Особисті кордону - психолог григорьева елена

У цій статті я хочу розповісти про те, що таке особисті кордону, як їх захищати і навіщо це потрібно.

Особисті кордону - це безпечна для людини зона. Коли вони порушуються, людина зазвичай відчуває тривогу, огиду або злість. Всі ці почуття спрямовані на те, щоб викинути порушника зі своєї території або ретируватися самому.

У більшості людей захист особистих кордонів - природне і несвідоме спонукання. Але багато людей, в силу виховання, не мають точного уявлення, де їх межі безпеки, і не розуміють, коли вони порушуються. Неприємні емоції при цьому все одно виникають, але вони або придушуються, або раціоналізуються (тобто, людина переконує себе в тому, що тут немає нічого страшного і просто потрібно потерпіти), або їх причина залишається незрозумілою.

Так трапляється, якщо батьки самі відчувають тривогу або самотність. через які вони хочуть тримати життя дітей під контролем або проводити з ними більше часу, ніж хотілося б дітям. У дитинстві ми всі дуже гнучко підлаштовується під потреби батьків, тому і зростаємо часто з перекрученими уявленнями про те, коли потрібно зупинити іншу людину або відстояти свої інтереси.

Чому важливо захищати особисті кордону? Тому що інші люди майже ніколи не знають, де ваші кордону знаходяться. А якщо особисті кордону постійно порушуються, щастя і спокій неможливі, так як завжди будуть присутні негативні емоції. ускладнюють відносини і перешкоджають розслабленню і задоволення. Якщо у відносинах з батьками зазвичай присутня деяка стабільність, то в партнерських відносинах нездатність захистити свої кордони призводить зазвичай з часом до розставання або розлучення через накопичену злості і образи.

Щоб відновити своє вміння захищати особисті кордону, потрібно почати прислухатися до своїх почуттів і не дозволяти розумним міркувань впливати на те, що ви відчуваєте. Зазвичай такими міркуваннями є: «але він же не хотів нічого поганого», «вона адже хоче мені тільки добра», «вона образиться, якщо я скажу їй, що мені неприємно, так що краще я потерплю, ніж буду відчувати провину за її образу ».

Звичка рахувати свої почуття менш значущими, ніж почуття інших людей, - всього лише звичка. Насправді це несправедливо, і немає ніяких розумних підстав вважати, що ваші почуття мають менше значення, ніж почуття ваших близьких. Найчастіше потрібна тривала і серйозна робота над собою, щоб змінитися в цьому аспекті, але це необхідно для відчуття безпеки і щастя в стосунках.

Після того, як ви виявили, що вам неприємно, коли хтось, наприклад, входить у ванну, поки ви там, або занадто часто торкається до вас, потрібно сказати людині про те, що вам це неприємно, тому що він цього не знає . Найкраще зробити це не натяками, а прямо, тобто сказати: «Не заходь, будь ласка, в ванну, коли я там» або «Я не люблю, коли до мене торкаються, не спитавшись».

Далі потрібно мати на увазі, що людина вже звик робити те, що робить, і ваша спроба змінити ситуацію або зажадати щось від нього майже напевно напружить його, так як потребують з його боку зусиль або змусить відмовитися від чогось важливого для нього . Тому заперечення з боку іншої людини практично неминучі, і до них потрібно бути готовим.

Тут зазвичай виникають такі думки, як: «Чи маю я право позбавляти людину задоволення або вимагати від нього, щоб він виконував мої бажання?». Потрібно прийняти за аксіому, що в тому, що стосується особистого простору, тобто, все, що ви можете назвати своїм (ваше тіло, ваші речі, ваша кімната і т.д.), ви маєте право вимагати.

Це право відсутній у вас тільки по відношенню до особистого простору іншої людини. Тобто, вимагати, наприклад, щоб інша людина не їв ті чи інші продукти або носив інший одяг, - це значить втручатися в його особистий простір, оскільки це його тіло і його речі. Припиняти ж спроби іншої людини впливати на те ж саме щодо вас значить захищати своє право розпоряджатися своїм тілом і майном.

Тому коли інша людина заперечує на ваші спроби захистити свої кордони, на це варто реагувати з розумінням того, що він вже звик робити так і зміни викликають у нього дискомфорт, але залишатися твердим, повторюючи при необхідності свою вимогу. Люди, звичні до маніпуляцій, часто починають тиснути на жалість або на почуття провини. Такі емоції можуть ускладнити розуміння того, чи маєте ви право просити про щось.

У таких випадках слід запитати себе: «Чиє це простір: моє або іншого?», І пам'ятати про те, що захищати своє ви завжди маєте право. Самі по собі емоції образи, обурення і звинувачення в невдячності ще не говорять про те, що ви робите неправильно. Будь-яка несправедливість, будучи для кого-то звичної, може викликати у нього такі емоції, якщо її спробують припинити.

Для людей, які бояться конфліктів, таке протистояння буває дуже складним, але працюючи над собою, страх конфліктів можна подолати, і тоді захист своїх особистих кордонів стане для вас природним спонуканням, а це, в свою чергу, захистить вас від тривалого перебування в неприємних ситуаціях і тяжких відносинах.

Допомога психолога при проблемах з особистими межами

Нічого не досягла

← Previous Post