Перегляд теми

Re: Анекдоти

На вулиці до чоловіка, у якого замість голови гігантський персик, підходить інший чоловік і питає:
- Як так вийшло, що у вас замість голови гігантський персик?
- Взагалі, це досить смішна історія. Джин сказав, що виконає три будь-яких моїх бажання. Спочатку я побажав багатства і до мене відразу ж підійшов хлопець з кейсом, набитим грошима. З'явилися рахунки в банках, мільйони та інше. Потім я побажав щоб неймовірно красива жінка любила мене без розуму. Тут же до мене підійшла красуня, сказала що шалено любить і що скоро у нас весілля. А потім я побажав собі замість голови гігантський персик.

Re: Анекдоти

- Стій, хто йде?
- Свій з пляшкою!
- Свій проходь, пляшка - стояти!

Re: Анекдоти

причому тут путін- хз:

Чо сука, не подобається при Путіні жити? Ща я вам розповім, як в середньовіччі жилося.

Коротше, прокидаєшся з ранку такий, а біля тебе інквізитор варто.
- Е бля, якого хуя?
- А хулі ти єретик такий?
- Мамка твоя єретик, я віруюча до Охуенно.
- Давай пруф або щас на багатті спалю.
- Бог є.
- Не вірю.
- Ну ти і пидор.
- Вибачте.
І сам стаєш інквізитором і спалюєш його на багатті. Ох ебать з цими вогнищами заёбов було, 24/7 палили, пиздец якийсь. Єретиків і злодіїв пачками спалювали, там навіть пропозиція була, мовляв знайдеш 10 єретиків, 1 спалюють в подарунок. У кожному будинку по багаття стояло, можна було спалювати єретичних мишей і окультні бур'яни, а то блять ганьблять Церква.

А потім пиздец, через таку антисанітарію чума почалася. У мене коли брательник народжувався, тільки голову витягли і він такий - ну і нахуй ви мене народили в розпал чуми? Щоб я помер? Я хуею з вашої логіки, йдіть нахуй.
- Та зажди ти, у нас же.
- Нахуй я сказав!
- Але ж від чуми можна захиститися!
- Чим блять? Мітлою? Хуем на лобі? Нахуй йдіть блять!
- Але.
- Гівно!
І заліз назад, більше його ніхто не бачив.

І ярмарки блять з турнірами, один охуітельно іншого. Блазні на залупу скачуть, оркестри собі по голові б'ють, дудач дудить кудись в пекло блять, виходить вусатий підарас і заявляє:
- Седня, ебаная, була зганьблена честь шляхетного лицаря Валентайна Круглохуя з Підершіра не менше шляхетним лицарем Густавом Фон Мегафон з німецького села Хуербургом.
І два довбойоба розганяються і тикають один в одного якимось елдухамі, падають. Встає Густав і сере під себе від радості.

А ви говорите, що зараз погано живеться.

Re: Анекдоти

Дуже цікава історія.

Шановні, я до вас за порадою. Є кіт. У кота десять кілограмів. Є ліжко. Біля ліжка висока м'яка спинка шириною 10-15 сантиметрів. І є господарі кота, які сплять на цьому ліжку.
Вночі кіт застрибує на спинку ліжка і ходить по ній. У кота нічний променад. Але оскільки кіт в минулому житті був коровою і деякі особливості переніс в нинішню инкарнацию, на четвертій-п'ятій ходку він втрачає рівновагу і шмякается вниз.
Якщо мені щастить, кіт падає поруч. Якщо не щастить, на мою голову приземляються десять кілограмів кота, причому чомусь завжди дупою.

Питання: як відучити кота від цієї звички?

Були перепробувані:
- липкі стрічки, розкладені на спинці ліжка. (В результаті півночі віддирали їх від здурілого кота, трохи без скальпа його не залишили).
- нелюбимий котом аромат іланг-ілангу. (Кот наплював на те, що аромат у нього нелюбимий).
- мандаринова шкірка у великих кількостях (Кот гидливо посшібал шкурки мені на голову, в процесі впав за ними сам).

Що ще можна зробити? З бризкалкою під подушкою я вже спала. Кот тікає, потім повертається.

Два дні тому я запостив в співтоваристві крик душі. Отримала багато відгуків. Два пішли в справу відразу ж.
Як обіцяла, звітую.

Я люблю прості і легко реалізовані ідеї. Тому пропозиції прибити поличку до ліжка, до кота, до своєї голови, щоб йому було зручно на неї падати, були відкладені на потім.

Для початку я взяла у дитини шість повітряних кульок, надула і затиснула пімпочка між стіною і ліжком. Вийшло дуже красиво. Ми з чоловіком помилувалися на них і лягли спати.

