П’ять шляхів до серця підлітка як виявити, який з «мов любові» рідної для вашого підлітка,

У свято Успіння Пресвятої Богородиці Патріарший Екзарх всієї Білорусі співслужив Предстоятелю Руської Церкви за Літургією в Патріаршому Успенському соборі Московського Кремля

У свято Успіння Пресвятої Богородиці митрополит Філарет молився і причастився Святих Христових Таїн за Службою Божою в домовому храмі Мінського єпархіального управління

Архієпископ Новогрудский і Слонімський Гурій очолив урочистості з нагоди престольного свята Успенської Жировичського обителі

Починає роботу новий православний проект - «ЕліциМедіа»

Міжнародний християнський форум обговорить захист християн на Близькому Сході

Якщо в цій книзі ви вперше зіткнулися з по-заняттям п'яти «мов любові», якщо ви не цікавляться валися «мовою любові» вашої дитини і не дога-дивать ще, який з них для нього рідною, поз-вольті мені запропонувати вам зробити наступні три кроки. По-перше, задавайте питання; по-друге, спостерігайте; по-третє, експериментуйте. Ось як підійти до кожного з цих кроків.

1. Задавайте питання

Якщо ви хочете дізнатися, що відбувається в созна-ванні підлітка, найкраще ставити йому запитання. "Забудьте про це! - сказав мені один батько. - Про що б я не питав, отримую один з трьох відповідей: «Не знаю», «О'кей» або «Все одно». Це може означати все, що завгодно, і нічого ».

Я розумію розгубленість цього батька, і справді іноді підлітки швидше бурчать. ніж бесіду-ють, але насправді єдиний реальний спо-соб виявити, що думає підліток, - це заста-вить його сформулювати свої думки і почуття.

Підлітки висловлять свої думки швидше, якщо ви будете задавати їм питання. Мало хто підріст-ки самі почнуть бесіду зі слів: «Мені хотілося б розповісти тобі про те, що я думаю. Мені хотілося б розповісти тобі, що я відчуваю ». Вони швидше скажуть: «Знаєш, чого я хочу?» Підлітки набагато вільніше висловлюють свої побажання, ніж мис-ли і почуття. Часто останні залишаються загадкою для дорослого, поки він не здасть правильний пи-рос.

Якщо ви намагаєтеся знайти, який з «язи-ков любові» є рідним для підлітка, пи-роси стануть вашим вірним союзником.

Марго сказала своїй п'ятнадцятирічної дочки Керстін:

- Я Новомосковськ різні книги про те, якими мають бути батьки. Я розумію, що ще не досконала як мати. Мої наміри можуть бути благими, але іноді я роблю тобі боляче. З іншого боку, я не завжди розумію, що ти відчуваєш, коли я тобі потрібна. Я хотіла б задати тобі серйозне питання: як ти думаєш, як зробити наші відносини промінь-ше?

Марго назавжди запам'ятала відповідь Керстін:

- Мама, якщо ти дійсно хочеш знати, я скажу, тільки не сердься на мене. Коли я намагаюся поговорити з тобою, ти ніколи не приділяєш мені повного уваги. Ти то шиєш, то Новомосковскешь кни-гу, то працюєш, то дивишся телевізор, то прально-їж, то ще що-небудь робиш. Ти завжди чимось зайнята. У мене таке відчуття, немов я тобі заважаю, коли намагаюся з тобою поговорити. Мені хочеться, щоб іноді ти просто посиділа поруч зі мною і поговорила, нічого більше не роблячи в цей час.

Марго задала питання і отримала відповідь. Відповідь цей показав їй, який «рідна мова любові» Кер-стин - їй не вистачало часу. якісного загально-ня, уваги до неї однієї.

Марк, чоловік Марго, поставив інше питання їх жердину-надцатілетнему синові Уїллу і отримав такий же відверту відповідь. Одного вечора, підвозивши си-на на змагання, Марк сказав йому:

- Нещодавно я думав, як я повинен змінити своє життя, щоб стати кращим чоловіком для вашої матері і найкращим батьком для вас з Керстін. Мені хо-телось б почути твою думку, тому я ставлю тобі питання: якби тобі захотілося щось изме-нитка в мені, що б ти змінив?

