Пай-хлопчики - і - гидкі каченята - (сором’язливий дитина або дитина, якого не чути)

Звичайно ж, в порівняльному аспекті з агресивністю дитини сором'язливість здасться Вам благом. Сором'язливий дитина-ідеал: він боязкий, тихий і напрочуд слухняний, без-чутці, немов тінь, ні в чому Вам не суперечить, схожий на пла-стілін, який можна м'яти як хочеш і коли захочеш, щоб щось виліпити або зруйнувати те , що було. Такий ре-бенок не влаштує Вам істерику, в гостях не стане вождем червоношкірих, а просто буде правильним «пай-хлопчиком», своєю вихованістю потрясаючи всіх навколо Уже в три роки він здатний управляти собою і не виплес-кивати емоції назовні. І криза віку трьох років проходить для нього майже безкризового.

Така дитина - частина комфорту для батьків і вудь-вительно зручний Вам: він є. і в той же час його немає. вер-неї, немає тих атрибутів дитинства, які позбавляють Вас спокою і створюють Вам різні проблеми. Така дитина просто біс-проблеми. Він немов божий дар, у вигляді «небесної манни».

І, насолоджуючись цієї «манною», Ви навряд чи хоч коли-небудь задумалися над тим: за що Вам випало таке, за що Вам у житті пощастило? І якщо це так зручно Вам, зручно ль це для дитини?

І тільки лише в тих випадках, коли малюк Ваш над-сором'язливий: всього боїться, уникає однолітків, ні з ким не дру-жит, «ізолюється» і «дичавіє» - Ви починаєте з тривогою бити на сполох. І б'єте довго і наполегливо, не розуміючи, що з ним відбувається, і чому Вам стало раптом не під силу керувати податливим дитиною, яким раніше і не треба було керувати. А ось зараз він став некерованим і Вам до нього не достукатися, як ніби в ньому «кипить» якийсь свій Везувій, який неможливо погасити. «Кипить» Везувій, розпалюючись все сильніше, і лава його вивергається. всередину, спопеляючи самої дитини, спалюючи всю його неповторність і знеособлені-вая унікальність. «Кипить» Везувій. спалахуючи все сильніше.

І як би це не здавалося Вам парадоксальним, але вулканізаційних-нічних масу «розбудили» Ви, Ви - і ніхто інший. Давайте згадаємо, як буквально з перших днів після народження Ви культивували відчуття залежності у ре-бенка, у всьому підкреслюючи свою перевагу. Нерідко навіть навмисно, спеціально, Ви провокували у нього тривогу перед звичайними життєвими негараздами, які ніщо не стоїть усунути.

Виховуючи малюка «батогом і пряником», Ви зайвий раз підкреслювали всім, як він безсилий. безпорадний. незахищений. В поривах гніву Ви відшукували в дитини тільки недоліки, через які він і так страждав. Уже в три роки Ваш малюк зазвичай знав, що він - тупиця, урод, неумейка, зовсім без рук, все робить не так. що він набагато гірше, ніж інші діти. Коротше кажучи, замість того щоб підняти свою дитину в його ж власних очах, Ви, не замислюватися-ваясь про наслідки, не прославляли, а принижували його з каж-дим разом лише все нижче, не заспокоюючись доти, поки він сам собі не став великим інквізитором, занижуючи так свою самооцінку, як Вам не снилося навіть в найстрашнішому сні, змирившись з тим, що він тупиця, урод, неумейка, зовсім без рук, все робить не так, набагато гірше, ніж інші діти.

