Перестаньте бути ідеальними батьками - батьківський клуб
Психолог Світлана Ройз про небезпеки модного тепер дітоцентризму і батьківського перфекціонізму. Багато батьків дізнаються в цьому тексті своїх дружин. І не тільки їх
Ця метафора з'явилася в кінці 60-х - початку 70-х років в книзі Хаїма Гінотта «Між батьком і підлітком». Підліток в ній виголосив: «Мама ширяє наді мною, як вертоліт ...» Вертолітні батьки - зависають і нависають над дітьми і піклуються, втручаються, контролюють, не випускають з уваги. Вони, звичайно, все роблять щиро, і на благо дитини, і дають, звичайно, краще, що у них є ... Супер-коли вони присутні і одночасно по-справжньому - емоційно віддалено. Навіть, якщо їм здається, що вони знають, відчувають дітей і з ними кращі друзі.
Ідеальний батько, як і ідеальний співробітник, чоловік, або дружина - це міф, створений і нав'язаний суспільством. Людина, постійно порівнює себе з ідеалом схильний до невротичної депресії, часто тривожний, не впевнений в собі, напружений. Він не може розслабитися, рідко задоволений собою, відчуває почуття провини. Але він зручний, адже все його почуття - чудовий привід для маніпуляцій. Там, де є почуття провини, практично завжди починається маніпуляція. Там, де є зміщення фокусу уваги на зовнішній об'єкт - втрачається відчуття, цілісність свого Я.
Я просила «ідеальних мам» чесно відповісти на питання: «Що трапиться найгіршого, якщо ви не будете ідеальною мамою? »Відповіді були такими:
- чоловік розчарується і, можливо, піде до іншої;
- мене не будуть любити;
- що подумає свекруха / мама / сестра;
- значить, я зрозумію, що ні на що не здатна;
- значить, живу марно;
- загризе почуття провини;
- значить, буду такий, як мої батьки;
При чому тут діти? Виходить, що ми використовуємо їх, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки від життя.
Наш міф про ідеальність формується дуже рано. Спочатку служить посередником, між нами і нашими батьками. Посередником замість здорової прихильності і впевненості в тому, що нам є місце - в любові, в сім'ї, в світі. А потім виявляється, що це ми служимо йому - до цього міфу.
На питання - «яка мама - ідеальна?» Більшість дітей відповідають - «моя». Малюки взагалі не розуміють питання. :-)
Ідеалу не може бути, світ занадто різноманітний. Те, що ідеально для одного - абсолютно не прийнятно для іншого. У кожної дитини свої уроки, які йому важливо пройти і які він повинен пройти тільки з «недосконалими» нами. Ідеальним батьки - зарозумілі, оціночні і часто нудні або часто «заграють» зі своїми дітьми. Вони напхані цитатами і корисними знаннями, про те, як правильно. Але ...
В одному з інтервьюя сказала, що у мене є мій внутрішній 'антирейтинг »шкіл Києва. Я створила його після терапевтичної роботи з дітьми. Школа потрапляла в мій список тільки, якщо було багато схожих шкільних запитів і ситуацій у зовсім різних дітей. Після цього мені майже кожен день приходять листи з проханням порадити ідеальну школу. Я відповідаю, що це неможливо. Тому що для дотримання «ідеальності» важливо враховувати занадто багато: район міста, психологічний тип дитини, потреби поточного часу для дитини. Є школи, в яких дитині буде дуже комфортно емоційно, зміцніє його самооцінка, підтягнуться комунікативні навички. Але при цьому рівень знань може бути слабшим, ніж в школі, де він точно знатиме предмет, але буде вчитися в умовах жорсткої конкуренції.
Якщо ми «ідеальні» батьки:
Ми не даємо дитині можливості адаптуватися до реального життя.
Ми часто надмірно фіксуємо на помилках і не дозволяємо ні собі, ні йому помилятися
Ми не можемо розслабитися і втрачаємо контакт з самим життям і щастям.
Ми не в контакті з істинним потенціалом дитини, заважаємо своїй дитині вирости самим Собою.
Ми часто не даємо дитині встигнути відчути його власне бажання і потреба
Ми часто використовуємо його успіхи чи очікуємо його успіхів, щоб підняти свою самооцінку.
Ми не даємо йому насолодитися дитинством
Ми дуже втомлюємося і вигоряють
І ми часто відчуваємо почуття провини і відчуття, що чогось важливого «недодали»
І що ж робити? Всю цю «вертолітний енергію» на час направити на себе.
Як на мене, на курсах для батьків (або в нашому особистому роботі з собою) - важлива спрямованість на контакт з самим собою, на лікування своїх травм, на знайомство зі своїм «внутрішнім дитиною», на трансформацію почуття провини і сорому. У них важливі знання вікової психології, розвитку нервової системи, мозку дитини, потребах кожного віку. Важливі гри, пісні, творчість - інструментарій світу дитини. Важливі власні практики для відновлення ресурсу і гармонізації. Важливий контакт зі своїм родом. У них небезпечна швидкість, обіцянки швидкого результату - у внутрішніх процесів є свої закони і техніка безпеки. Небезпечно обіцянку чарівної таблетки від будь-яких «симптомів». Особливо небезпечна неекологічність, показовість і відчуття уразливості в групах. Скрізь, де є дотик до досвіду нашого дитинства - важлива особлива коректність і дбайливість. І, звичайно, небезпечні маніпулятивні схеми - що робити і говорити, щоб домогтися від кого-то чогось. Це ще більше «зачаровує» відносини і нас самих.
Те, що я написала, вже може бути приблизними планом роботи з собою - на шляху від ідеальності до компетентності і спокою.
Від прагнення до ідеальності і перфекціонізму не потрібно позбавлятися повністю. У будь-якій якості для нас є та межа, «то його кількість», яке може стати в нагоді. Студентам і клієнтам я іноді даю завдання проаналізувати - переваги (що я отримую від) цієї якості і недоліки (що я втрачаю, коли його проявляю). Важливо не втратити контакт з силою якості.
Ми вкладаємо в дітей все те, що у нас є. Часто чекаючи взамін подяку, близькість, повагу, довіру. А дитина часто «повертає» відстороненість і егоїзм. Може, саме це він і приймає і вловлює «за» нашої «вертолітної ідеальністю» і понад-турботою?
І для оптимізму:
Єврейського хлопчика шести років віддають в школу. На співбесіді його запитують, скільки він знає пір року?
Дитино на хвилинку замислюється і впевнено каже:
- Шість!
Директор йому натякає:
- А якщо подумати?
Хлопець замислюється на хвилину і каже:
- Чесне слово, таки більше не пам'ятаю ...
Директор виразно дивиться на побагровевшую матусю хлопчика і відправляє їх на хвилиночку в коридор. Там мама обурено запитує хлопчика:
- Сема, і шо таки це було ?!
- Мама! - мало не плачучи відповідає їй син, - Я правда не пам'ятаю більше, крім Чайковського, Вівальді, Гайдна, П'яццола, Лусье і Глазунова!