Марку здавалося, що Уїлл думав вічність. Як і те він сказав:

- Ти хороший батько. Я дуже ціную все, що ти робиш для мене, і особливо твої подарунки. Але іноді мені здається, що я ніяк не можу тобі уго-дить. Як би я не старався, від тебе я чую тільки критику. Я знаю, що ти бажаєш мені добра, але, коли ти постійно критикуєш, у мене просто ру-ки опускаються.

На щастя, Марк поставив запитання щиро і був го-тов вислухати сина. Він відповів:

- Ти хочеш сказати, що я занадто багато тебе критикую і рідко хвалю за те, що ти зробив хоро-шо?

- Так. Я розумію, що ти повинен критикувати мене, тато, але іноді хотілося б знати, що я зро-лал щось, що тобі сподобалося.

Заява Уілла стурбувало Марка, тому він сказав просто:

- Дякую за те, що ти цим поділився. Я поду-травня про це і попрацюю над цим.

Він поплескав Уілла по спині, коли вони пріпар-кувалися у спортивного комплексу.

Весь вечір в голові у Марка крутилося слово кри-тика. Йому не здавалося, що він дуже часто крити-кує Уїлла. Насправді, він навіть не вважав це критикою. «Так, я поправляю Уїлла, - думав він про себе. - Я вказував йому на плями, які ос-тава, коли він мив машину. Я нагадав йому, що треба винести на вулицю відро для сміття, але хіба це критика? »Марк згадував їх діалог, поки дивився разом з сином матч. «Так, це критика. Саме це чує Вілл - критику. Йому показує-ся, що я завжди їм незадоволений; що він все робив не-достатньо добре », - Марк майже забув про те, що поставив питання в надії виявити« рідна мова любові »Уїлла.

Раптом його осяяло: Уїлл же пояснив йому, який «мова кохання» для нього рідною - слова заохотити-ня. Він хотів, щоб його цінували. «А я тільки і де-лал, - що говорив йому слова негативні, кри-тичні, а не позитивні і схвальні, - думав Марк. - Не дивно, що мені іноді ка-жется: Уїллу не дуже хочеться проводити зі мною час ». Марк дав собі обіцянку, що поговорить з Марго і попросить її робити йому зауваження, коли він буде критикувати Уїлла, а також допомогти йому підтримувати хлопчика словесно. Марк почувст-вовал на очах сльози. Він змахнув їх рукою, обер-нулся до Уїллу, не звертаючи уваги на ревучу навколо натовп, і сказав:

- Я люблю тебе, хлопче. Мені дійсно приємно бути з тобою.

Уілл ляснув батька по плечу, посміхнувся і ска-зал:

Вони приєдналися до ревучий натовпі.

Одним питанням Марк виявив основний «мова кохання» підлітка.

Є й інші питання, які можуть задавати батьки, щоб отримати інформацію про «рідну мову любові» підлітка:

- Як ти думаєш, хто твій найкращий друг?

Коли він говорить:

- Пол, - ви питаєте:

- Чому? Як Пол дає тобі зрозуміти, що він твій кращий друг?

- Він завжди слухає мене, коли я говорю, і намагається мене зрозуміти.

Ваш підліток відповів вам, що його «рідна мова любові» - це час.

Ви можете запитати свою дочку: «Якби ти за-хотіла показати свою бабусю, що насправді любиш її, то як би ти це зробила?»

Такі питання також можуть допомогти виявити «рідна мова любові» підлітків. Вони також ство-дають атмосферу, сприятливу для спілкування ме-жду батьками і підлітком.