Він оцінив себе, порівняв з іншими і вибрав засіб оборони, щоб вижити - замкнулося, як равлик, в раковину в пелену сором'язливості, збурений весь з голови до п'ят глобальним страхом: «Я не такий, як усі. Я гірше всіх. »Однак це вже було все запрограмовано Вами ще тоді, коли він не народився. Ви занадто високо підняли план-ку своїх надій, мріючи про дитину. Вам так хотілося, щоб він собою здивував весь світ, піднявшись вище Евересту. Але Еверест підкорюють лише обрані. А Ваша дитина виявився як і всі інші. Але чомусь, давно примирившись зі своєю ординарністю, Ви не хочете примиритися з ординарністю його і вимагаєте від дитини неможливого. А він, не знаючи того, що це нездійсненно, намагаючись догодити Вам, падаючи і спотикаючись, свої незліченні шишки, садна, подряпини здатний пояснити лише тільки власним досконалий-ством, через якого боїться впустити себе в очах інших, особливо в очах ровесників . І щоб це в самому: ділі не сталося, він перетворюється на заручника сором'язливості, -червя, що підточує його весь час зсередини.

Тепер він бачить в кожному зустрічному емоційну уг-троянду, блокує контакти з багатьма людьми і. робить крок до самотності. Адже самотність так безпечно, в ньому немає ризику стати знехтуваним, відкинутим як дорослими, так і дітьми.

І це Все здатна виправдати сором'язливість, напоми-нающая парасольку, який не дає «промокнути» малюкові навіть в сильну зливу, не те що в літній слабкий дощ.

Тому, одного разу, раптом раптово, обраний дитиною повністю інтуїтивний «вихід», мимоволі перетворюється в стереотип, і ореол сором'язливості навіть починає залучати всіх своєю вражаючою загадковістю: а раптом і справді - це скарб.

Сором'язливий дитина не пустун, що не хуліган і не витівок-ник. До того ж в іграх - він не нападає сторона. Пожежо-луй, він зазвичай взагалі уникає гри, боячись, що щось зро-гавкає не так.

Оцінки однолітків йому не байдужі. Вони, швидше за все-го, для нього важливіше, ніж оцінки мами з татом, тому ма-лиш не може перед однолітками впасти в бруд обличчям, осо-бенно тоді, коли він у чомусь поступається їм. Але якщо навіть і не поступається, а робить набагато краще, ніж інші, і збирається все це показати, раптово чийсь голос зсередини раптом начи-нает втовкмачувати йому: «Не смій, не треба, раптом не отримає-ся, раптом зробив не так, всі будуть над тобою сміятися і злословити, ти знову станеш гірше всіх. Не смій, не треба. »

І щоб Ваш малюк дійсно був популярний, не виявляйте йому свої нескінченні ведмежі послуги, все вре-ма роблячи все за нього.

Адже навіть самий-самий розумний вундеркінд, у свої три з невеликим прекрасно знає англійську і шанувальників день і ніч, але не вміє стелити ліжко, надіти Санді-ща і застебнути сорочку, серед своїх ровесників в дитячому саду виявиться ізгоєм або ж просто-напросто відкинутим , весь час потрапляючи під безжальний вогонь глузувань своїх однолітків А це - вже прямий шлях до сором'язливості. Але вундеркінд, не вірить в себе, вже не вундеркінд. І якщо йому справді важче застелити ліжко, ніж вивчити англійську мову, вона має знайти вихід з положення, що створилося, врівноважити свою «слабкість» з «сильною сторо-ною», і навіть дати можливість «сильної» переважити імен-но настільки, щоб вона в очах інших мимоволі компенсуючого-вала «слабку». Сором'язливість не "заражає» тільки тих, чия щоденна самооцінка прагне постійно вгору, як акції на біржі.

Не плутайте хрестоматійну сором'язливість з миттєвою або ситуаційної. Такий сором'язливості ми схильні зви-но все. І якщо Ваш малюк зніяковів в адекватній ситуації, то це зайвий раз вказує на його вихованість. Коли ж Ваша дитина постійно полохливий як лань, ньому слів-но риба і слухняний, як слуга; коли він з будь-якого приводу червоніє, ніяково відводячи очі і завмираючи; коли в присутності-наслідком інших все чомусь раптом раптово валиться з його рук, і він вже не може робити те, що робив; коли він заїкається на людях. або несе суцільну нісенітницю без зупинки, спосіб-ний на будь-які непередбачені дурниці, - тоді все це вже можна буде віднести до симптомів прогресуючою, нарас-тане сором'язливості.

