Одеський гумор! Так кажуть тільки в одесі
Ніхто інший не вміє знайти потрібну відповідь так, як це роблять одесити! Їх діалоги просякнуті гумором. Неперевершений одеський гумор або говорять в Одесі! У жителів Одеси є власна думка про все, і відносини між жінками і чоловіками - не виняток.
- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда.
- Ой, я тебе благаю! До неї, крім засмаги, ніхто не приставав!
- Ізя, ти спиш?
- Ні-і.
- А шо очі закрив?
- Зір економлю.
- Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
- Дуже добре! Але у мене Ви вже займали!
- Здрастуйте, Циля, ніж ви займаєтеся?
- Чим таки може займатися порядна заміжня жінка в 10 годині вечора. Сиджу, їм.
Приходить Моня зі школи додому:
- Мама, мене назвали жидівської мордою!
- Звикай, синку. Ти будеш жидівської мордою в школі, в інституті, в аспірантурі. Зате коли ти отримаєш Нобелівську премію, тебе назвуть великим українським вченим!
- Призовник Рабинович, де ви хочете служити?
- У Генеральному штабі!
- Ви шо, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
- Ві їсте фіш з ложкою або з виделкою?
- Ой, міні все одно, аби так!
Літак падає. Штурман стюардесі:
- Успокой пасажирів.
- Тов. пасажири! У нас експериментальний політ, зараз ми пірнемо в море, а потім полетимо далі ..
Удар, плавають уламки літака і два одесита:
- Жора! Я не зрозумів цієї хохми, вони що - полетіли без нас.
Рабинович і ще один бізнесмен прийшли на кладовище відвідати могилу колишнього компаньйона. Шукають, шукають, ніяк не можуть знайти.
Раптом Рабинович ляскає себе по лобі:
- Слухай, але ж він, напевно, могилу на ім'я дружини записав!
на Привозі
- Ви не скажете, скільки коштує м'ясо?
- Чому не скажу, ми хіба сварилися?
Діалог поруч стоять в громадському туалеті:
- Я перепрошую, ви теж єврей?
- Так, а що?
- Я так думаю, що ви з Одеси?
- Так, але скажіть.
- І вам робив обрізання ребе Коган з Молдаванки?
- Таки да! Але звідки ви знаєте?
- Так у ребе Когана було косоокість, він і різав навскіс. А тому ви писали на мої черевики!
На Привозі в м'ясний павільйон входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля прилавка з свинячою головою, пильно на неї дивиться і видає:
- О, забула чоловікові сигарет купити!
- Циля, у тебе хоч крапля совісті є ?!
- Є, Моня. Тобі шо, таки накапати?
- Дорогий, шо найголовніше в жіночій красі?
- Рот!
- Форма, колір, величина.
- Ні. Головне, шоби він був закритий.
- Мій чоловік зовсім не цікавиться мною як жінкою.
- Спробуй надіти який-небудь сексуальне чорну білизну.
- Я вже так робила. Він відклав газету і запитав: «Таки хто помер?»
В сльозах Cара з докором каже чоловікові:
- Тебе навіть не цікавить, чому я плачу? Хочеш, скажу?
- Не треба! В мене немає таких грошей!
П'ятирічна Софочко канючить:
- Мама, мам, а ти можеш дати мені цукерку?
- Можу.
- І таки шо ми чекаємо?
- Борис Мойсейович, я таки чула, що у вас народилася внучка! Напевно схожа на свою бабусю - Розу Самуиловна?
- Шо вам сказати? Почне розмовляти - тоді подивимося.
- Роза Львівна, коли настає старість?
- Коли косметичка перетворюється в аптечку.
Два одесита розглядають статую Свободи.
- Шо не говори, а це пам'ятник тьоті Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей з примусом в одній руці і квитанціями за квартиру - в інший. Та ще в нічній сорочці і в бігуді!
Соня вимкнула.
- Бора, шо сталося?
- Дядько Ізя відмучився!
- Шо? Дядько Ізя таки помер?
- Ні! Дядько Ізя таки живий! Тітка Софа померла ...