Я не пропоную вам пояснювати підлітку теорію про п'ять «мовами любові» і питати його: «Який твій" рідна мова любові "?» Перш за все, таке питання може навести підлітка на думку, що ви граєте з ним в гру. Пам'ятайте, підлітки прагнуть щирих відносин. Вони не хочуть грати. По-друге, якщо підліток зрозуміє теорію про "п'яти мовах любові", він може використовувати її для ма-ніпуляціі батьками. Хто з батьків не чу-шал слів: «Якщо ви любите мене, ви повинні. »? Рідко підліток правдиво відповість вам на постав-ленний питання, швидше за все, він постарається удов-летворіть свою миттєву примха. Після того як вона буде виконана батьками, підліток навряд чи буде почувати себе коханою. Практи-но будь-яке питання краще, ніж питання: «Який твій" рідна мова любові "?»

Уважно спостерігайте за поведінкою подро-стка. Дивіться, як він висловлює любов і поважаючи-ня до інших. Робіть нотатки по ходу спостереження-ний. Якщо ви виявите, що за останній місяць ваш підліток п'ять разів робив комусь подарунки, швидше за все, подарунки - його «рідна мова любові». Більшість людей має тенденцію вико-ти в спілкуванні свій власний «мова кохання». Вони дають іншим то, чого самі чекають від інших лю-дей. Але це відбувається не завжди. Наприклад, іно-гда підліток дарує подарунки в знак своєї любові тому, що його батько зазвичай так надходить. Він пом-ніт слова батька: «Син, якщо ти хочеш, щоб дружин-щина була щаслива, подаруй їй квіти». Тому він дарує подарунки - не тому, що це його влас-ний «мова кохання», але тому, що цього «мови» він навчився від батька.

Слідкуйте, на що підліток скаржиться. Зазвичай скарги людини - це ключ до його «рідної мови любові». Це прозвучало у відповіді Уілла: «Іноді мені здається, що я ніяк не можу тобі догодити. Як би я не старався, від тебе я чую тільки критику. Я знаю, що ти бажаєш мені добра, але, коли ти по-стійно критикуєш, у мене просто руки опускаючи-ються ». Скарга Уілла показує, що його «рідна мова любові» - це слова заохочення. Він скаржиться не тільки на критику з боку батька, а й на те, що його рідко хвалять.

Зазвичай, коли підлітки скаржаться, батьки починають захищатися. Підліток каже: «Ви не маєте права входити в мою кімнату і чіпати мої речі. Тепер я не можу нічого знайти. Ви не поважаючи-ете мою приватну власність ». Багато батьків дадуть відповідь на це: «Якби ти сам забирався в кімнаті-ті, мені не довелося б в неї заходити. Але, якщо ти не прибираєш, то я змушена це робити сама ». Бе-сива переростає в суперечку, або ж припиняється, і сторони віддаляються в мовчанні.

Якщо ж батько зверне увагу на скарги підлітка, він виявить, що вони дуже типові й однорідні. Підліток не в перший раз скаржиться на щось на кшталт: «Ви чіпали мої речі». Возмож-но, «рідна мова любові» підлітка в даному слу-чаї - це подарунки. Для цього підлітка кожен подарунок має своє певне місце, а, перес-гаю його, батьки немов зазіхають на любов.

Рене каже матері: «Мама, підемо погуляємо сьогодні вранці? Я тобі покажу квіти, які на-йшла у озера ». Рене просить приділити їй час. Якщо вона часто просить матір погуляти з нею наодинці, зна-чит, «мова часу» - її рідний.

Подібним чином, тринадцятирічний Пітер запитує: «Тату, коли ми підемо в похід?» Або: «Пішли, пограємо в м'яч?» -він теж говорить про те, що і його «рідна мова» - час.

Якщо батьки будуть стежити за тим, як подро-стки висловлюють любов і повагу до інших, на що вони зазвичай скаржаться і про що найчастіше за все про-сят, вони швидше знайдуть «рідна мова любові» підлітків.

Третій спосіб виявити «рідна мова люб-ві» підлітка - це експерименти з усіма п'ятьма мовами і спостереження за реакцією підлітка. Од-ну тиждень практикуйте більше дотиків, ніж зазвичай. Намагайтеся кілька разів на день при-пестити підлітка. Наступного тижня прекра титі ласки і говорите йому слова заохочення. Каж-дий день знаходите якісь нові способи висловити своє схвалення словесно, говорите ці слова підлітку ввечері. Наступного тижня по-намагайтеся надавати якомога більше допомоги. особливо робіть те, чого підліток чекає від вас. Приготуйте особливий обід, погладьте сорочку, допоможіть зробити завдання з алгебри, вимийте вме-сте з підлітком його собаку (охоче і добровільно). Робіть все, що можете для сина чи дочки.

