі зміни блокнот, в який вони записують свої спостереження, сумніви, страхи. «Ведення такого щоденника не означає, що батьки шпигують за своєю дитиною, - пояснює Марина Бебик. - Але завдяки йому вони вчаться бути уважними до деталей, що допомагає їм вчасно помітити різницю між демонстративною поведінкою і сигналом SOS ». Пофарбувати волосся в синій колір - вчинок демонстративний. Але якщо підліток поголив голову і розписав її знаками - це може бути криком про допомогу ... Демонстративні вчинки допомагають дітям стверджувати себе, намацувати свої кордони. А ось крик про допомогу - спроба підлітка звернути на себе увагу оточуючих, сказати їм про те, наскільки йому погано, і хоч якось впоратися зі своїм стражданням ».
відпустити дитину
«Коли дитині виповнюється 9-10 років, матері варто задуматися про те, які у них склалися відносини, - вважає Юрій Фролов. - Якщо зв'язок між ними дуже сильна (на кшталт злиття), в майбутньому це може обернутися проблемами. Років в 13-15, а іноді і раніше, все підлітки відчувають потребу відокремитися від своїх батьків (особливо від матері), вибудувати нові відносини з дорослими, стати більш самостійними людьми. І чим сильніше емоційна близькість з матір'ю, тим важче для них розставання ». В особливо складних випадках цей розрив приносить стільки болю, що вона виражається в різних симптомах: анорексія, різні види залежностей (наркотики, спиртне), ризиковану поведінку, небезпечне для підлітка і його оточення ... «Краще заздалегідь, не чекаючи, коли вибухне буря, запитати себе: чи не занадто багато я очікую від своєї дитини? - погоджується Марина Бебик. - Чи не користуюся я їм, щоб заповнити свою емоційну життя? »
Віра, 43 роки, мати Михайла, 23 роки «До мене повернулася довіра»
«Міша ріс веселим, відкритим, дуже живою дитиною. Він складав музику, із задоволенням малював, займався великим тенісом і плаванням. У нього завжди було багато друзів. І ще він ріс дуже самостійним - для нас з чоловіком було важливо, щоб він відчував себе вільним. Його підлітковий вік збігся з нашим розлученням: чоловік сильно пив, і наші відносини зіпсувалися ... Може бути, тому я і упустила якийсь важливий момент, коли ще була можливість зберегти довіру між мною і дорослішим сином. Він відчував, що його батько для мене на першому місці - я дійсно дуже хотіла зберегти сім'ю. Син став залучати нашу увагу як міг - своїми витівками. Він тікав з дому, перестав вчитися в школі, в 12 років поїхав до Пітера один, на електричках, - ми його довго шукали. Коли ми з чоловіком все-таки роз'їхалися, Міша став красти у мене гроші, постійно брехав, а в якійсь момент почав вживати легкі наркотики. Мені здавалося, що я божеволію: у мене не було сил розірвати замкнуте коло крадіжки, «трави», грубості і закритості. Я була в паніці - замість того щоб зрозуміти причини його поведінки і намагатися домовлятися з ним, розібратися в ситуації, я весь час кричала на нього і в усьому обмежувала його свободу - ту саму, до якої привчала раніше. А він брехав і вислизав від мене. Не допомогли і зустрічі з психологом. Я була просто в розпачі, і в той же час мене руйнувало почуття провини. Одного разу, коли я Новомосковскла якусь книгу, мені прийшла в голову проста думка: подивитися на ситуацію з боку. Весь свій гнів я сконцентрувала на сина і колишнього чоловіка. А про себе мені просто не спадало на думку подумати - чи так уже я бездоганно себе веду? Я була просто вражена, коли зрозуміла, що я - диктатор, який одночасно вимагає від сина і повного підпорядкування, і самостійності в прийнятті рішень. У цей момент подруга запропонувала мені з сином з'їздити в монастир на северУкаіни. Ми не були віруючими людьми, але поїхали. Несподівано синові там сподобалося, він подружився з послушниками. і ми залишилися там жити: я працювала, він теж, а навчався екстерном. У Москву ми повернулися через три роки. Син вступив до інституту, але йому не сподобалося. Він освоїв професію кухаря, і його запросили працювати в респектабельний ресторан. У минулому році я тяжко захворіла і довго лежала в лікарні. У мене з'явився час подумати про те, що сталося між нами. Я зрозуміла, що всі ці роки не могла змиритися з тим, що мій син - не моя власність, а окрема людина зі своїми поглядами, думками, почуттями. Поступово до мене прийшло розуміння того, що я повинна його відпустити, дати йому справжню свободу - свободу вибору. Це далося мені нелегко - прийняти і сина, і себе. Але до мене повернулася довіра. І воно дає мені сили жити далі ».
Записала Наталія Кім