Нічна зозуля денну перекукует

Є такий вислів - нічна зозуля денну завжди перекукует.
Про що воно, думаю, все прекрасно знають. Те, що думка людини, з ким у нас інтимна близькість, для нас завжди буде важливіше і правильніше, ніж думка інших людей, нехай навіть теж близьких нам.

Зазвичай це йдеться хай не з осудом, а. як-то з жалем. І завжди йдеться це тим боком, яку "перекуковалі".
Але чому то, коли таке відбувається з іншими, або коли люди опиняються в становищі цієї самої нічний зозулі, це сприймається як позитивне явленіе.І приказка ця в голову не приходить від слова "зовсім".

Чому і як це відбувається, чим це загрожує і погано це? Або, навпаки, норма життя, коли сім'я і відносини для людини важливіше, ніж все інше?

Найчастіше на таку закономірність скаржаться три групи людей
а) мати чоловіка. який після одруження вже не приділяє їй стільки уваги, як раніше
б) жінка після розлучення, коли чоловік, пішовши до іншої, геть-чисто забуває про їх спільну дитину
в) чоловік, коли дружина мало того, що йде до іншого, так ще іноді умудряється його "кинути" в плані грошей, поділу майна і тд.

З приводу першого пункту.
Тут найчастіше буває 2 варіанти. Або мама перегинає палицю, бажаючи, щоб улюблений синочок все життя був поруч (поруч, я сказала!) І право на своє особисте життя йому не надається в принципі. Тут невістка, будь вона навіть золота, не доведеться до двору НІКОЛИ.

Або так, чоловік, створивши сім'ю, зайвий раз до матері в гості не зайде, так як "дружина проти". Але ж це з'явилося і виросло в організмі дорослої людини не одномоментально під марш Мендельсона. Це було, це виховувалося. І кого-то влаштовував слухняний, що не Навчені відстоювати свою думку дитина, який потім не вміє відстояти перед дружиною своє право спілкуватися з матір'ю. А хтось все життя вселяв дитинці, що "аби тобі добре було". Пообіцяв одного, і не виконав - нічого страшного, навіщо тобі напружуватися. Подруга сказала, що син вкрай невихований і егоїстичний - посваримося з подругою, як сміє дитятко критикувати. В такому випадку син виконує те, що йому внушалось з дитинства і робить так, як йому хорошо.Зачем сперечатися з дружиною і возитися зі старенькою матір'ю, коли не особливо хочеться робити ні того, ні іншого? Правильно, нема чого.
І тут вже нічого не поробиш.

Пункт два.
Нічний зозулею виявляється та, до кого пішов благовірний.
Така-сяка, відвадити ненаглядного, вселила йому, що дитина не потрібна, не пускає його до нього (ага, прям ось за рукав тримає, так-так).

Правда, свого часу, коли "постраждала" тільки починала з ним зустрічатися, її абсолютно не бентежив той факт, що у коханого вже є позашлюбна дитина. Але дитина той був "випадковий", "по молодості-за дурниці" так "по зальоту" і зовсім не дивно, що тато абсолютно не бере участі в її вихованні. Навіть навпаки добре - гроші з сім'ї на аліменти не йдуть, чоловік вихідні з якимось незрозумілим дитиною не проводить. І так, він і з мамою своєї майже перестав спілкуватися, як одружилися. Взагалі краса. Не життя, а маліна.А ось такий сво. виявився, і як не розгледіла.

Та так і не розгледіла, дорога, що не хотіла це розглядати. І людина була спочатку безвідповідальний і надходить "як його ліва п'ятка захоче". Тому вина тут не в "розлучниці", а в тому, що людина спочатку був без того стержня в характері, що відрізняє чоловіка від "особини чоловічої статі". А ти і зраділа.