В середині ночі гримнув постріл. Спросоння я вирішила, що чоловік застрелив кота (хоча єдина зброя в нашому домі - це водяний пістолет).
Коли включили світло, кіт сидів на підлозі в оточенні недоносків синього кульки і невдоволено мружився. Йому дали стусана, зрушили кульки і знову лягли спати. Це була наша стратегічна помилка, яка доводить, як мало ми знаємо про котів.

Другий і третій кульки він підірвав хвилин через двадцять і поскакав, знущально регочучи. Чоловік наполегливо попросив мене все прибрати і закінчити на сьогодні з експериментами. Поки я ховала кульки в шафу, кіт підкрався до найбільшого і стукнув по ньому лапою.

У чистому підсумку: мінус чотири кульки, мінус два години сну, мінус вісім метрів нервових волокон на двох дорослих. Плюс розвага коту.

Тоді в справу пішов запасний варіант. Вся спинка ліжка була прокладена фольгою в кілька шарів, щоб шаруділо голосніше. Я запевнила чоловіка, що тепер він може спати спокійно: на фольгу кіт точно не поткнеться - побоїться.

Загалом, майже так і сталося. Кот прийшов через пару годин, коли ми заснули. Стрибнув з шафи на фольгу. Фольга зашаруділа, кіт страшно перелякався, здійнявся в повітря і впав на чоловіка.

У чистому підсумку: мінус десять метрів фольги, мінус сорок крапель пустирника на двох дорослих. Плюс розвага коту.

Отже, у мене була проблема, з якою я прийшла до спільноти.

Після того, як фольга і кульки не спрацювали, я стала думати в іншу сторону: як не пускати кота ночами в спальню.

Першим був використаний відлякувач котів. На жаль, кіт не зрозумів, що це відлякувач. Зате зрозумів чоловік, який кривився, принюхувався і в кінці кінців попросив провітрити кімнату. Так що у мене тепер є відлякувач чоловіків, кому потрібно - можу віддати.

Приблизно такий же дурістю виявився тазик з водою. Ми поставили його з тим розрахунком, що кіт буде плескатися і забуде про ліжко (він любить воду). Розрахунок виправдався наполовину: кіт плескався, але про ліжко не забув.
Вночі він прискакав до нас, трясучи мокрими лапами. Мені спросоння здалося, що їх у нього двадцять дві. Десятьма він наступив мені на обличчя, іншими пробігся по ковдрі і простирадлі.
Наостанок дзвінко поцілував чоловіка в ніс, ткнувшісь в нього мокрою мордою, з якої капала вода.

Після цього чоловік сказав, що чорт з ним, з інтер'єром, він згоден на поличку.
Приніс ввечері лаковану дошку з бортиком, возився дві години, лаяв безвинно ліжко і, нарешті, присобачили. Я хотіла сказати, що нехай краще на нас падає кіт, ніж ця фіговіна (з-під неї живим би ніхто не виліз). Але подивилася на обличчя чоловіка і вирішила промовчати. Гаразд, думаю, одну ніч поспимо - а потім я її зніму від гріха.

До того ж перед сном прибіг дитина і накидав на неї свої іграшки. Я махнула рукою і не стала лаятися, тому що думала, хто з родичів буде ростити дитину, якщо нас поховає під поличкою.
(Треба сказати, що хвилювалася я даремно: як з'ясувалося, чоловік прибив її на совість).
Вночі на полицю прийшов кіт. Вальяжно прогулявся до середини полички і торкнув лапою одну з іграшок. Це виявився інтерактивний хом'як "жу-жу петс".
Від дотику котячої лапи хом'як включився. Заклично вигукнув: "Абузююююю-зи!" і побіг на кота, світися любов'ю.
Я б з радістю розповіла про те, що було далі. Але брехати не стану: ми цього не бачили. І взагалі кота до ранку більше не бачили. Хом'як добіг до краю полички і самоубілся, як лемінг, стрибнувши зі скелі в тазик з водою.

Результат: поличку ми зняли.
На спинці ліжка тепер сидить сторожовий хом'як. Кот в кімнату не заходить. А якщо йому трапляється побачити хом'яка в прочинені двері, він роздувається до розмірів манула і в жаху відступає.

Re: Анекдоти

Трохи Одеського гумору.

- Розочка, кажуть, ваш Ізя бігає за красивими дівчатами.
- Ой, таки я вас благаю! Моя собака бігає за красивими машинами, але це не означає, шо, коли наздожене, вона сяде за кермо!

- Абрам, можна я скористаюся твоєю газонокосаркою?
- Так, Мойша, але тільки в межах моєї ділянки.

phpBB Mobile / SEO by Artodia.