Наступного тижня постарайтеся виділяти особливий час. щоб провести його з підлітком. Гу-ляйте разом, грайте в м'яч. Робіть з підлітком те, про що він просить. Проводьте разом якомога більше часу. Говоріть про серйозні речі, на-скільки дозволить підліток. Звертайте на нього максимум уваги.

На останньому тижні даруєте подарунки. Складіть список, купіть що-небудь з того, про що підліток просив. Оберніть подарунки в кольоровий папір, брешу-Чайтен їх підлітку в присутності інших членів сім'ї. Намагайтеся зробити це подією. Нехай ка-ждий вечір буде святковим.

В той тиждень, коли ви будете спілкуватися з подро-СТком на його «рідній мові любові», ви відчуйте-ете зміну в його поведінці і ставленні до вас. Його потреба в любові задовольняється, підріс-ток реагує на вас тепліше, ніж зазвичай. Возмож-но, він буде дивуватися, що таке з вами відбувається із-дит, чому ви так ненормально себе ведете. Вам не потрібно нічого йому пояснювати, скажіть тільки, що намагаєтеся стати краще.

Інший експеримент - дозволити підлітку ви-брати між двома можливостями. Запам'ятайте його вибір. Наприклад, батько каже своєму трінадца-тирічна синові: «У мене сьогодні вдень буде два години вільного часу. Що б ти хотів: разом запустити змія або піти купити батарейки для твого нового фотоапарата? »

Це вибір між подарунком і спілкуванням. Батько де-гавкає то, що вибрав син, і запам'ятовує, що він перед-вважав: подарунок або час. Через три або чотири дні батько дає підлітку можливість нового вибо-ра: «Ми сьогодні ввечері залишимося вдома удвох, що тобі більше хочеться: піти повечеряти десь ні- будь (час) або щоб я приготував твою люби-мую піцу (допомога)? »

Наступного тижня батько запитує: «Якщо ти засмучений, а мені потрібно тебе підбадьорити, що б ти віддав перевагу: щоб я написав тобі записку про все хороше, що ти зробив, або міцно обняв?»

Це вибір між словами заохочення і прікосаясь-Новен.

Запам'ятовуючи вибір підлітка, ви скоро складете собі уявлення про його «рідній мові любові».

Коли ви виявите, який «рідна мова люб-ві» підлітка, вам доведеться навчитися стільком його «діалектам» (способам спілкування на ньому), скільки-ким зможете. Вам доведеться спілкуватися нею регу-лярні, однак пам'ятайте, що іноді підліток не сприймає і свого «рідного мови любові». Поважайте його бажання. Ніколи не нав'язуйте прояви любові підлітку, який не готовий їх прийняти. Наприклад, якщо ви знаєте, що «рідна мова любові» підлітка - дотик, але ви кладете йому руку на плече, а він відсахується, не треба намагатися його обійняти. Треба відійти в сторону і зрозуміти, що в цей момент підліток не хоче, що-б його чіпали.

Назавтра спробуйте приголубити його по-друго-му. Коли підліток буде в настрої для фізкабінет-чеських ласк, ізлейте свою любов. Можна катати-ся по підлозі і боротися, якщо підліток нічого не має проти. Якщо ви будете спілкуватися з підріст-ком на його «рідній мові любові» кожен раз, ко-ли він дозволяє вам це, його потреба в любові бу-дет задоволена. Але, якщо ви будете ухилятися від його дотиків, тому що вам ніяково, з часом «резервуар любові» підлітка спорожніє, і він стане відчувати гіркоту. Щоб ефективно висловлювати свою любов до підлітка, батьки дол-жни спілкуватися з ним на його «рідному мову любові», на будь-якому з його «діалектів», які близькі підлітку.