І якщо Ви не звернете на неї уваги і своєчасно не ліквідовуєте головну причину, забувши призначити «потрібне лікування», то ще більше заразите свою дитину цим тяж-ким і що заважає йому недугою. Зазвичай дівчатка скромніше хлопчиків, а первістки скромніше, ніж інші діти в їх сім'ї. Вже до семи років «нормальна» сором'язливість у маль-ків проходить, а дівчаткам доводиться «виліковуватися» від неї трохи пізніше.

Однак це відбувається тільки в ситуаціях, коли батьки своїми методами виховання не "змушують» свою дитину бути сором'язливим, що не проектують цю рису в моделі його життя і не підшукують ролі для нього в сім'ї, що базують-ся на сором'язливості.

Коли ж в родині оранжерейні умови для процвітання сором'язливості, вона подібна до бур'яну, який неможливо вирвати, - так він живучий і так нев'янучий. І якщо ми в кінці кінців і справді не вирвемо його з коренем, він «засмітить» життя Вашої дитини і в подальшому, навіть тоді, коли він стане дорослим і перетвориться сам раптом несподівано для всіх в сором'язливу маму або ж в сором'язливого папу. А у зас-тенчівих батьків, як правило, сором'язливі діти. Існує навіть думка, що ніби-то сором'язливість наследственна. Але до цих пір не знайдений ген сором'язливості і, думається, що він навряд чи буде знайдений.

Адже тільки ті, хто оточує малюка вже з пелюшок, з ким він спілкується і без кого не може жити, зазвичай самі, не завжди вникаючи в це, розпалюють десь в глибині душі дитин-ка іскри його тліючої сором'язливості, перетворюючи їх в огром -ве, розбурхане полум'я.

Звичайно, найчастіше - це мама з татом і ровесники ре-бенка, його друзі, а також брати разом з сестрами, граю-щие чомусь здебільшого в житті малюка роль пуття-роров і суддів, коли їм треба було б стати адвокатами . І Ваш малюк, ніким не захищений, втомлений бити в усі дзвони, сам піддає все в собі сумнівам і про-вірячи ними власну цінність, наклеюючи сам собі ярлик неповноцінності, осмислюючи, хто ж він насправді, і ощу-щая себе у вигляді гидкого каченяти серед прекрасних лебедів.

А це рано чи пізно, але накопичує в ньому критичну масу негативних емоцій, готову в будь-який момент погляд-тися, ставши міною уповільненої дії. І щоб ця міна не вибухнула, дитина одягається в броню і виставляє всім нам напоказ свій щит сором'язливості як засіб особистої оборони, щоб встояти.

Будь ласка, розкріпачити свою дитину, погладьте зайвий раз і обійміть малюка. Нехай Ваші ласка, неж-ність і турбота зірвуть броню і зроблять її йому зовсім не-потрібною, щоб Ваш каченя скоріше усвідомив себе прекрасним лебедем.

ЯК ТРЕБА ВЕСТИ СЕБЕ БАТЬКАМ З соромливою дитиною

ЯК НЕ ТРЕБА ВЕСТИ СЕБЕ БАТЬКАМ З соромливою дитиною

- Спеціально культивувати сором'язливість і комплекс гад-кого каченяти у дитини.
- Весь час придушувати і принижувати його, знижуючи рівень са-самооцінку.
- Критикувати фізичні недоліки і розум дитини.
- Підкреслювати його неповноцінність.
- Висміювати в присутності інших.
- Будь-якими способами провокувати тривожність.
- Не дозволяти грати з дітьми і ізолювати від сверс-ники.
- Підкреслювати його незахищеність і залежність від Вас.
- Лаяти за те, що він сором'язливий.