Ні, звичайно, є нездорові крайності.Когда людина, створивши сім'ю, проте більшу частину часу проводить з мамою, тому що "хто ще так про мене подбає" і "зрозумій, вона все життя на мене поклала, а тепер їй сумно самій дивитися серіал, я не можу так з нею чинити ". Або в колишній сім'ї, причому до такої міри, що дитина від другого шлюбу тата бачить в рази менше, ніж дитина від першого. Питання - навіщо йому взагалі нова сім'я знадобилася. Але я зараз говорю про інше.

І пункт третій. Нічний зозулею (чоловічої статі), виявляється той, до кого пішла жінка. До речі, до честі чоловіків можу сказати, що вони рідше роблять винною третю сторону. Але, звичайно, себе теж ніхто звинувачувати не поспішає. "Всі баби - с." - ось це по нашому!

А в чому, власне, проблема-то? Адже не секрет, що багато чоловіків в захваті від таких чеховських "душечок". Яка себе забуде, аби ненаглядному було добре.

І чому то з самого початку не здається дивним, коли така жінка перестає спілкуватися з найкращою подругою, так як вона не подобається чоловікові. Забуває про своє хобі, тому що "негоже заміжньою жінкою танцями займатися, сім'я важливіше". Віддає приспати собаку, так як "чоловік не любить собак, а не сидіти ж" вековуха "тільки через пса", і не біда, що пес був з нею вже не один рік, охороняючи, розважаючи і витягаючи з депресій.

У жертву родині такі жінки можуть принести все, що завгодно. Починаючи від хобі та закінчуючи дитиною від першого шлюбу (до бабусі його сплавити і всі справи. І почати життя спочатку). І чоловіків це просто розчулює - ось, мовляв, як вона мене любить, як я для неї важливий.

І мало кому приходить в голову, що якщо людина так запросто відмовляється від своїх цінностей, то так само запросто вона відмовиться і від вас, якщо зустріне когось більш "цінного".
Адже тут то вона виконує ту ж програму "сім'я важливіше", всього лише.
Тільки ось в її очах змінилися складові поняття "сім'я". І сім'я для неї тепер - інша людина, а не той, з яким вона в рот дивилася кілька років.

Згодна, такі типажі, як у другому і третьому пункті - дуже привабливі на перший погляд. Вони зручні. Адже мало кого влаштує чоловік, який замість того, щоб провести з тобою вихідний, їде з дитиною від першого шлюбу в зоопарк або в магазин для покупок до школи (мало того, що увагу від нас перемикається, так ще ж і гроші на сторону йдуть) . Або коли він говорить "У походи я ходжу вже 10 років, так що половину відпустки я буду проводити саме так, тобі доведеться до цього звикнути, як і до моїх покупок для цього походу" (які, мать твою, походи, у тебе сім'я, он сусіди, люди як люди, вдруге вже меблі змінюють, а ми з тобою як лохи 10 років з однією і тією ж).
І мало кого влаштує жінка, яка говорить, що "так, від собаки багато вовни, вона стара і на ветеринара витрачається багато грошей, але цей пес пройшов зі мною дуже багато, тому я його нікуди не віддам, вам доведеться звикнути один до одного" , і "мене влаштовує ця робота, вона мені цікава, там мене цінують і я не звільнюся звідти тільки тому, що тобі хочеться, щоб я сиділа вдома і займалася тільки побутом" (ще чого вигадала, все одно там платять мало і вона туди ходить , щоб очі будувати і в курилці базікати).
Погодьтеся, як-то. напряжно. Це притиратися треба, десь на поступки йти. І плюс думки в голову лізуть, типу "не так вже він / вона мене і любить, раз заради мене, МЕНЕ не може відмовитися від безглуздих походів / блохастого пса / недолугої роботи, не може закреслити своє минуле і відмовитися від людей, які були до мене. а ось коли для тебе, гарного / хорошою, так килимком стеляться - це дуже навіть чудово. і приємно, і зручно, і самолюбство гріє. Тільки ось може так вийде, що килимок цей потім стелитиметься перед іншою людиною, а ви опинитеся на тернистою стежкою, та босими ногами. І претензії буде пред'являти якомусь - який з килимка попит-то?