Особистий досвід чому я не хочу третю дитину

Рік тому юрист Марина Коселовская залишила кар'єру заради того, щоб присвятити себе сім'ї - дев'ятирічної Марусі і п'ятирічному Глібу. І тепер буде розповідати Новомосковсктелям «Летідора», що таке перехідний вік, як боротися з дитячою ревнощами і чому деяким сім'ям з двома дітьми третя дитина поки не потрібен.

Кожен раз, коли я дізнаюся, що якась знайома або віддалено знайома мені родина в очікуванні третього, четвертого і навіть п'ятого дитини, в мені грає стадне почуття, мовляв, і я теж хочу. Раз у всіх виходить виховувати трьох і більше дітей, то і я можу, чим я гірший. Безумовно, зараз я встигла відпочити від пелюшок, годувань, заколисувань, развівашек і всього того, що супроводжує цей чудовий процес - поява новонародженого. Мої діти вже в змозі обслужити себе самі і мені іноді не вистачає того почуття потрібності, яке можна отримати тільки від малюка. Коли ти - єдина всесвіт цього маленького чоловічка.

На чисто теоретичному рівні я милуюся сім'ями, в яких семеро по лавках. Я захоплююся тими жінками, матерями, які можуть лавірувати серед своєї великої родини і кожної дитини, в потрібне тільки йому час, подарувати свою увагу, любов і турботу. Але для себе особисто я нарешті зізналася, що двоє - це мій ліміт. Я не та мати, якій можна дозволити мати більше дітей.

Ні, я не боюся фінансової складової, я боюся не осилити головну функцію мами - кожній дитині дати свою любов в повній мірі. Стільки, скільки треба йому, а не стільки, скільки можу виділити. Для мене це дуже важливо. Мені можуть заперечити, що у великій родині все простіше, діти самі себе займають, вони менш егоїстичні. Вони вчаться ділитися, чекати і розуміти, що не завжди отримуєш те, що хочеш, в тому числі і увагу. Але в моїй голові не може укластися той факт, що, навіть якщо ти один з багатьох, тобі не хочеться бути єдиним. Кожна людина. і не важливо, дитина це чи дорослий, хоче бути унікальним. неповторним і улюбленим батьками або своєю другою половинкою. Нехай він не говорить про це відкрито, але в глибині душі ця жага любові обов'язково присутній.

Я хочу бути справжньою мамою своїм дітям, доброї, ніжної, ласкавої, усміхненою і, головне, спокійною і нікуди не поспішає. Мамою, яка випромінює тепло. Мамою, готової в будь-який момент допомогти, підказати, пригріти. Мені хочеться приділяти кожному зі своїх дітей не просто годинку вільного часу в тиждень, а мати можливість кілька годин в день перебувати поруч з ними, і бажано, щоб це були не годинник прийому, а сумбурно виникла можливість. Можливість посміятися, пожурити, пофілософствувати, помріяти. Робити це тоді, коли виникає така потреба, а не настав час за графіком. Я хочу знати своїх дітей. а не просто швидкоплинно спостерігати за їх ростом, в поспіху роблячи різні домашні справи. І я дуже хочу, щоб у мене завжди був час для задушевних розмов з ними.

Для себе я вирішила, що є мами за покликанням, у них так природно виходить виконувати всі мамським турботи і щиро любити своїх дітей, навіть крізь втому. Найяскравіший образ для мене - це Надя Круглова з «Одного разу 20 років потому». А є такі, як я. Постійно працюють над собою, своїми нервами, психами, страхами. Яким би дуже хотілося бути як та сама Надя, але з якихось незвіданих причин цього їм не дано.

Тільки зараз, через 5 років після народження другої дитини, я потихеньку вчуся розподіляти себе серед двох своїх дітей. Я вчуся віддавати, вчуся підлаштовуватися під ритм їхнього життя і отримувати від цього задоволення. Я вчуся слухати і чути, щиро цікавитися тим, що відбувається в їхньому житті. Останнім часом мої діти активізувалися, як би перевіряючи мене на міцність і здатність виховувати ще одного члена сім'ї. Вони постійно перебувають поруч зі мною, роблять уроки, лаються один з одним, щось мені розповідають одночасно, один в праве вухо, а другий - в ліве. Все їхнє життя проходить в тісному зв'язку зі мною. І у мене поки вистачає сил на довгий, монотонне, але справедливе вирішення конфліктів.

Я не можу дозволити своїм дітям вирішувати серйозні конфлікти між собою. Тому що в такому випадку буде війна. Безумовно, зараз у критичній ситуації вони горою один за одного. Але, слава богу, таких ситуацій у нас дуже мало, і тому основний настрій - це боротьба. З дитинства нас вчать, що все в родині повинні любити один одного. Ключове слово - повинні. І я знаю багато сімей, в яких цього немає. Але і батькам, і потім вже подорослішали дітям соромно зізнатися, що в їхній родині не було тієї самої любові. Тому що діти весь час недоодержували батьківської уваги. Часом здається, що все нормально, він спокійний, не скаржиться. Але хто знає, скільки у нього всередині невимовлене образ. А у батьків не вистачає часу і сил дізнатися це.

Мені хочеться, щоб мої діти були по-справжньому близькі і залишалися підтримкою одне одному і зараз, і в дорослому житті. І я знаю, що зможу цього досягти, поки їх тільки двоє. Якщо кожен з них буде отримувати стільки уваги, скільки йому треба, якщо не буде обмеження потреб одного на користь іншого, якщо вони будуть відчувати, що вони однаково улюблені і кожен з них є винятковою цінністю для мене, впевнена, мені вдасться виростити щиро люблять один друга брата і сестру.

Знаю, багато хто знайде, що мені сказати на противагу. Що все вищесказане виїденого яйця не варта. Що все можливе і без мого посиленого участі в житті дітей і, можливо, навіть в багатодітній родині. І я не сперечаюся. Але світ величезний, люди всі різні. Я знаю себе, свої можливості і знаю своїх дітей. Вони не просто неідеальні, вони егоїстичні і кожен з них готовий боротися за своє місце біля мами. Це не від того, що я не приділяю їм достатньо часу, просто вони такі. Я приймаю їх і намагаюся, поки є така можливість, щось змінити в кращу сторону.

Це моє бачення сім'ї та любові, відносин мами і дітей. Мої старання і спроби дати моїм дітям максимум любові. Страждання з нелюбові їм вистачить у дорослому житті.

Фото: сімейний архів Марини Коселовской